Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ-ПОДРОСТКОМ

Юлия
12 Ноября 2016, 15:23
Добрый день! 

Не буду оригинальна, если скажу, что возникли сложности в отношениях с двенадцатилетним сыном. Детей трое - старшие двойняшки (мальчик и девочка) и млдашая дочь 7-ми лет. Сложности возникли года три назад, сейчас усугубились в связи с пубертетом, сложностями в отношениях с отцом детей (на два месяца мы расставались, т.к. ситуация стала невыносима, дошло до физического насилия по отношению ко мне - при этом сын не интересовался причинами, а просто злился на меня), сложностями в отношениях сына в школе - он подвергался моббингу со стороны некоторых одноклассников, и у него совсем нет друзей, он общается с другими детьми, но дружбы никогда особой не было. 

Водила его к психологу года три назад, после тестов сказали, что у него присутствуют, возможно, легкие аутические черты, хотя это скорее свойство характера. Учится хорошо, но не самый лучший, языки даются трудно, математику и естественные науки любит, много играет на компьютере, любит научно-популярные передачи, художественную литературу почти не читает.  Он хорошо общается со своей сестрой двойняшкой - которая полная его противоположность, у обеих дочек много подружек. В школе, начиная с младших классов, отмечали его сложности находить общий язык с другими детьми, хотя, после разговора с учителями, они подчеркивали, что это должно решиться со временем. 

Он очень ранимый и обидчивый, может обидеться на любую мелочь, но последнее время стал периодически очень злым, доходит до вспышек ярости на ровном месте. Мы с дочками хотим смотреть одну передачу. Он хочет смотреть другую. На просьбу посмотреть на другом телевизоре агрессия и злоба. Такое ощущение, что он перенимает манеру мужа обращаться со мной - увы, нередко требовательно и по-хамски. Когда мужу было указано на дверь, мне показалось, что сын воспринял, что он теперь главный в доме и будет вести себя соответственно. Понимаю, что его вины нет в том, что он не видел другого отношения со стороны мужчины. Ревнует к младшей сестре, которой, по его мнению, можно больше, чем ему. Не доверяет мне - считает как будто, что ничего хорошего от меня ждать не приходится. С чем я не согласна. Хотя, возможно, не уделяла ребенку достаточного внимания, была с ним недостаточно ласкова. С мужем обсуждала эту тему, он согласен, что сыну нужен другой пример, сам в настоящий момент делает терапию. 

Очень хочу наладить отношения с сыном, у меня сейчас уже ощущение, что мы живем, как соседи. Причем, даже в ответ на "здравствуй, как дела" - я могу не дождаться ответа, либо ответ будет сквозь зубы.
Наталия
12 Ноября 2016, 15:24
я недавно прочитала книгу Людмилы петрановской- если в ребенком трудно- рекомендую. Возможно поможет. Обратитесь к психолоу
Юлия
12 Ноября 2016, 15:24
Спасибо, Наталья, почитаю. Люблю Петрановскую.
Здравствуйте, Юлия!

Позвольте Вас поддержать! Вы -- мама троих деток! А это очень и очень непросто.

Вы пишете, что возможно, был "недостаток внимания". Почему пишу это в кавычках? Потому что мне не понятно, что это значит... Возможно, Вам стоит меньше прислушиваться к советам "доброжелателей" и "умудрённых опытом" родственников, которые гласят, что Вы запустили своих детей, что нужно побольше уделять им времени и, в идеале, жить их жизнью и думать за них своей головой. Как трёхглавый Змей Горыныч...

На самом деле, женщины довольно часто попадают в ловушку из "обязанностей" перед своей семьёй. Мама должна то, обязана сё... Не приготовила кушать? Как так! На погладила??? Ну, ничего себе!!!

Сейчас у Ваших деток тот самый возраст, когда вы ДОЛЖНЫ им только любовь и поддержку. "Я тебя люблю. Ты это знаешь? Не веришь? Ну, что ж... Мне от этого грустно... И больно... Но, именно поэтому, я люблю тебя ещё сильнее!". И стоять тихонечко в сторонке. Рядышком, чтоб видно. Но в сторонке))

Они уже вполне могут какое-то количество обязанностей по дому взять на себя. И обязательно -- обслуживание себя (полный самоконтроль за сбором портфелей, аккуратное развешивание одежды, составление расписания). Возможно, Вы именно так и поступаете, распределяете равномерно домашнее хозяйство (включая младшую дочь). Однако, обязанностей у ребёнка должно быть столько -- сколько не помешает ему оставаться беззаботным ребёнком. Не перегибать, так сказать))). Возможен, график дежурства или, например, помощи друг другу.

Главное в этом деле, не заставить ребёнка Вам помогать, а ДОВЕРИТЬ ему определённый вид деятельности.

Если у Вас ненавязчиво(!) получится внести в вашу семейную жизнь порядок, равномерно распихать кучу своих дел на всех участников совместной жизни, то ОБЯЗАТЕЛЬНО у Вас появится и время на игры, и на разговоры, и на прогулки с детьми, и, что самое главное, у Вас появится на это силы и желание!

Что касается замкнутости сына -- тут главное ничего от него не ожидать, не настаивать и не давить! И НЕ СРАВНИВАТЬ С СЁСТРАМИ! Он конечно ревнует))) Оно и понятно -- у мамы с дочками больше общих тем. А отец, на сколько я поняла, не особо включён в воспитательный процесс.

Попробуйте поговорить с мужем и объяснить ему важность мужского слова. Пусть научит своего сына, как обращаться с матерью и женщиной. Не стоит снимать с него эту родительскую обязанность. Какие бы при этом отношения не складывались у вас.

То, что мальчик вымещал свою агрессию на Вас, тоже вполне объяснимо. В этом возрасте у них пока ещё не достаточно развито логическое мышление и способность выявлять причинно-следственные связи. Кто рядом -- на того и злюсь. Ещё, может быть феномен, который в психологии называют "замещение". Я не позволяю себе злиться на папу (физически более сильного), поэтому злюсь на безобидную маму (которая всё простит). А может быть, он злится именно на Ваше всепрощение...

Детям просто необходимы рамки и границы дозволенного. Без чёткого осознания "плана жизни", семейной иерархии, распределения ролей в семье -- дети часто страдают неврозами и "плохим характером". Они пока не готовы в полной мере нести ответственность и принимать полноценные решения. А ведь Ваши слова: "при этом сын не интересовался причинами, а просто злился на меня" -- это ничто иное, как перекладывание на него ответственности за то, что он не потрудился самостоятельно разобраться в Ваших с мужем сложных отношениях... Позвольте маленькому человечку не разбираться в ваших с мужем дебрях! Пусть злится на кого хочет, он имеет право чувствовать то, что чувствует. Что Вы можете? Ничего. Любить и принимать таким, какой есть. А дети это ОЧЕНЬ чувствуют.

На этом сайте есть моя статья "Воспитание без частицы НЕ". В разделе "Взрослые и дети". В ней описан мой личный опыт общения с детьми (со своим ребёнком в частности). С учениками (15 лет стажа педагогического) и клиентами. Возможно, что-то оттуда будет для вас интересно.

С уважением! Виктория Погребняк
Юлия
12 Ноября 2016, 15:25
Большое спасибо, Виктория, за понимание, советы и поддержку! Обязательно посмотрю Ваши статьи.
Татьяна Кузнецова
12 Ноября 2016, 15:25
Юлия, вы же знаете о своем сыне, гораздо больше, чем все, кто пытается найти ответ на поставленный вами вопрос. Как на ваш взгляд, возможно ли такое: ваш сын напуган уходом отца, чье поведение он в чем-то повторяет, напоминая о ситуации, с которой вы не справились. Имею в виду, что вы не смогли сохранить отца для своих детей. Итак, сын напуган и предполагает, что он следующий, кто вынужден будет уйти из вашего дома. Причины пока неизвестны. Хотя, ему может не нравиться сравнивание с сестрой-двойняшкой, в котором преимущество положительных оценок на стороне сестры. И есть еще ревность к младшей сестре. Она тоже от чего-то возникла. Есть недоверие к вам и ожидание негативной перспективы в будущем. Он уже обращал ваше внимание на возможность ухода, подвергаясь моббингу в школе. Именно об этом он может "говорить" вам, когда отказывается смотреть телевизор в другой комнате. Ваш сын настаивает: мое место здесь. И если моя гипотеза верна, то как бы вы ответили для себя на вопросы: Как вы сами себе объясните, по какой причине ваш сын мог бы решить, что ему придется уйти за своим отцом? И каков ваш вклад в это его решение? И что вы можете сделать для того, чтобы сын его изменил? Все может быть проще, чем вы думаете. Сын имеет полное право смотреть интересную ему передачу там, где ему удобно, не смотря на то, что он один, а вас трое. Это можно делать в порядке очереди. Дочки получат опыт, что с интересами мужчин в доме надо считаться и будут учиться переживать личное неудобство в связи с этим. А сын не будет чувствовать ярость там, где нет для нее причин.
Юлия
12 Ноября 2016, 15:26
Спасибо, Татьяна, за отзыв. Я немного иначе вижу ситуацию. Во-первых, не считаю, что я с ней не справилась. ))) Во-вторых, отец вернулся. После моего согласия на это. В-третьих, на тему, что значит сохранить отца для детей и какой ценой допустимо это делать - можно очень долго дискутировать. )) Но спасибо за Ваше мнение, я подумаю над этим.
Татьяна Кузнецова
12 Ноября 2016, 15:26
Благополучия вашей семье!
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто к...
МЕНЯ БРОСИЛИ! МЕНЯ БРОСИЛИ! Огромное страдание человек испытывает в момент, ко...
Мать, про которую говорить запрещено Мать, про которую говорить запрещено Комплекс мертвой матери возникает не из-за реально...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice