Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх и любовь навязчивой личности

Подписаться на автора Страх и любовь навязчивой личности
08 Октября 2016 17:37:52
4559

Навязчивая или компульсивная личность живет в страхе прихода будущего, в вечном опасении за то, что что-то может измениться, в своей неуверенности в том, что в будущем их картина мира не претерпит изменений.

Истоки их компульсивности проистекают из детства, где не менее навязчивая мать "дрессировала" ребенка с целью получить на выходе послушного, опрятного, умного и не причиняющего неприятностей маме ребенка. Холодная эмоционально и отстраненная мать или такой же отец (далее по тексту мама) воспитывала ребенка в духе солдатской муштры и поощряла исключительно "правильное" поведение. Ребенок, росший в таких условиях, усвоил только то, что если быть тихим и неприметным, если беспрекословно исполнять все предписания, то в итоге можно получить похвалу. Год за годом живя в такой семейной системе, у ребенка развивалась его собственная картина мира (весьма навеянная навязчивой мамой), в которой все должно быть стабильно, правильно, без слез и соплей, и с обильным количеством правил, которые нужно соблюдать.

Именно система соблюдения правил (компульсивность) и вера в то, что это единственно правильный путь в жизни и порождают навязчивых личностей. Кстати, такие люди себя очень хорошо могут реализовать на должностях, связанных с соблюдением норм, проверками и в работе со строго регламентированными структурами действий. Естественно, недополученное в детстве тепло, ласка, забота и любовь дают о себе знать в виде скрытой и подавленной агрессии, которая и находит выход в садистическом соблюдении норм и правил, особенно в привязке этих правил к другим людям. Чиновник реально может получать удовольствие от реализации своей скрытой агрессии путем выписывания справки в течении нескольких месяцев. При чем сам акт растягивания времени и выполнения всех процедур так, как они есть, не воспринимаются данной личностью как нарушение или издевательство, ввиду строгим соблюдением им всех предписаний и правил, что в его глазах не может быть поддано никакой критике. Педантичность и правильность порождены огромным напряжением внутри, и, собственно говоря, являются яркими маркерами подавленной агрессии. Это очень краткий и утрированный пример реализации агрессии у компульсивных личностей. Более распространена эта компульсивная агрессия в быту, где навязчивая мама не может позволить ни себе ни своему ребенку сделать домашнее задание с ошибками даже, если это реальный уровень развития ребенка. Тут мы имеем и навязывание правил, и насилие, и реализацию подавленной агрессии мамы.

Для навязчивой личности страх перед приходящим будущим имеет жизненно важное значение ввиду их личной непереносимости наступающих перемен и закостенелого взгляда на жизнь, сформированного в негибком и ригидном детстве, где всякая подвижность и инициативность жестко подавлялась, где нельзя было бегать по дому, чтобы не удариться и не разбить вазу, где нельзя было рисовать фломастером по обоям и где обязательно нужно было рассказать стих гостям, стоя на стуле с бабочкой на шее. Все должно быть так, как было и как есть, и ничего не должно меняться. Телефон должен быть с кнопками, а жена должна уметь готовить борщ, с работы меня не могут уволить, а наша контора должна работать вечно. Переменам нет места в этом структурированном и понятном мире, в котором так много вещей нужно повторять каждый день. Ритуалы, застывшие в веках, несут на себе печаль многих поколений.
Соответственно, отношение навязчивых личностей с другими людьми строится по тому же самому принципу соблюдения правил и нерушимости границ.

Наверное, наиболее яркий пример такого персонажа есть в сериале "Теория большого взрыва" Шелдон Купер, который ходит в туалет по расписанию и имеет договор о проживании со своим соседом. Это не было бы таким смешным, если бы не было таким печальным в реальности. Тут и догматично-фанатичная мама с религиозными догмами и папа-алкоголик, которые в итоге и породили такого навязчивого (и очень смешного в сериале) ребенка. Мы видим на примере Шелдона, что все новое входит в его жизнь очень тяжело и медленно, с большой долей скепсиса и, естественно, с тщательной проверкой.

Любовь тоже подпадает под правила. Собственно говоря, любви там особо и нет, есть привязанность, есть удобство, есть долг и много другого, чем можно оправдать и объяснить совместное проживание. Другой человек в браке рядом с навязчивой личностью воспринимается как партнер, как соучастник морально-волевого преступления, в котором будет произведено насилие над детьми и над партнером. Порой развод в таких случаях воспринимается как предательство и его невозможность всегда можно объяснить с позиции "я женился один раз, и ты всегда будешь со мной", причем мнение и чувства партнера совершенно не играют для навязчивого человека никакой роли. Любовь – это пережиток прошлого для них, которая есть в сентиментальных романах, где люди показаны как слабые и неорганизованные существа, неспособные выполнить свой долг или соблюдать элементарные правила приличия. Любовь тут не живет.

Да, тут описана классическая модель навязчивой личности. Да, в жизни может быть больше или меньше навязчивости и да, это все может быть проработано. Находиться рядом с такими людьми сложно и им самим сложно жить в этом постоянно меняющемся мире. И, конечно, эти люди заслуживают нашей любви и уважения ничуть не меньше, чем все остальные. Они такие же, как и мы, просто в детстве у них был квадратный мяч.


Теги: компульсивность, навязчивость, психотерапия, теориябольшоговзрыва
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Свобода выбора
Когда на терапии речь заходит о том , что непонятно как сделать выбор и непонятно чего хотеть ввиду того что непонятно кто я такой и зачем все это нужно, у меня в голове начинает автоматически появляться картинка Буриданова осла. Осел как не странно статный и упитанный, он стоит на поле, на этом поле уже собрали урожай. Раннее утро, поздняя осень, густой туман, в пределах видимости осла только два стога сена, или еще лучше, это два стога сена тоже в тумане, но осел точно знак что они там есть. Дилемма. К какому стогу сена пойти, чтобы в конечном итоге удовлетворить свой голод. В извечном нам случае, осел так и не делает выбор и умирает от голода между двух абсолютно одинаковых стогов сена.
Задавать вопросы так сложно. Отвечать на них так бессмысленно.
Так тяжело бороться с тем, у кого нет ни рук, ни ног, чей облик ты не можешь различить среди миллиона других, с тем, кого ты не видишь, а лишь ощущаешь. Так много страха и тревоги, так мало смелости и надежды. Так смело вступать с этим противником в разговор, так медленно идут переговоры о мире, о надежде на положительный исход поединка. Дипломатия бессильна, скальпель хирурга режет наотмашь по еще незажившей ране. Боль и чувство одиночества сочится из незримой раны, тоска пропитала повязку и ореол депрессии окружает меня тонким ароматом бессилия. Мне так тяжело понимать, что несмотря ни на какие мои усилия я никогда не смогу понять, как и где состоится моя финальная битва и состоится ли она вообще.
Взгляд изнутри
Что-то врывается в мою жизнь, вот так вот без предупреждения и приглашения, нагло вонзая свои когти в мой кусок пирога и отбирая мою часть внимания и кроша мое бытие на мелкие крошки.
Близко к сердцу.
Это когда все близко, настолько, что нет видимой разницы, это когда не видно, когда стремишься восполнить потерю собой и наталкиваешься на пустоту в ответ. Вот эти черные буквочки на таком белом листике, они создают контраст, они делают разницу в моем восприятии, которое неспособно отделить близость от объекта.
Анализ. Ни дать ни взять.Любовь
Это и правда сложно объяснить, когда злость и ненависть переполняют, и куча претензий к людям и к миру, когда есть желание получить любовь и нет понимания как это можно сделать. Это как одновременно не давать и не брать, это когда машина стоит с включенным двигателем и никуда не едет. Часто мы скрываем свое большое желание получить любовь и отдавать любовь за своей злостью и агрессией от невозможности это сделать.
Исследования. Импульсивность в тревоге.
Быстро идти вперед не останавливаясь, перебирая в уме варианты действий на потом, контролируя погоду и курс валют, пульс, номера машин, наращивая шаг вырываешься вперед, чувствуя в себе этот непонятный импульс толкающий тебя вперед и тормозящий одновременно, так, что приходится преодолевать большое сопротивление на пути вперед.

Топ публикаций
ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО Брошенность – для нас это ощущение человека, с кот...
Нафига эти эмоции? Нафига эти эмоции? «Нафига эти эмоции?» - именно так вчер...
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" В последнее время я наталкиваюсь на информацию о т...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice