Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Хобби или отношения

Анастасия
2 Июля 2017, 8:52
Добрый день! Обращаюсь к Вам за помощью, как пережить расставание с любимым человеком? Мы встречались 7 месяцев, отношения казались мне взрослыми и серьезными. Молодой человек ухаживал и заботился обо мне, хотя был закрытым, несколько скупым на ласку, объятия, а мне этого очень не хватало. Также он часто уезжал в горы, это его хобби. Там был не на связи, и я мучилась неделю или две, не зная, как он. Даже если появлялась возможность, он писал сухо, коротко и по делу. Для меня проверкой его чувств был период моей операции, когда он поддерживал меня и навещал. Но со временем я стала обижаться на его сухость, на то, что он может уехать в походы и проводить отпуск там, без меня. И я сказала ему об этом. Он ответил, что его путешествия всегда будут на первом месте для него, но не девушка. Недавно он сказал, что кроме походов, он будет уезжать в командировки на месяц. Я попросила его подумать, можно ли отказаться от командировок. Он сказал, что они нужны ему. Я обиделась. И на следующий день он приехал и сказал, что надо расстаться, потому что мне нужно много внимания, а его идеал-это девушка, которая будет ждать его и не будет обижаться. Я сказала, что я поняла и больше не скажу ни слова против, что вся моя обида от того, что скучаю по нему, когда он в отъезде. Но он уверен, что я не изменюсь. И на следующий день подтвердил свое решение. Для меня это очень больно, потому что хоть он и вел себя сдержанно, я полюбила его и даже нечастых встреч с ним мне не хватает, лучше с ним, чем без него совсем. Умоляла его дать мне второй шанс, но он не хочет слушать. Я чувствую себя виноватой, ведь если бы я не обижалась, мы были бы вместе. Понимаю, что надо забывать его, но не знаю, как. Очень больно и чувствую себя плохой
Анастасия, добрый день!


Расставание с любимым человеком - одно из самых тяжелых событий в жизни, которое может переживать человек. Согласно исследованиям, по силе и глубине эмоционального страдания сравнимый со смертью близкого человека. Так что то, что Вы страдаете, переживаете - это вполне нормально. Возможно, следует признать этот факт - то, что это действительно горе и его стоит прожить как горе.


Процесс проживания горя занимает какой-то период времени, и его действительно лучше прожить, а не задвигать в глубину своего бессознательного, например, тут же кидаясь в новые отношения не потому, что новый мужчина действительно Вам очень сильно нравится, а чтобы забыть прежнего. 

В каком-то смысле, Ваше нынешнее актуальное состояние можно считать подарком (да-да. не удивляйтесь)! Именно сейчас Вы можете отрефлексировать, что Вы делаете такого, что с Вами это происходит. Именно отрефлексировать, проанализировать, не обвиняя себя, а размышляя об этом. И, заодно, почему в этой ситуации Вы считаете себя плохой. Механизм, в общем, достаточно известный, запускаемый еще в раннем детстве - раз меня отвергли, значит я плохая. Это не так, но с этим нужно разбираться - откуда это послание, какая из значимых фигур в детстве дала Вам это понять (точнее, навязала эту точку зрения).

Разумеется, самой все это сделать крайне сложно, практически невозможно. Лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу. Собственно, первый шаг в этом направлении Вы уже сделали, написав сюда. 

Рекомендую выбрать Вам специалиста из представленных здесь, либо где-то еще. Если Вам сложно платить за терапию - обычно в крупных городах (Вы не написали, где живете) есть социальные центры, где работают начинающие специалисты (например, студенты-психологи), и куда можно обратиться бесплатно или за символическую сумму. Также есть телефоны доверия. По телефону Вы сможете рассказать свою историю, и Вас внимательно выслушают, что принесет облегчение. 

Но, повторюсь, лучший вариант - обратиться сейчас к внушающему Вам доверие специалисту, чтобы, во-первых, он помог Вам пережить утрату любимого человека, во-вторых, помог разобраться Вам со своей жизнью и самой собой - чего Вы хотите на самом деле, какой мужчина Вам нужен, как Вы хотите строить свою жизнь.

Успеха! :)
Анастасия, здравствуйте.

Жаль, что произошла такая ситуация. Расставание с любимым это больно. Для проживания горя необходимо время и бережное к себе отношение.
Я поддерживаю мнение Максима Леонидовича по этому поводу.
И от себя немножко добавлю. 

Анастасия, я обратила внимание вот на эту фразу в вашем сообщении:
>> "Я чувствую себя виноватой, ведь если бы я не обижалась, мы были бы вместе. "

Анастасия, потребность в близости, контакте, общении - это одна из характеристик, по которой партнерам очень важно совпасть. Причем как в "количестве", так и в "качестве". Кому-то необходимо чаще быть рядом с любимым, кому-то реже. Кто-то предпочитает проводить время вдвоем, а кто-то - в компании (хоть и с партнером, но не наедине, а на шумной вечеринке), кто-то любит философские или научные разговоры, а кто-то легкие комедии и анекдоты. Важно, чтобы было совпадение, иначе позже начнутся взаимные упреки или вдруг выяснится, что вместе и заняться нечем - предпочтения разные.

Бывают люди, которым необходимо бывать в одиночестве чаще, чем большинству других людей. Это просто особенность личности (это не меняется). Также бывают люди, которым необходимо бывать в одиночестве, т.к. им сложно выдерживать близкий контакт (это корректируется в терапии).

Очень похоже, что мужчина, о котором вы пишете, как раз относится к тем людям, у которых потребность в уединении выше, чем в "среднем". Т.е. он выбирал горы и командировки не потому, что вы для него чем-то не такая, а потому, что это его личная черта, это его особенность, вы здесь не при чем.

Вы также пишете, что отношения казались взрослыми и зрелыми - очень возможно, что это так. И как раз поэтому мужчина выбрал расстаться, когда открылось то обстоятельство, что вы с ним не совпадаете по такой значимой характеристике, как потребность в контакте и близости. Это очень хорошо, что вы своевременно открылись ему в том, что вам недостаточно контакта с ним. И мужчина в данном случае проявил ответственный подход - он не махнул рукой, мол "потом разберемся, стерпится-слюбится" или "ну и пусть терпит, мне все равно", а проявил уважение и к своей позиции, и к вашей.
Т.е. тут расставание не из-за того, что вы что-то не так сделали, а из-за того, что просто не совпали в значимом вопросе. Это как если бы один партнер все время мерз и хотел жить в тропиках, а другой не выносил жару и хотел жить на Северном море - какой бы ни была любовь, реалистичного сценария быть и жить вместе у такой пары нет. И расстаться в данном случае - это проявить взаимное уважение и бережное отношение друг к другу - не обрекать друг друга на 50 лет совместных мучений из-за того, что одному жарко, а другому холодно (один хочет быть вместе и скучает, а другой хочет побыть один).

Если это единичная ситуация в вашей жизни, что вы как будто "догоняете" того, кто от вас как будто убегает (вы хотите быть рядом чаще, а партнер стремится побыть один), то возможно это случайность. Если подобные ситуации повторяются, т.е. вы оказываетесь в отношениях с партнером, который часто в разъездах, или много времени проводит на работе, или чаще бывает с друзьями, или еще как-либо (может быть даже очень "уважительно") саботирует то, чтобы проводить время с вами, а вам от этого больно, вы скучаете, хотите чаще бывать вместе, то это уже определенная динамика и с этим имеет смысл разбираться в терапии.

Насчет как проживать расставание. Согласна с Максимом Леонидовичем, что стоит обратиться к специалисту. 

Что можно сделать самостоятельно.
Признать факт расставания.
Разрешить себе горевать, грустить, тосковать и т.д. Т.е. не убегать от чувств, не пытаться делать вид, что все хорошо, а грустить, когда грустно, плакать, когда хочется плакать.
И при этом поддерживать себя и свой организм:
заботиться о себе (организуйте себе достаточно еды, сна, отдыха, прогулок, какой-то уютный уголок - плед, мягкая игрушка, которую можно обнимать),
делать то, что для вас приятно (чем вы любите заниматься? может, книги, театр, фильмы, творчество?),
и особенно важно уделить внимание приятной телесной активности (зарядка, бассейн, прогулки, танцы, массаж, какие-то телесные практики типа йоги, контактной импровизации - подберите что-то для себя),
и еще один важный компонент - приятная для вас активность, в которой вы включены во взаимодействие с людьми (общение с друзьями - особенно хорошо, если они могут вас выслушать и обнять вас, какие-то "кружки по интересам" - мастерклассы, групповые экскурсии и т.п., социальные проекты).
Но в эту активность нужно не убегать от чувств, а просто поддерживать себя с ее помощью. Какое-то время вы просто грустите. А какое-то время вы делаете то, что вам приятно (включая тело и социальную активность). Если вам при этом становится хоть чуточку легче и радостнее - хорошо. Если не становится - ну, не отказываете с себе в возможности продолжать грустить, а потом через какое-то время снова пробуйте заняться чем-то приятным.
Если у вас возникает желание пообщаться с бывшим партнером - попробуйте написать письмом то, что хотите ему сказать (отправлять письмо не нужно - пусть полежит, потом выкинете, когда вам станет легче, или можете сразу выкинуть). 

Тепла вам!
Спасибо большое за Ваши ответы, Максим Леонидович и Елена Вячеславовна. К сожалению, мужчина отталкивает меня не в первый раз. Такое уже было, правда, тогда мы встречались с парнем не так долго, всего месяц, но расстались также по инициативе парня. Также было две невзаимные влюбленности, когда я предлагала мужчине встречаться, а мне отказывали и соглашались только на дружбу. Сейчас мне больно еще и от того, что завершилась моя "гонка за отношениями": в течение двух лет я постоянно с кем-то встречалась, расставалась, и боль от расставания глушила новыми отношениями. Когда меня бросают, у меня каждый раз одно и то же ощущение: я чувствую себя щенком, которого пригрели, взяли домой, а потом выбросили обратно на улицу. Поэтому я чувствую себя плохой и думаю, что я сделала такое, что от меня отказались. Я работаю с психотерапевтом уже полгода, сессии один раз в неделю. Уже есть результаты: я говорю людям о своих чувствах, а не замораживаю их как раньше, могу сказать "нет". Но много работы еще впереди. Думаю, что все идет из детства: у меня строгая, осуждающая мама. Когда я что-то делала не так, мама наказывала меня всегда одинаково: она переставала со мной разговаривать, говорила: "Видеть тебя не хочу, не подходи ко мне". И она не подпускала меня к себе по несколько дней. Потом ситуация никак не разбиралась. В целом мама была холодна ко мне, никогда не обнимала, не интересовалась моими делами. Все это так из-за моего отца, он жестокий, агрессивный, с тяжелой судьбой, человек. 7 лет (начиная с момента моего рождения) он сидел в тюрьме. Потом вышел и жил с нами. Дома было нервно, напряженно, за каждый шум отец орал на меня и старших братьев, братьев сильно избивал. Сложность составляло то, что внешне на людях нам нельзя было показывать неблагополучную семью, мы изображали нормальных детей и никому не рассказывали, что происходит дома. Трудно все это сейчас разбирать на сессии у психолога, но наверное в этом причина моих неудач с мужчинами. Очень хочется выйти замуж и родить детей. Любить и быть любимой
Лариса Ожерельева
5 Июля 2017, 8:02
Анастасия, здравствуйте! 


Вы объясняете происходящее с Вами обстановкой в родительской семье. Того, что с Вами происходило в детстве не изменить. И, судя по тому, как Вы об этом говорите, Вы находите истоки происходящего с Вами сейчас в тех событиях. Это значит, что Вы смотрите назад, а не вперёд. О событиях из детства имеет смысл думать, только если Вы черпаете оттуда ресурсы для движения вперед. 


Вы пишете, что хотите семью и детей. При этом психологически взрослым человеком не являетесь (психологически взрослых людей вообще не много) Почему не являетесь психологически взрослой: Вы ждете от партнера того, что он Вам дать не хочет или не может. И готовы терпеть и подстраиваться снизу под его потребности (вместо того, чтобы строить отношения на равных и ставить свои интересы наравне с его) Естественно, партнер это чувствует. И ему некомфортно, поэтому он устраняется. 


Давайте смоделируем ситуацию, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вот представьте себе такую (фантазийную) ситуацию. Вы связаны партнерскими отношениями с мужчиной, которому по паспотру 30 лет, а психологическое развитие у него на 10. Он видит в Вас больше родителя, от которого ждет любви и принятия. Вы занимаетесь своими взрослыми делами, а он бегает за Вами и конючит внимания и чтобы с ним поиграли.  Анастасия, насколько Вам будет интересно такое партнерство? (Напоминаю, он Вам не сын, а мужчина) Надолго Вас хватит?


Поэтому первая Ваша задача - начать психологически взрослеть. Самой. Не вступать пока в отношения с мужчинами. Для этого: назначьте себе срок, например, 3 месяца, когда Вы НЕ вступаете в отношения, не ищете их, даже не рассматриваете такую возможность. В эти 3 месяца Вы занимаетесь собой. Влюбляетесь в себя сами. Заботитесь о своем комфорте, о теле, душевном состоянии. Ваша задача кайфовать от себя. От того, что Вы такая классная. От того, как Вы выглядите, как сидите, как ходите, как говорите. Что у Вас такие интересы, что Вы отказываете, в тех ситуациях, которые для Вас непреемлемы и делаете это с достоинством и т.д. 


В общем приводите себя в порядок. Будут вопросы - пишите. Успехов Вам в романе с собой.
Лариса, спасибо большое! не совсем согласна с Вами, что не являюсь зрелой личностью: у меня активный образ жизни, к 27 годам я многого добилась, у меня 2 высших образования, карьера, которую я построила сама, без советов и помощи со стороны. работаю с 19 лет,училась параллельно на двух факультетах и подрабатывала. также сама переехала из небольшого города в Москву, где успешно устроилась. в работе я принимаю решения самостоятельно, чем пользуюсь уважением со стороны коллег и руководства. я всегда сама себя обеспечивала, знаю, что мне нужно и как этого достичь. но как только появляется мужчина, который ухаживает за мной, я начинаю страшно бояться его потерять. поэтому сказала молодому человеку, что против его командировок и длительных походов. причем сказала ему об этом всего 2 раза, спокойно, без капризов. и вообще я абсолютно не капризна. я не преследовала его, не выпрашивала внимания, потому что у меня тоже всегда много дел. и кроме работы я занимаюсь танцами, хожу к психологу, гуляю с подругами(у меня большой круг общения, все считают меня интересной и веселой). мне не понятно, как  я должна себя вести с мужчиной: ведь если совсем не показывать, что я влюблена и скучаю, то это тоже нехорошо, все-таки это близкие отношения, а не работа? в последних отношениях я виню себя, что не подстроилась под мужчину, потому что он готов был жениться и в целом он серьезный, взрослый человек. считаю, что упустила свой шанс. я пыталась быть с ним на равных, попросив подумать о командировках, но в ответ получила заявление, что прошу слишком много внимания и лучше расстаться. поэтому я в сомнениях: говорить ли вообще о своих чувствах, о том, что мне не нравится или подстраиваться?
Лариса Ожерельева
5 Июля 2017, 13:44
Анастасия, Вы правы. Давайте тогда сузим немного тот круг, где нужно "подрасти". В таких областях как самореализация, работа, деньги Вы проявляете себя как психологически взролый человек. В сфере же любовных отношений по Вашему описанию, ситуация другая.  Давайте разбираться. Сначала сверим определения, чем психологически взрослый человек отличается от невзрослого (может быть мы просто понимаем это по-разному). Психологически взрослый человек действует быстро, точно, эффективно в интересах дела. Достигает своих личных, а не чьих-то чужих целей. Хорошо адаптирован к жизни, успешен и находится в гармонии с самим собой. Ему не интересно быть хорошим в глазах других, покупать чужую любовь. А интересно - делать дело, будучи при этом этичным и экологичным. Эмоции (негативные) для него - средство диагностики что не так. То есть если он чувствует негативную эмоцию, то понимает что именно не так, идет и исправляет это. 
Из Вашего рассказа я понимаю, что Вы готовы были поступиться своими потребностями (важными для Вас), лишь бы отношения продолжать. Вот именно здесь я увидела неувязку с портретом психологически взрослого. Что думаете?
Лариса, спасибо. да, я готова подстраиваться и отодвигать свои интересы и желания. я думала, что это и означает уважение к мужчине, покорная позиция женщины. и сейчас как только я начала заявлять о своем недовольстве, что мы мало видимся из-за командировок и походов, я потеряла этого человека. виделись мы и без походов всего 1-2 раза в неделю. и не созванивались, только переписывались короткими, сухими сообщениями. мне не хватало этого парня, я скучала.а когда впереди замаячили командировки на месяц, я совсем расстроилась и решила сказать ему об этом. мой психолог считает, что я просила немного. сейчас она в отпуске, поэтому я пишу здесь в форуме, т.к. самой пережить расставание мне очень больно, я постоянно плачу. и я сильно виню себя. не знаю, как выбраться из этого состояния. пытаюсь следовать советам и заботиться о себе, отвлекаться на приятные занятия. но я постоянно думаю, что я потеряла его. что не соответствовала ему. и самое страшное, что я не знаю, смогу ли я когда-нибудь построить прочные отношения, я боюсь снова привыкнуть и потерять, основываясь на моем опыте
Лариса Ожерельева
6 Июля 2017, 5:58
Анастасия, смотрите. Тут либо: 1) продолжать Вас жалеть, говорить что да, как тяжело расставаться, он необоснованно так поступил, ведь Вы просили мало и т.д. и топтаться на одном месте. Либо: 2) отбросить эту жалость к себе и начинать себя любить и уважать. И двигаться дальше туда, куда Вам надо. Выбирайте что Вам нужнее) Если пожалеть, то дальше не читайте )


У Вас есть потребности. Например, Вам нужно сколько-то часов внимания в неделю. Этот человек обеспечить столько внимания не может. Может быть в силу своего характера, привычек, может просто не готов, не хочет. И прекрасно, что он честен, сказал об этом и не мотает Вам нервы. Вы хотели подстраиваться и задвинуть свои важные потребности (мужчине такая "покорность" когда Вы не довольны, не получаете то, что Вам надо вообще нужна?? Уверены?) 


Допустим, женился бы он на Вас. И продолжил жить в таком же "отсутствующем" варианте, как и раньше. Или Вы надеялись, что после свадьбы он изменится? Не изменится. Мужчины, в отличие от женщин далеки от такой мысли. Женщины же часто считают, что вот я сейчас принесу в жертву что-то важное для себя, он оценит и меня взамен одарит вниманием, любовью за это.. Анастасия, если до женитьбы не одаривал, то после тем более не будет. И жили бы Вы замужем, но одна, пока он в командировках и в горах. Итого Ваша важная потребность "хронически" задвинута. Вы думаете это счастливое состояние? И пока вы цепляетесь за не своего мужчину, Ваш, который Вам действительно подходит, не показывается. 


Вам должно быть хорошо с самой собой (без него) и с ним хорошо. Если с ним хорошо, а с собой плохо, это указатель, что надо брать курс на любовь и уважение к себе. Просто так, за то, что Вы есть такая. А не жертвовать еще больше собой. Никому эта жертва не нужна. 


Злой психолог.
Лариса, спасибо Вам большое! Ваши слова как-то отрезвили меня. потому что я не осознавала до последнего, что все закончилось, ждала, что он позвонит и скажет, что передумал. у меня на самом деле есть работа, есть занятия, помимо работы. я спокойно могу жить одна
Лариса Ожерельева
6 Июля 2017, 11:49
Вооот) Ну может и позвонит через время и скажет) Кто ж его знает) И будет Вам экзамен. Насколько вы научились держать свои интересы и поступать осознанно и с любовью к себе :) Только Вы если будете жить в ожидании этого экзамена, то провалите его. Отпустите этого мч на свободу. Его же тоже кто-то где-то ждет такого. А Вас - Ваше ждёт :) 
Добрый день!
Анастасия, сочувствую вашей ситуации.
Расставаться всегда непросто....
Но, если бы вы остались вместе, пришлось бы постоянно отказывать себе в потребности быть вместе.
...Также он часто уезжал в горы, это его хобби. Там был не на связи, и я мучилась неделю или две, не зная, как он.
Мучения - это ведь совсем не то, что люди хотят получить в отношениях...... Обязательно ещё найдется мужчина, который вам подходит.
Усенко Елена
17 Августа 2017, 13:08
Анастасия, 1) Тема партнерских отношений (вместе с темой денег и еды-веса) — одна из самых многослойных. В партнерских отношениях часто проявляются детские личные травмы, конфликтующие части, ограничивающие убеждения, да и все на свете. 2) Если есть по этой теме тяжелые чувства/эмоции, лучше всего найти специалиста, который даст профессиональную консультацию (вряд ли это возможно на форуме). Будьте бережны в первую очередь к себе, ведь любые отношения начинаются с отношений с собой. Все будет хорошо! Удачи Вам! 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Почему на сценарий нашей жизни влияют детские психологические травмы? Почему на сценарий нашей жизни влияют детские психологические травмы? «Все проблемы из детства» – эта фраза уже не вызыв...
Разбитое корыто комплементарного брака Разбитое корыто комплементарного брака Партнеры для таких отношений «подбираются» неслуча...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях