Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Хобби или отношения

Анастасия
2 Июля 2017, 8:52
Добрый день! Обращаюсь к Вам за помощью, как пережить расставание с любимым человеком? Мы встречались 7 месяцев, отношения казались мне взрослыми и серьезными. Молодой человек ухаживал и заботился обо мне, хотя был закрытым, несколько скупым на ласку, объятия, а мне этого очень не хватало. Также он часто уезжал в горы, это его хобби. Там был не на связи, и я мучилась неделю или две, не зная, как он. Даже если появлялась возможность, он писал сухо, коротко и по делу. Для меня проверкой его чувств был период моей операции, когда он поддерживал меня и навещал. Но со временем я стала обижаться на его сухость, на то, что он может уехать в походы и проводить отпуск там, без меня. И я сказала ему об этом. Он ответил, что его путешествия всегда будут на первом месте для него, но не девушка. Недавно он сказал, что кроме походов, он будет уезжать в командировки на месяц. Я попросила его подумать, можно ли отказаться от командировок. Он сказал, что они нужны ему. Я обиделась. И на следующий день он приехал и сказал, что надо расстаться, потому что мне нужно много внимания, а его идеал-это девушка, которая будет ждать его и не будет обижаться. Я сказала, что я поняла и больше не скажу ни слова против, что вся моя обида от того, что скучаю по нему, когда он в отъезде. Но он уверен, что я не изменюсь. И на следующий день подтвердил свое решение. Для меня это очень больно, потому что хоть он и вел себя сдержанно, я полюбила его и даже нечастых встреч с ним мне не хватает, лучше с ним, чем без него совсем. Умоляла его дать мне второй шанс, но он не хочет слушать. Я чувствую себя виноватой, ведь если бы я не обижалась, мы были бы вместе. Понимаю, что надо забывать его, но не знаю, как. Очень больно и чувствую себя плохой
Анастасия, добрый день!


Расставание с любимым человеком - одно из самых тяжелых событий в жизни, которое может переживать человек. Согласно исследованиям, по силе и глубине эмоционального страдания сравнимый со смертью близкого человека. Так что то, что Вы страдаете, переживаете - это вполне нормально. Возможно, следует признать этот факт - то, что это действительно горе и его стоит прожить как горе.


Процесс проживания горя занимает какой-то период времени, и его действительно лучше прожить, а не задвигать в глубину своего бессознательного, например, тут же кидаясь в новые отношения не потому, что новый мужчина действительно Вам очень сильно нравится, а чтобы забыть прежнего. 

В каком-то смысле, Ваше нынешнее актуальное состояние можно считать подарком (да-да. не удивляйтесь)! Именно сейчас Вы можете отрефлексировать, что Вы делаете такого, что с Вами это происходит. Именно отрефлексировать, проанализировать, не обвиняя себя, а размышляя об этом. И, заодно, почему в этой ситуации Вы считаете себя плохой. Механизм, в общем, достаточно известный, запускаемый еще в раннем детстве - раз меня отвергли, значит я плохая. Это не так, но с этим нужно разбираться - откуда это послание, какая из значимых фигур в детстве дала Вам это понять (точнее, навязала эту точку зрения).

Разумеется, самой все это сделать крайне сложно, практически невозможно. Лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу. Собственно, первый шаг в этом направлении Вы уже сделали, написав сюда. 

Рекомендую выбрать Вам специалиста из представленных здесь, либо где-то еще. Если Вам сложно платить за терапию - обычно в крупных городах (Вы не написали, где живете) есть социальные центры, где работают начинающие специалисты (например, студенты-психологи), и куда можно обратиться бесплатно или за символическую сумму. Также есть телефоны доверия. По телефону Вы сможете рассказать свою историю, и Вас внимательно выслушают, что принесет облегчение. 

Но, повторюсь, лучший вариант - обратиться сейчас к внушающему Вам доверие специалисту, чтобы, во-первых, он помог Вам пережить утрату любимого человека, во-вторых, помог разобраться Вам со своей жизнью и самой собой - чего Вы хотите на самом деле, какой мужчина Вам нужен, как Вы хотите строить свою жизнь.

Успеха! :)
Анастасия, здравствуйте.

Жаль, что произошла такая ситуация. Расставание с любимым это больно. Для проживания горя необходимо время и бережное к себе отношение.
Я поддерживаю мнение Максима Леонидовича по этому поводу.
И от себя немножко добавлю. 

Анастасия, я обратила внимание вот на эту фразу в вашем сообщении:
>> "Я чувствую себя виноватой, ведь если бы я не обижалась, мы были бы вместе. "

Анастасия, потребность в близости, контакте, общении - это одна из характеристик, по которой партнерам очень важно совпасть. Причем как в "количестве", так и в "качестве". Кому-то необходимо чаще быть рядом с любимым, кому-то реже. Кто-то предпочитает проводить время вдвоем, а кто-то - в компании (хоть и с партнером, но не наедине, а на шумной вечеринке), кто-то любит философские или научные разговоры, а кто-то легкие комедии и анекдоты. Важно, чтобы было совпадение, иначе позже начнутся взаимные упреки или вдруг выяснится, что вместе и заняться нечем - предпочтения разные.

Бывают люди, которым необходимо бывать в одиночестве чаще, чем большинству других людей. Это просто особенность личности (это не меняется). Также бывают люди, которым необходимо бывать в одиночестве, т.к. им сложно выдерживать близкий контакт (это корректируется в терапии).

Очень похоже, что мужчина, о котором вы пишете, как раз относится к тем людям, у которых потребность в уединении выше, чем в "среднем". Т.е. он выбирал горы и командировки не потому, что вы для него чем-то не такая, а потому, что это его личная черта, это его особенность, вы здесь не при чем.

Вы также пишете, что отношения казались взрослыми и зрелыми - очень возможно, что это так. И как раз поэтому мужчина выбрал расстаться, когда открылось то обстоятельство, что вы с ним не совпадаете по такой значимой характеристике, как потребность в контакте и близости. Это очень хорошо, что вы своевременно открылись ему в том, что вам недостаточно контакта с ним. И мужчина в данном случае проявил ответственный подход - он не махнул рукой, мол "потом разберемся, стерпится-слюбится" или "ну и пусть терпит, мне все равно", а проявил уважение и к своей позиции, и к вашей.
Т.е. тут расставание не из-за того, что вы что-то не так сделали, а из-за того, что просто не совпали в значимом вопросе. Это как если бы один партнер все время мерз и хотел жить в тропиках, а другой не выносил жару и хотел жить на Северном море - какой бы ни была любовь, реалистичного сценария быть и жить вместе у такой пары нет. И расстаться в данном случае - это проявить взаимное уважение и бережное отношение друг к другу - не обрекать друг друга на 50 лет совместных мучений из-за того, что одному жарко, а другому холодно (один хочет быть вместе и скучает, а другой хочет побыть один).

Если это единичная ситуация в вашей жизни, что вы как будто "догоняете" того, кто от вас как будто убегает (вы хотите быть рядом чаще, а партнер стремится побыть один), то возможно это случайность. Если подобные ситуации повторяются, т.е. вы оказываетесь в отношениях с партнером, который часто в разъездах, или много времени проводит на работе, или чаще бывает с друзьями, или еще как-либо (может быть даже очень "уважительно") саботирует то, чтобы проводить время с вами, а вам от этого больно, вы скучаете, хотите чаще бывать вместе, то это уже определенная динамика и с этим имеет смысл разбираться в терапии.

Насчет как проживать расставание. Согласна с Максимом Леонидовичем, что стоит обратиться к специалисту. 

Что можно сделать самостоятельно.
Признать факт расставания.
Разрешить себе горевать, грустить, тосковать и т.д. Т.е. не убегать от чувств, не пытаться делать вид, что все хорошо, а грустить, когда грустно, плакать, когда хочется плакать.
И при этом поддерживать себя и свой организм:
заботиться о себе (организуйте себе достаточно еды, сна, отдыха, прогулок, какой-то уютный уголок - плед, мягкая игрушка, которую можно обнимать),
делать то, что для вас приятно (чем вы любите заниматься? может, книги, театр, фильмы, творчество?),
и особенно важно уделить внимание приятной телесной активности (зарядка, бассейн, прогулки, танцы, массаж, какие-то телесные практики типа йоги, контактной импровизации - подберите что-то для себя),
и еще один важный компонент - приятная для вас активность, в которой вы включены во взаимодействие с людьми (общение с друзьями - особенно хорошо, если они могут вас выслушать и обнять вас, какие-то "кружки по интересам" - мастерклассы, групповые экскурсии и т.п., социальные проекты).
Но в эту активность нужно не убегать от чувств, а просто поддерживать себя с ее помощью. Какое-то время вы просто грустите. А какое-то время вы делаете то, что вам приятно (включая тело и социальную активность). Если вам при этом становится хоть чуточку легче и радостнее - хорошо. Если не становится - ну, не отказываете с себе в возможности продолжать грустить, а потом через какое-то время снова пробуйте заняться чем-то приятным.
Если у вас возникает желание пообщаться с бывшим партнером - попробуйте написать письмом то, что хотите ему сказать (отправлять письмо не нужно - пусть полежит, потом выкинете, когда вам станет легче, или можете сразу выкинуть). 

Тепла вам!
Спасибо большое за Ваши ответы, Максим Леонидович и Елена Вячеславовна. К сожалению, мужчина отталкивает меня не в первый раз. Такое уже было, правда, тогда мы встречались с парнем не так долго, всего месяц, но расстались также по инициативе парня. Также было две невзаимные влюбленности, когда я предлагала мужчине встречаться, а мне отказывали и соглашались только на дружбу. Сейчас мне больно еще и от того, что завершилась моя "гонка за отношениями": в течение двух лет я постоянно с кем-то встречалась, расставалась, и боль от расставания глушила новыми отношениями. Когда меня бросают, у меня каждый раз одно и то же ощущение: я чувствую себя щенком, которого пригрели, взяли домой, а потом выбросили обратно на улицу. Поэтому я чувствую себя плохой и думаю, что я сделала такое, что от меня отказались. Я работаю с психотерапевтом уже полгода, сессии один раз в неделю. Уже есть результаты: я говорю людям о своих чувствах, а не замораживаю их как раньше, могу сказать "нет". Но много работы еще впереди. Думаю, что все идет из детства: у меня строгая, осуждающая мама. Когда я что-то делала не так, мама наказывала меня всегда одинаково: она переставала со мной разговаривать, говорила: "Видеть тебя не хочу, не подходи ко мне". И она не подпускала меня к себе по несколько дней. Потом ситуация никак не разбиралась. В целом мама была холодна ко мне, никогда не обнимала, не интересовалась моими делами. Все это так из-за моего отца, он жестокий, агрессивный, с тяжелой судьбой, человек. 7 лет (начиная с момента моего рождения) он сидел в тюрьме. Потом вышел и жил с нами. Дома было нервно, напряженно, за каждый шум отец орал на меня и старших братьев, братьев сильно избивал. Сложность составляло то, что внешне на людях нам нельзя было показывать неблагополучную семью, мы изображали нормальных детей и никому не рассказывали, что происходит дома. Трудно все это сейчас разбирать на сессии у психолога, но наверное в этом причина моих неудач с мужчинами. Очень хочется выйти замуж и родить детей. Любить и быть любимой
Лариса Ожерельева
5 Июля 2017, 8:02
Анастасия, здравствуйте! 


Вы объясняете происходящее с Вами обстановкой в родительской семье. Того, что с Вами происходило в детстве не изменить. И, судя по тому, как Вы об этом говорите, Вы находите истоки происходящего с Вами сейчас в тех событиях. Это значит, что Вы смотрите назад, а не вперёд. О событиях из детства имеет смысл думать, только если Вы черпаете оттуда ресурсы для движения вперед. 


Вы пишете, что хотите семью и детей. При этом психологически взрослым человеком не являетесь (психологически взрослых людей вообще не много) Почему не являетесь психологически взрослой: Вы ждете от партнера того, что он Вам дать не хочет или не может. И готовы терпеть и подстраиваться снизу под его потребности (вместо того, чтобы строить отношения на равных и ставить свои интересы наравне с его) Естественно, партнер это чувствует. И ему некомфортно, поэтому он устраняется. 


Давайте смоделируем ситуацию, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вот представьте себе такую (фантазийную) ситуацию. Вы связаны партнерскими отношениями с мужчиной, которому по паспотру 30 лет, а психологическое развитие у него на 10. Он видит в Вас больше родителя, от которого ждет любви и принятия. Вы занимаетесь своими взрослыми делами, а он бегает за Вами и конючит внимания и чтобы с ним поиграли.  Анастасия, насколько Вам будет интересно такое партнерство? (Напоминаю, он Вам не сын, а мужчина) Надолго Вас хватит?


Поэтому первая Ваша задача - начать психологически взрослеть. Самой. Не вступать пока в отношения с мужчинами. Для этого: назначьте себе срок, например, 3 месяца, когда Вы НЕ вступаете в отношения, не ищете их, даже не рассматриваете такую возможность. В эти 3 месяца Вы занимаетесь собой. Влюбляетесь в себя сами. Заботитесь о своем комфорте, о теле, душевном состоянии. Ваша задача кайфовать от себя. От того, что Вы такая классная. От того, как Вы выглядите, как сидите, как ходите, как говорите. Что у Вас такие интересы, что Вы отказываете, в тех ситуациях, которые для Вас непреемлемы и делаете это с достоинством и т.д. 


В общем приводите себя в порядок. Будут вопросы - пишите. Успехов Вам в романе с собой.
Лариса, спасибо большое! не совсем согласна с Вами, что не являюсь зрелой личностью: у меня активный образ жизни, к 27 годам я многого добилась, у меня 2 высших образования, карьера, которую я построила сама, без советов и помощи со стороны. работаю с 19 лет,училась параллельно на двух факультетах и подрабатывала. также сама переехала из небольшого города в Москву, где успешно устроилась. в работе я принимаю решения самостоятельно, чем пользуюсь уважением со стороны коллег и руководства. я всегда сама себя обеспечивала, знаю, что мне нужно и как этого достичь. но как только появляется мужчина, который ухаживает за мной, я начинаю страшно бояться его потерять. поэтому сказала молодому человеку, что против его командировок и длительных походов. причем сказала ему об этом всего 2 раза, спокойно, без капризов. и вообще я абсолютно не капризна. я не преследовала его, не выпрашивала внимания, потому что у меня тоже всегда много дел. и кроме работы я занимаюсь танцами, хожу к психологу, гуляю с подругами(у меня большой круг общения, все считают меня интересной и веселой). мне не понятно, как  я должна себя вести с мужчиной: ведь если совсем не показывать, что я влюблена и скучаю, то это тоже нехорошо, все-таки это близкие отношения, а не работа? в последних отношениях я виню себя, что не подстроилась под мужчину, потому что он готов был жениться и в целом он серьезный, взрослый человек. считаю, что упустила свой шанс. я пыталась быть с ним на равных, попросив подумать о командировках, но в ответ получила заявление, что прошу слишком много внимания и лучше расстаться. поэтому я в сомнениях: говорить ли вообще о своих чувствах, о том, что мне не нравится или подстраиваться?
Лариса Ожерельева
5 Июля 2017, 13:44
Анастасия, Вы правы. Давайте тогда сузим немного тот круг, где нужно "подрасти". В таких областях как самореализация, работа, деньги Вы проявляете себя как психологически взролый человек. В сфере же любовных отношений по Вашему описанию, ситуация другая.  Давайте разбираться. Сначала сверим определения, чем психологически взрослый человек отличается от невзрослого (может быть мы просто понимаем это по-разному). Психологически взрослый человек действует быстро, точно, эффективно в интересах дела. Достигает своих личных, а не чьих-то чужих целей. Хорошо адаптирован к жизни, успешен и находится в гармонии с самим собой. Ему не интересно быть хорошим в глазах других, покупать чужую любовь. А интересно - делать дело, будучи при этом этичным и экологичным. Эмоции (негативные) для него - средство диагностики что не так. То есть если он чувствует негативную эмоцию, то понимает что именно не так, идет и исправляет это. 
Из Вашего рассказа я понимаю, что Вы готовы были поступиться своими потребностями (важными для Вас), лишь бы отношения продолжать. Вот именно здесь я увидела неувязку с портретом психологически взрослого. Что думаете?
Лариса, спасибо. да, я готова подстраиваться и отодвигать свои интересы и желания. я думала, что это и означает уважение к мужчине, покорная позиция женщины. и сейчас как только я начала заявлять о своем недовольстве, что мы мало видимся из-за командировок и походов, я потеряла этого человека. виделись мы и без походов всего 1-2 раза в неделю. и не созванивались, только переписывались короткими, сухими сообщениями. мне не хватало этого парня, я скучала.а когда впереди замаячили командировки на месяц, я совсем расстроилась и решила сказать ему об этом. мой психолог считает, что я просила немного. сейчас она в отпуске, поэтому я пишу здесь в форуме, т.к. самой пережить расставание мне очень больно, я постоянно плачу. и я сильно виню себя. не знаю, как выбраться из этого состояния. пытаюсь следовать советам и заботиться о себе, отвлекаться на приятные занятия. но я постоянно думаю, что я потеряла его. что не соответствовала ему. и самое страшное, что я не знаю, смогу ли я когда-нибудь построить прочные отношения, я боюсь снова привыкнуть и потерять, основываясь на моем опыте
Лариса Ожерельева
6 Июля 2017, 5:58
Анастасия, смотрите. Тут либо: 1) продолжать Вас жалеть, говорить что да, как тяжело расставаться, он необоснованно так поступил, ведь Вы просили мало и т.д. и топтаться на одном месте. Либо: 2) отбросить эту жалость к себе и начинать себя любить и уважать. И двигаться дальше туда, куда Вам надо. Выбирайте что Вам нужнее) Если пожалеть, то дальше не читайте )


У Вас есть потребности. Например, Вам нужно сколько-то часов внимания в неделю. Этот человек обеспечить столько внимания не может. Может быть в силу своего характера, привычек, может просто не готов, не хочет. И прекрасно, что он честен, сказал об этом и не мотает Вам нервы. Вы хотели подстраиваться и задвинуть свои важные потребности (мужчине такая "покорность" когда Вы не довольны, не получаете то, что Вам надо вообще нужна?? Уверены?) 


Допустим, женился бы он на Вас. И продолжил жить в таком же "отсутствующем" варианте, как и раньше. Или Вы надеялись, что после свадьбы он изменится? Не изменится. Мужчины, в отличие от женщин далеки от такой мысли. Женщины же часто считают, что вот я сейчас принесу в жертву что-то важное для себя, он оценит и меня взамен одарит вниманием, любовью за это.. Анастасия, если до женитьбы не одаривал, то после тем более не будет. И жили бы Вы замужем, но одна, пока он в командировках и в горах. Итого Ваша важная потребность "хронически" задвинута. Вы думаете это счастливое состояние? И пока вы цепляетесь за не своего мужчину, Ваш, который Вам действительно подходит, не показывается. 


Вам должно быть хорошо с самой собой (без него) и с ним хорошо. Если с ним хорошо, а с собой плохо, это указатель, что надо брать курс на любовь и уважение к себе. Просто так, за то, что Вы есть такая. А не жертвовать еще больше собой. Никому эта жертва не нужна. 


Злой психолог.
Лариса, спасибо Вам большое! Ваши слова как-то отрезвили меня. потому что я не осознавала до последнего, что все закончилось, ждала, что он позвонит и скажет, что передумал. у меня на самом деле есть работа, есть занятия, помимо работы. я спокойно могу жить одна
Лариса Ожерельева
6 Июля 2017, 11:49
Вооот) Ну может и позвонит через время и скажет) Кто ж его знает) И будет Вам экзамен. Насколько вы научились держать свои интересы и поступать осознанно и с любовью к себе :) Только Вы если будете жить в ожидании этого экзамена, то провалите его. Отпустите этого мч на свободу. Его же тоже кто-то где-то ждет такого. А Вас - Ваше ждёт :) 
Добрый день!
Анастасия, сочувствую вашей ситуации.
Расставаться всегда непросто....
Но, если бы вы остались вместе, пришлось бы постоянно отказывать себе в потребности быть вместе.
...Также он часто уезжал в горы, это его хобби. Там был не на связи, и я мучилась неделю или две, не зная, как он.
Мучения - это ведь совсем не то, что люди хотят получить в отношениях...... Обязательно ещё найдется мужчина, который вам подходит.
Усенко Елена
17 Августа 2017, 13:08
Анастасия, 1) Тема партнерских отношений (вместе с темой денег и еды-веса) — одна из самых многослойных. В партнерских отношениях часто проявляются детские личные травмы, конфликтующие части, ограничивающие убеждения, да и все на свете. 2) Если есть по этой теме тяжелые чувства/эмоции, лучше всего найти специалиста, который даст профессиональную консультацию (вряд ли это возможно на форуме). Будьте бережны в первую очередь к себе, ведь любые отношения начинаются с отношений с собой. Все будет хорошо! Удачи Вам! 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...
Причины краха личной жизни Причины краха личной жизни Почему же одни девушки без проблем выстраивают сча...
Как работает инсайт: восстановление субъектности Как работает инсайт: восстановление субъектности Одна из главных задач телесного инсайта - это восс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях