Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Хватит быть «хорошей» девочкой!

Подписаться на статьи сайта Хватит быть «хорошей» девочкой!
15 Сентября 2016 16:55:30
7359

Кто из нас незнаком с женщиной, которая всегда во всем хорошая. Она пытается быть милой, приветливой со всеми. Иногда это приводит к плачевным результатам. А все потому, что быть хорошей для всех — значит идти против себя, своих желаний, наступать себе на горло ради удовлетворения интересов окружающих. Но если женщина взрослеет, то однажды приходит конец хорошей девочке. Она начинает любить себя и понимать свою ценность.

Когда-нибудь это время наступает.

Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно…
А еще – противно и тошно.

Да, такой хорошей — которая приветлива, мила, и всем на свете довольна.
А также добра, благодарна, оптимистична.
Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь.

Заботливая мать, у которой дети на первом плане.
Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили.

Но рано или поздно наступает время,
Когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко,
Что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы?
Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей – изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами?

Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи?
Какой в этом смысл, если моя обида – за то, что мне приходится постоянно насиловать себя – растет и множится?
И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

… Это закон.
Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится.
Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой.

Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое.
И буду злиться и возмущаться – если другие не захотят этого делать.
Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно….
Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил.
Трудно быть милой, когда хочется рыдать.
Трудно и страшно отказывать в помощи – даже если помогать совсем не хочется.
И – о, боже! – вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания.
Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать – это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные.
Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

… «Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви.
Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной.
Зато критиковали меня довольно часто.
Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой…
Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить».
Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

…«Мой папа умел воспитывать взглядом.
Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая».
Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

…«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку.
Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня…
Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

…Так появляется образ хорошей девочки.

Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) — в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения.

Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной – все силы тратятся на адаптацию.
Но рано или поздно протест все-таки возникает.

…В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.

Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями.
И тут же встречаешься с чудовищной тревогой – тем большей, чем меньше у тебя было поддержки…

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано. Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями! Тебя отвергнут и ты умрешь!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: « «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно!
Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.

И это еще одна «неудобная» часть процесса.

Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку.
Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением
и запуганного Ребенка с его тревогой.
Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации.
«Она даже не захотела меня слушать»,
«Он не поинтересовался – а что чувствую я?»,
«Они решили все за меня…»

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми.
Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попасться под руку.

Гнев прокладывает себе дорогу – там, где это было ранее запрещено.

В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму – не-уважения, не-признания, не-поддержки.

В общем, это состояние иможно выразить так:
«Как они могут так со мной поступать?
Когда я столько сделала и стольким пожертвовала?
Почему они не уважают меня, и не считаются со мной?»

…Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать,
из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения…

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение.

Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться – это свое собственное плечо.

Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.

Например, ожидание дарования права.
Того права, которого мы когда-то ждали от родителей – что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях – в злости, например, или бессилии.
Но они не смогли…

Ожидание «разрешения» сохраняется.
Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение.
И, разумеется, не дождемся.
Это право придется даровать себе самому.

Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.

Я даю себе право на самые разные чувства и действия!
Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется!
Ура!

Мир отреагирует на это по-разному.
Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!»
Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения:
Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым!
и еще:
Какое это восхитительное состояние – быть на своей стороне.

Автор: Вероника Хлебова



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.09.2016

«На свете счастья нет, но есть покой и воля». Так значит хорошо  хоть что-то  из этого иметь:)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Женская слабость
Многие женщины приходят к психологам с просьбой научить их быть слабыми, а то, мол, личная жизнь не складывается. Обесценивать женский опыт в таком случае опасно: у женщин есть наблюдения за более успешными в личном плане женщинами: они почти всегда выглядят слабыми и этим, похоже, привлекают мужчин. И за собой наблюдения у таких "сильных женщин" есть: когда они нравятся мужчинам, когда не очень. И отсюда вывод: мужчины любят слабых.

Должны ли дети что-то родителям?
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:

Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
Должны ли дети что-то своим родителям?
И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как  нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает.  Даже в отношениях родителей и детей.

Как избавиться от депрессии самостоятельно? Чек-лист по самодиагностике депрессии
Каждый человек в своей жизни переживал состояние, которое свидетельствует о том, что внутренний мир переживает упадок. Вроде бы жизнь течёт своим чередом, но неведомая сила затягивает разум в пропасть пессимизма. Куда-то внезапно уходит радость, утрачивается интерес к тому, что увлекало ранее: переживание собственного бессилия заставляет бросить многие важные дела – саморазвитие, хобби, общение с дорогими людьми. Как избавиться от депрессии самостоятельно? Сегодня мы дадим ответ на трудный вопрос.

Чаще всего человек способен самостоятельно справиться с периодически возникающими тягостными ощущениями. Но что делать, если хандра затягивается надолго,  а из хандры не выбраться самостоятельно? Два простых шага помогут Вам вылечиться от депрессии.

Как понять, что Вы - не психопат?
Нередко обращаются люди, начитавшись различной популярной литературы, которые обнаруживают у себя признаки психопатии или некто их обнаружил (например, муж сказал жене в порыве ссоры: "ты - психопатка, иди, полечись"). При этом я вижу перед собой адекватную женщину, имеющую стабильный брак, заботливую мать, исполнительного сотрудника без каких-либо признаков патологии, без вредных привычек, которая периодически может закатить скандал, что бывает, пожалуй, с каждым. 
Шпаргалка. Психологические защиты
Для другого человека защиты выглядят как нападение на его границы и достоинство. Поэтому в ответ защищающийся в подавляющем большинстве случаев получает ответную агрессию, тем самым подкрепляет свои защиты и свои выводы о невозможности получить тепло и поддержку. Напоминает замкнутый круг, который участниками не осознается. Выйти из круга поможет терапия и желание к изменениям в своей жизни.
Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать. Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.

Топ публикаций
Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в...
Когда муж или жена не хочет секса… Когда муж или жена не хочет секса… Побывал недавно на семинаре французского психоанал...
О молчании в кабинете психотерапевта О молчании в кабинете психотерапевта «Я не знал, что происходит, и это было моим единст...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice