Анастасия, здравствуйте.
Жаль, что произошла такая ситуация. Расставание с любимым это больно. Для проживания горя необходимо время и бережное к себе отношение.
Я поддерживаю мнение Максима Леонидовича по этому поводу.
? от себя немножко добавлю.
Анастасия, я обратила внимание вот на эту фразу в вашем сообщении:
>> "Я чувствую себя виноватой, ведь если бы я не обижалась, мы были бы вместе. "
Анастасия, потребность в близости, контакте, общении - это одна из характеристик, по которой партнерам очень важно совпасть. Причем как в "количестве", так и в "качестве". Кому-то необходимо чаще быть рядом с любимым, кому-то реже. Кто-то предпочитает проводить время вдвоем, а кто-то - в компании (хоть и с партнером, но не наедине, а на шумной вечеринке), кто-то любит философские или научные разговоры, а кто-то легкие комедии и анекдоты. Важно, чтобы было совпадение, иначе позже начнутся взаимные упреки или вдруг выяснится, что вместе и заняться нечем - предпочтения разные.
Бывают люди, которым необходимо бывать в одиночестве чаще, чем большинству других людей. Это просто особенность личности (это не меняется). Также бывают люди, которым необходимо бывать в одиночестве, т.к. им сложно выдерживать близкий контакт (это корректируется в терапии).
Очень похоже, что мужчина, о котором вы пишете, как раз относится к тем людям, у которых потребность в уединении выше, чем в "среднем". Т.е. он выбирал горы и командировки не потому, что вы для него чем-то не такая, а потому, что это его личная черта, это его особенность, вы здесь не при чем.
Вы также пишете, что отношения казались взрослыми и зрелыми - очень возможно, что это так. ? как раз поэтому мужчина выбрал расстаться, когда открылось то обстоятельство, что вы с ним не совпадаете по такой значимой характеристике, как потребность в контакте и близости. Это очень хорошо, что вы своевременно открылись ему в том, что вам недостаточно контакта с ним. ? мужчина в данном случае проявил ответственный подход - он не махнул рукой, мол "потом разберемся, стерпится-слюбится" или "ну и пусть терпит, мне все равно", а проявил уважение и к своей позиции, и к вашей.
Т.е. тут расставание не из-за того, что вы что-то не так сделали, а из-за того, что просто не совпали в значимом вопросе. Это как если бы один партнер все время мерз и хотел жить в тропиках, а другой не выносил жару и хотел жить на Северном море - какой бы ни была любовь, реалистичного сценария быть и жить вместе у такой пары нет. ? расстаться в данном случае - это проявить взаимное уважение и бережное отношение друг к другу - не обрекать друг друга на 50 лет совместных мучений из-за того, что одному жарко, а другому холодно (один хочет быть вместе и скучает, а другой хочет побыть один).
Если это единичная ситуация в вашей жизни, что вы как будто "догоняете" того, кто от вас как будто убегает (вы хотите быть рядом чаще, а партнер стремится побыть один), то возможно это случайность. Если подобные ситуации повторяются, т.е. вы оказываетесь в отношениях с партнером, который часто в разъездах, или много времени проводит на работе, или чаще бывает с друзьями, или еще как-либо (может быть даже очень "уважительно") саботирует то, чтобы проводить время с вами, а вам от этого больно, вы скучаете, хотите чаще бывать вместе, то это уже определенная динамика и с этим имеет смысл разбираться в терапии.
Насчет как проживать расставание. Согласна с Максимом Леонидовичем, что стоит обратиться к специалисту.
Что можно сделать самостоятельно.
Признать факт расставания.
Разрешить себе горевать, грустить, тосковать и т.д. Т.е. не убегать от чувств, не пытаться делать вид, что все хорошо, а грустить, когда грустно, плакать, когда хочется плакать.
? при этом поддерживать себя и свой организм:
заботиться о себе (организуйте себе достаточно еды, сна, отдыха, прогулок, какой-то уютный уголок - плед, мягкая игрушка, которую можно обнимать),
делать то, что для вас приятно (чем вы любите заниматься? может, книги, театр, фильмы, творчество?),
и особенно важно уделить внимание приятной телесной активности (зарядка, бассейн, прогулки, танцы, массаж, какие-то телесные практики типа йоги, контактной импровизации - подберите что-то для себя),
и еще один важный компонент - приятная для вас активность, в которой вы включены во взаимодействие с людьми (общение с друзьями - особенно хорошо, если они могут вас выслушать и обнять вас, какие-то "кружки по интересам" - мастерклассы, групповые экскурсии и т.п., социальные проекты).
Но в эту активность нужно не убегать от чувств, а просто поддерживать себя с ее помощью. Какое-то время вы просто грустите. А какое-то время вы делаете то, что вам приятно (включая тело и социальную активность). Если вам при этом становится хоть чуточку легче и радостнее - хорошо. Если не становится - ну, не отказываете с себе в возможности продолжать грустить, а потом через какое-то время снова пробуйте заняться чем-то приятным.
Если у вас возникает желание пообщаться с бывшим партнером - попробуйте написать письмом то, что хотите ему сказать (отправлять письмо не нужно - пусть полежит, потом выкинете, когда вам станет легче, или можете сразу выкинуть).
Тепла вам!