Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Хватит быть «хорошей» девочкой!

Подписаться на статьи сайта Хватит быть «хорошей» девочкой!
15 Сентября 2016 16:55:30
6809

Кто из нас незнаком с женщиной, которая всегда во всем хорошая. Она пытается быть милой, приветливой со всеми. Иногда это приводит к плачевным результатам. А все потому, что быть хорошей для всех — значит идти против себя, своих желаний, наступать себе на горло ради удовлетворения интересов окружающих. Но если женщина взрослеет, то однажды приходит конец хорошей девочке. Она начинает любить себя и понимать свою ценность.

Когда-нибудь это время наступает.

Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно…
А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей — которая приветлива, мила, и всем на свете довольна.
А также добра, благодарна, оптимистична.
Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Заботливая мать, у которой дети на первом плане.
Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.

Но рано или поздно наступает время,
Когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко,
Что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?

Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится?
И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

… Это закон.
Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.

Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое.
И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать.
Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно….
Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил.
Трудно быть милой, когда хочется рыдать.
Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется.
И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания.
Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

… «Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви.
Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной.
Зато критиковали меня довольно часто.
Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой…
Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить».
Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

…«Мой папа умел воспитывать взглядом.
Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая».
Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

…«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку.
Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня…
Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

…Так появляется образ хорошей девочки.

Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) — в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.

Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.

…В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.

Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки…

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано. Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями! Тебя отвергнут и ты умрешь!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно!
Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.

И это еще одна «неудобная» часть процесса.

Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку.
Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением
и запуганного Ребенка с его тревогой.
Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации.
«Она даже не захотела меня слушать»,
«Он не поинтересовался – а что чувствую я?»,
«Они решили все за меня…»

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми.
Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.

Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено.

В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.

В общем, это состояние иможно выразить так:
«Как они могут так со мной поступать?
Когда я столько сделала и стольким пожертвовала?
Почему они не уважают меня, и не считаются со мной?»

…Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать,
из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения…

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение.

Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.

Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.

Например, ожидание дарования права.
Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии.
Но они не смогли…

Ожидание «разрешения» сохраняется.
Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение.
И, разумеется, не дождемся.
Это право придется даровать себе самому.

Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.

Я даю себе право на самые разные чувства и действия!
Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется!
Ура!

Мир отреагирует на это по-разному.
Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!»
Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения:
Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым!
и еще:
Какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.

Автор: Вероника Хлебова



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.09.2016

«На свете счастья нет, но есть покой и воля». Так значит хорошо  хоть что-то  из этого иметь:)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Усыновить родителей
Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…


Примеры возможных конфронтаций психолога с клиентами, исходя из радикалов
Приведу примеры возможных конфронтаций, исходя из радикалов. Вы, надеюсь, понимаете условность этих примеров, потому что с «чистыми» радикалами ни вы, ни я встречаться не будем. К счастью, реальные люди гораздо более многоплановы, чем любые модели. Но модели, упрощая, иногда помогают что-то структурировать и понять.
Мотивационные ключи для руководителя
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Вопрос мотивации очень актуален для руководителей. Они сами, их наставники и консультанты постоянно ломают голову, какими инструментами воспользоваться, чтобы команда работала более продуктивно.</span>
<div>
  <br />
</div>

<br />

Здоровый человек не хочет выйти замуж
Тема отношений мужчин и женщин в нашей стране становится все более острой. Готовясь к встрече с известным психологом Михаилом Лабковским, чтобы узнать, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару, главный редактор Елена Сотникова впервые познакомилась с его довольно циничными правилами, первое из которых гласит: «Делайте только то, что вам хочется».
Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли.
В этой статье описывается возможный сценарий развития жизни после разрыва первых длительных отношений с опорой на теорию семейной системной психотерапии и на личный опыт автора. Посвящается тем, кто в молодом возрасте связал себя узами брака со своей первой любовью, не узнав других мужчин или женщин, а в дальнейшем почувствовал разочарование в своем партнере и потребность в новом опыте, сексуальном или житейском....


Оптические иллюзии
<span st="" yle="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.5px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Оптические иллюзии — ошибки в зрительном восприятии, неверная оценка длины отрезков, величины углов или цвета изображенного объекта. Причины таких ошибок кроются и в особенностях физиологии зрения, и в психологии восприятия. </span>

Топ публикаций
Особливості християнського та психоаналітичного світоглядів Особливості християнського та психоаналітичного світоглядів Психоаналіз і християнська мораль не йдуть рука об...
Триада глухоты Триада глухоты Когда я консультировал семьи, воспитывающие детей,...
Семь эффективных способов любить себя Семь эффективных способов любить себя О том, что любить себя жизненно важно,  ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice