Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам.
Спасибо, я уже с вами!
Спасибо, что ты с нами!
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

ПЕРЕЖИВАНИЕ

Елена
12 Ноября 2016, 12:41
Я давно в отношениях, он женился на другой (мать настояла), но опять вернулся ко мне.Не хочу встречаться с "чужим" мужчиной (не только из-за морали ), старалась разорвать отношения несколько раз, в итоге опять миримся, кажется не люблю его, а когда не общаемся, мне очень тяжело, другого пока не встретила, из-за возраста наверное, мне 48ю
Елена, добрый вечер.
посмотрите на свою жизнь - что есть в ней кроме этой истории и ваших переживаний по этому поводу? смотрите внимательно - что есть ценного, важного, интересного. Возможно, и драматичного...
как вы живете? что вам нравится? какая вы?
Доброго времени суток, Елена. Вы написали всего несколько слов, из которых понятно, что вы обращаетесь за помощью. Да, сложившуюся в вашей жизни ситуацию простой не назовёшь. Насколько я понимаю из текста, вы долгое время встречались с мужчиной, но до брака дело не дошло. Некоторое время назад по настоянию мамы он женился на другой женщине, а потом вернулся к вам. Похоже, вам не комфортно в этих отношениях из-за наполнившей их созависимости. Елена, если я сейчас верно понимаю ваш запрос, то вам хочется понять, каким образом освободиться от гнетущих отношений, которые вы не имеете сил прервать, которые не понимаете зачем сохраняете и оберегаете. Я представляю, насколько больно и страшно потерять человека, с которым связано само ваше существование. Вероятно, когда вы не вместе, когда вы в ссоре и постановили больше не встречаться, вам обоим становится нестерпимо страшно, равно как и находясь вместе, так же, не особо комфортно. Обычно, начиная работать с клиентом, приходящим со своей болью и рассказывающем о затмившем жизнь переживании, мы обсуждаем отношения с родителями, настоящие и прошлые, любовь, нежность, обиду, одиночество. Из той малости, которой вы с нами поделились, мне приходит на ум, что подобные созависимые отношения вас и того мужчины, о котором вы пишите, так же родом из детства. Вы говорите, что не хотите встречаться с "чужим" мужчиной, хотя и написали это слово в кавычках. Согласитесь, он ваш, вы считаете его своим собственным, вам больно от того, что он женился на другой, и в то же время вам хочется оставить эти отношения, вы ведь так уклончиво написали, что "не хотите" не только из-за моральных представлений, видно есть что-то гораздо более значимое для вас, чем его как-бы "измена". Довольно сложно чем-то помочь вам, эффективно поддержать в силу недостаточности информации, которая имеется. Чтобы разобраться в том лабиринте, в котором вы сейчас бродите, помочь без потерь оттуда выбраться, нужны уточнения. Например, что это за мужчина, какое место он занимает в вашей жизни, почему вы хотели несколько раз прекратить отношения, что вы при этом чувствовали, как вы после мирились... ну и многое другое. Люди, обычно, в начале совместной работы смущаются говорить о многих подобных вещах и качественная работа начинается только тогда, когда первые ростки доверия обретут силу, когда между клиентом и терапевтом появляются отношения, привязанность. Вот тогда и начинают рассыпаться старые цепи одиночества, ненужности, ощущения, что тебя просто не станет, если близкий человек пропадёт. От опыта переживания безопасности, защищённости и собственной ценности проходят боль и страх, которые, похоже, уютно примостились и в вашей душе.
Ирина
12 Ноября 2016, 12:43
Елена, Вы - давно в отношениях, но чувствуете противоречия. Быть с человеком, с которым Вы вместе, или нет? Что решить для себя? А что будет чувствовать он, если...?

Трудно доверять, если однажды вы пережили "предательство" с его стороны. Вы приняли его обратно, но простили ли Вы его? Или вся эта ситуация теперь вызывает в Вас - какие чувства? Разочарование? Гнев? Агрессию? Презрение?

Если подобные чувства есть, не "давите" их. Попробуйте их принять и прожить, самостоятельно или вместе с психологом. Если вы не будете избегать этих чувств, а примете их, они постепенно сойдут на нет, и Вы откроете в отношениях что-то еще, кроме обиды, на которой застопорились.

Почему Вы обижаетесь? Почему носите в себе эту обиду годами, и не можете ее выразить? Что останавливает Вас сделать это? Что пугает? Вы боитесь остаться одна, но не отпускаете мужчину, которого в глубине души презираете за измену? А если перестать бояться побыть одной?

Он ушел к другой... Вы не ожидали от него такого поступка? Вы ожидали какого-то другого поведения? Но, может быть, он не хотел расстраивать мать? А может быть, хорошо то, что он смог развестись с женщиной, которую не любил? И весь этот опыт для него тоже был непростым... И может быть, он тоже как-то переживает все это по-своему? До сих пор?

Он послушался матери... Слушается и Вас, очевидно... Чего он хотел бы от отношений с женщиной? А что получает в отношениях с Вами? И что ДАЕТ, а вы принимаете с благодарностью? Он счастлив с Вами?

Попробуйте себе ответить на эти вопросы. Может быть, Вам станет полегче.
Татьяна
12 Ноября 2016, 12:45
Елена, можно предложить вам совершенно другой способ действия? Вы несколько раз пытались разорвать отношения, не получилось. Значит, возможно,вы не готовы сейчас к кардинальным изменениям в своей жизни. Попробуйте не бороться, а наблюдать, как отношения будут развиваться в дальнейшем. Для этого необходимо избегать выяснений отношений, бесцельных разговоров, споров и т.д. Вы это уже пробовали? Помогает? Нет. Есть где-то ваша жизнь, отдельная от этого мужчины. Ни кто за вас ее найдет. Сделайте что-нибудь полезное для себя уже сегодня. И получите от этого удовольствие. И научитесь это делать регулярно.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме

Топ публикаций
Кризис среднего возраста Кризис среднего возраста В первой половине жизни у человека многое впереди:...
Возвращение в пустыню Возвращение в пустыню Про отношения, которые себя исчерпали...
Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Это пост любви и благодарности ко всем женщинам в ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика