Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Эта мертвая хватка любви...

Подписаться на автора Эта мертвая хватка любви...
10 Мая 2018 01:37:57
2377

Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.
 
Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.
 
«Я отличная жена/мама/любовница» - сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует.  Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.
 
Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?
 
Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?
 
С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.
 
Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей - тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.
 
Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» - подпишусь под каждым словом.
 
Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.
 
Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны. 


Теги: любовь, отношения, партнер, потребность, как удержать, самореализация, потребность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про взаимность и эмоциональный капитал
Когда ты раздеваешься перед ним - ты просто снимаешь с себя одежду. Когда ты говоришь о своих чувствах - ты обнажаешь свою душу. Он действительно видел тебя обнаженной?
Насилие на мягких лапках
Причинение добра - это насилие на мягких лапках
Секрет женского одиночества
Как психолог я не даю советов. Но как женщина я могу поделиться с вами одним рецептом. Для того, чтобы не быть одинокой, нужен не муж, а удовлетворенность собственной жизнью.
Тихое насилие - как он унижает тебя, ни слова не говоря.
Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям? Он не устраивает тебе истерик и не оставляет синяков на твоем теле, но стоит лишь ему приподнять бровь, как тебя охватывает паника.
Сама виновата
Не готова к близости? - Корчишь из себя недотрогу.
Пошла на поводу у своих желаний? - Шалава.
Бросил? – Сама виновата.

Нежелание жить
Иногда незаметно для окружающих мы балансируем на грани. И любое сказанное слово может качнуть чашу весов как в одну, так и в другую сторону. Пусть лучше ваше слово будет добрым

Топ публикаций
СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ СО СТАТУСНЫМИ ЛЮДЬМИ СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ СО СТАТУСНЫМИ ЛЮДЬМИ В данной статье мы опишем особенности этого психот...
Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Это жалоба, которую приходится слышать очень часто...
Знать об измене Знать об измене Как часто у вас возникает соблазн проверить его те...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice