РАЗВОД

Если больно - с бывшим мужем и бывшей подругой по возможности не встречаться. Фотографии не смотреть. ?з "друзей" удалить. Поберегите себя, позаботьтесь о себе. Вы своим детям нужны спокойная, уравновешенная и счастливая - зачем вам знание о том, как живут "бывшие" и лишние переживания? В Вашем новом мужчине пробуйте находить хорошее, привлекательное для Вас - Вы же, вероятно, не просто так решили сделать его отцом Вашего ребенка.

Светлана, а прости УЙТ? от боли и тяжелых воспоминаний не пробовали?
Как? - С помощью воображения, игры, интеллекта и творчества. Попробуйте представить эту боль, эту тоску... Представить ясно, в красках, форме, со всеми деталями. Представили? Теперь попробуйте нарисовать то, что представили. Нарисовали? А теперь этот рисунок положите на стул и внимательно его разглядите - сверху, сбоку, осветив по-новому... Возвращайтесь "в него" и выходите "из него". Еще раз, еще раз. Получается?
Ну, а дальше сами решите, что с ними - с болью и рисунком - сделать. Варианты: можно сжечь; можно на стенку повесить в рамочке на видное место; можно попробовать в папочку и через некоторое время проделать то же самое и сравнить, увидеть, что же произошло... Ну, и так далее.
А можно рассказать своему психотерапевту, вместе что-то сделать - психотерапевт предложит что-то продуктивное.
Если не поможет, напишите мне. Подумаем вместе. Что-то в диалоге точно родится, что избавит от боли, страданий.

Ушел он явно не из-за сессий. Разобраться, все-таки, что в жизни было не так, какие сигналы вы получали надо. Возможно даже разбираться в этом с психологом. Только не психологом - разведенкой.
Учиться надо у тех кто знает как исправлять, а не начинать постоянно с чистого листа. Но решить внутреннюю проблему важно, потому что жизненный уклад, модель мира, которая формируется в человеке близким окружением, ложится отпечатком на всю его жизнь и он несет ее дальше. Зачем это вам. Эта модель не ваша. Вы с ней не родились. Она, равно как и модель мира мужа и была как раз причиной того, что произошло.
?нтереса ради обратите внимание, вы у мужа были первой официальной женой, равно как и он у вас мужем или до этого у вас с ним были браки, а так же проследите не было ли разводов у ваших с мужем родителей или родных дедушек и бабушек. Удивитесь, как модель повторяется из поколения в поколение, пока один из потомков не возьмет на себя ответственность и не прервет эту пагубную цепь, не уходя в иные отношения, а восстановив себя до такой степени чтобы восстановить свою собственную семью.

Мы привыкли жить по двойным стандартам. К каждому правилу или закону мы ищем обходные пути. Помните как в Библии (просто к Евангелию мы все равно обращаемся в конечном итоге. Это высшая для для верующих инстанция): - Подступили евреи к ?исусу и спросили у него - "Позволительно ли разводиться с женой?" Он им сказал - "Не позволительно. Кроме вины прелюбодеяния" (мужей, кстати тоже касается). ? некоторые из священников взяв это на вооружение пошли творить что захотят. За 100 рублей повенчают, за 100 рублей развенчают, услуга целая есть по прейскуранту.
Но никто из людей не хочет понять, что существует два Евангелия. Первое - записанное апостолами после всех событий, а второе - Евангелие которое ?исус донес до нас своим образом жизни, своими поступками. ? всякий раз когда у нас возникает разночтение, нужно обращать внимание на то, как делал он, как поступал в той или иной ситуации. А ?исус поступил совершенно конкретно. Фразой: "Не позволительно. Кроме вины прелюбодеяния", дав понять что прелюбодеяние не прощается и есть единственной причиной по которой можно развестись, сам он тут же прощает двух блудниц, одна из которых даже прощения у него не просила. Это та, которую пришли побивать камнями. - "Где обвинители твои? - Они ушли. Тогда и я тебя ни в чем не виню. ?ди и больше не греши."

Евреям, у предков, которых была практика содержания наложниц, запрещать разводиться было бессмысленно. Задача была дать им то, что они "смогут вместить", находясь на своем текущем уровне сознания. А для тех кто ?МЕЕТ УШ? ... ставилась задача УСЛЫШАТЬ. ?исус ведь заповедал Возлюбить Господа Бога всем сердцем своим и всем РАЗУМЕН?ЕМ своим. Разумением, которого у нас как раз и нет. Остались одни традиции, выполняемые на автоматизме.
Десять тысяч раз счастливые фотографии мужа с другой семьей, и что? Алкоголик пока молодой тоже счастлив выпивая по литру в день. Но после 50-ти, начинаются страдания.
Посмотрите на наше общество, общество где разводы, вторичные, третичные браки уже не одно поколение пытаются ввести как норму. Какой результат жизненного уклада, жизненной модели нашего общества? Это же сплошные проблемы, безысходность, совершенно идентичный вариант прохождения жизненного пути. Разница в цвете одежды и местах отдыха.
Но в глобальном масштабе одинаковая нереализованность на уровне души, одинаковая жертвенность детскими чистыми мечтами (вы хоть что-то из того о чем мечтали в детстве себе дали? На лошадке покататься, с белым пушистым котенком на лугу возле озера играть?) Ничего этого нет. Есть только задачи вмонтированные вашим окружением в сознание: - Садик - Школа - ?нститут - Работа - Пенсия - Болезни - Смерть.

Вы жить-то когда для себя планируете начать??? После замужества? Так нет. Там рождение ребенка. После того как в садик отправите? Неа, опять не угадали, там до школы рукой подать. А школа - тут понятно: работа, уроки и пр., и выпуск не за горами. Дальше конечно в институт устраивать. Ну это уже надо, куда тут... Вот после этого пожалуйста. А после "этого", когда? В предпенсионном возрасте? Когда болезней вагон из-за привычки жертвенности? Так там уже не до котенка. Сил нагнуться нет. На лошадку в общем тоже особо не забраться. ? дети вырастая на примере жертвы "все для ребенка" будут такими же. ?ного они не видели.

Так когда жить начинать? Поэтому если мы не хотим лечить зрение у офтальмолога, который носит очки, обращаться к диетологу страдающему ожирением, давайте прежде чем брать что-то на вооружение посмотрим на "плоды дел" учителя. Устраивает нас образ жизни нашего общества? Наверное все-таки нет.

Вывод: нам надо делать так как делают сплошь и рядом все? Вот уж точно нет. Пить, курить, прожигать жизнь, разводиться, выбирать себе хозяев страны, чтобы за нас решали как нам жить - это больше не наш путь. Делайте иначе. В отношении вашей нынешней ситуации. - Родится у вас ребенок не от вашего первого мужа. Ну и хорошо, будет на земле новая жизнь. Это счастье. Но это не значит что вы не предпримите попыток изменить ситуацию, исправить ее и восстановить свою первую семью. (Опять таки если муж с которым вы разошлись был вашим первым мужем, равно как и вы его первой женой.)
Ваш ребенок, на глазах которого произойдет исправление ошибки и воссоздание вашей первой семьи, поймет, что все содеянное надо в жизни исправлять, а не бросать и менять на новое. Что достичь чего-то стоящего можно только постоянством. Один Бог, одна Вера, одна Любовь, один Муж, одна Жена. Помните ?акова 1:8 "Человек с двоящимися мыслями не тверд во всех путях своих." "Да не думает такой человек получить что-нибудь от Господа."

Боль нельзя пережить. От нее невозможно уйти. Ее можно только переработать. Превратить в что-то другое. Только тогда она отпустит. Три года - это большой срок. Если боль не ушла, значит, за ней скрывается что-то более важное. То есть Вам намного легче мучиться, чем что-то про себя понять. Вам бы кем-то поговорить об этом... Когда ваша боль станет чем-то другим, и Вы станете другой. ? мужчину, который рядом, по-другому воспримете, не исключено, что полюбите... Положите на чашу весов свою боль, с одной стороны, и Вашего ребенка, будущего ребенка, мужа теперешнего, его заботу, ласку... Бывает, мы носимся со своей болью, не замечая обыденных, но таких важных вещей, не замечая любви, которую дарят нам близкие люди... Подумайте, стоит ли Ваша боль их любви.

Светлана - острая душевная боль при разрыве отношений снижается в течении года. Вы пишите о трех годах и о чувстве острой зависти к его жизни с другой. Вы его - "не отпустили". Стоит проработать с психологом, что бы освободить себе от цепей прошлого. Только тогда Вы сможете полюбить другого и не замещать свои чувства к мужчине - чувствами к ребенку.

? правда, лучше не ждать, пока уйдет сама, а взять и отработать, жить дальше свободней и легче, по меньшей мере. Говорят "мужчин, которые к вам охладели, нужно хоронить».
Так что, для начала нужно вообще принять решение с этим что-то делать, наконец-то решать. А как долго еще это можно не решать? – можно долго.

Ваши переживания говорят о том, что вы еще не пережили в душе процесс раставания со своим мужчиной, а следовательно, нуждаетесь в помощи психолога, который поможет вам отсоединиться от него и пустить в жизнь "новое" чувство. ?наче ваша жизнь так и будет несчастной, а вы будете страдать от нелюбви.

Добрый день Светлана!
Ответ на вопрос как Вам быть, сможете найти только внутри себя, лучше Вас никто не знает как стоит поступить в данной ситуации. Одно могу сказать, что кроме боли про которую Вы пишите, по-видимому есть ещё обида и злость, недоверие и много других переживаний. Однозначно внутренне Вы ещё не расстались со своим мужем, "не отпустили" его и не смирились с тем, что его больше нет рядом в Вашей жизни.
Обратившись к психологу, встретившись с самой собой, Вы отпустите ситуацию и сможете начать строить новые и крепкие отношения ).