ОТНОШЕН?Я МОЕГО МУЖА С БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ

Здравствуйте, Мария. Сразу скажу, что я не психолог, позже, наверное, специалисты что-то напишут, а пока я выскажусь, может быть Вам это как-то поможет.
Ну и влипли Вы с этим замужеством! Жаль, конечно, ведь надежды были на лучшее. Но надо жить в том, что есть. Ни в коем случае не вините себя в том, что происходит. Самооценка должна быть на должной высоте. Уважение и любовь близких зависит от того, как сам человек к себе относится. Постарайтесь не плакать и не обижаться, вообще, если получится, думайте о них отстранённо, как будто это не с Вами происходит, а Вы об этом смотрите кино. Вам есть кого любить - это Ваши дети. Кстати, второй ребёнок мальчик или девочка?
Обязательно поговорите с мужем, расскажите ему о своих чувствах. Только подготовиться надо к разговору, чтобы высказать всё спокойно и по существу. Мужики не любят выяснять отношения, поэтому говорите только о себе, о своих чувствах, например: не "ты слишком много времени проводишь с бывшей женой", а "я почти всё время одна, мне не хватает твоего участия..." ? не позволяйте ему оскорблять Вас, так и говорите:"Не смей!...Я не позволю..."
Мария, можете не следовать моим советам, я вообще всё это написала, чтобы Вас поддержать. Жаль, что мы не можем поговорить, потому что в устной речи человек воспринимает не столько слова, сколько интонацию. Я Вам сочувствую, желаю не терять силу духа. У Вас есть дети - это счастье. Дай Бог им и Вам здоровья!

Уважаемая Нина ?вановна! Ну что Вы советуете, ну ей богу! "Думайте о них отстранённо, как будто это не с Вами происходит, а Вы об этом смотрите кино. Вам есть кого любить - это Ваши дети". Очень сомнительный совет, и детям от него тоже толку не будет- мама "забила" на свои отношения с мужем и растворилась в детях...Конечно, все это нелегко, и в ситуации лучше разобраться со специалистом. ? не только о том, "почему он так поступает", но и "почему я его выбрала и для чего эта ситуация мне". Я не психолог, но складывается ощущение, что муж еще "не до конца развелся" с бывшей женой, эмоционально он там...Что его так привлекает в той семье-вот это вопрос.Но, думаю, дело не только в ребенке. Я не склонна считать, что он во всем виноват...вина всегда на обоих...может стоит прислушаться к его словам. ?ногда правда сквозит между строк, а обида на резкие слова мешает объективности."Говорит хочет понимания и дружбы, а вся эта чистота, наглаженные рубашки и вкусные ужины не нужны". Возможно(это только предположение, то, что бросилось в глаза из рассказа) та семья и та женщина действительно дают ему что-то, чего не даете Вы, Мария. ?, возможно, то, что Вы можете мужу предложить, для него не имеет такой ценности. Не примите за критику, пожалуйста. Но из Вашего рассказа бросилось в глаза- " он хотел ещё ребёнка общего...забеременела", "и я тоже должна поехать" , "тут же мне указания от бывшей жены", "чувствую себя домработницей и няней". Как-то тут Вашей собственной ценности, своего мнения и уважения к самой себе не видно...Значит и ему не видно. ? дело тут не в том, чтобы ссориться и скандалить, а просто сказать "нет, я этого делать не буду", и "так со мной нельзя"...Вы себя цените за "наглаженные рубашки и вкусные ужины", а мужу Вашему не это нужно...Ему нужно "понимания и дружбы", а еще, возможно, легкости, комфортного общения, ненапряжности обстановки и женщина, которая себя высоко ценит, и не будет делать то, что противоречит ее желаниям и самоуважению... Я так понимаю, у его бывшей жены с самооценкой все в порядке? Конечно, разговаривать с ним нужно, и нужно доносить до него свои мысли. Но кроме этого, мне кажется, нужно еще и с собой разобраться, оставить на время тему мужа, его бывшей жены, дочки. В первую очередь-позаботиться о себе, и лучше, если с помощью специалиста. Желаю Вам всего наилучшего!

Мария, чтобы Вам здесь ни советовали, всё равно надо начинать меняться самой и тогда изменится ситуация, которая Вас не устраивает. Это трудно, но иначе нельзя, потому что дальше может быть хуже (для Вас, конечно).

Ситуация не очень приятная, надо признать. ? уже запущенная, увы. Это значит, что придется много сил и времени вкладывать в ее исправление (если таковое вообще возможно). Для начала нужно для самой себя решить, чего хотите Вы. ? при этом помнить, что конструкции типа "я хочу, ЧТОБЫ ОН..." - не работают. Хотеть Вы можете только за себя, не за него.
?так: "Я хочу, чтобы я.....была спокойна... радовалась жизни..." и т.д. На самом деле это не очень просто - сформулировать именно свои желания, потому что сейчас видится так, будто бы все зависит от мужа. Здесь хорошо бы было получить помощь специалиста.
Далее нужно сформулировать, что мешает Вам "быть спокойной". ? здесь тоже важно формулировать правильно. Не "мне мешают быть спокойной визиты мужа к бывшей", а "мне мешает тревога о...." - что вас тревожит в этих визитах? Что он Вас бросит? Тогда "мешает тревога о том, что я останусь одна с детьми и.... например, не смогу их вырастить"...
А потом, когда со всеми своими тревогами разберетесь, нужно посадить мужа рядом и договориться с ним о том, как будет строиться ваша совместная жизнь с учетом того, что у мужа есть еще одна дочь от первого брака.
....................
Очень сложно рассказать здесь подробно и полностью о том пути, который Вам и Вашему мужу в этой ситуации предстоит пройти. ? совет будет стандартным и банальным: обратитесь к специалисту.

Мария, здравствуйте, сочувствую Вам. Похоже, что при знакомстве с Вами у вашего супруга остались незавершенные отношения с первой женой, физически ушел, а эмоционально с ней, еще и в травме- измена. меня интересует как вы реагируете на поведение мужа, на то, что его бывшая жена передает вам указания о том, что нужно сделать для девочки? Что вы говорите в ответ? Общаетесь ли с бывшей женой мужа, говорите ли ей что-то о том, что вам не нравится? Что вы можете сделать, а что нет? Непроясненные также отношения с мужем, говорили ли о том, что вас беспокоит, не в претензионный форме, так как часто это раздражаета, а через свои чувства и эмоции? Он открыто сказал, что ему нужна дружба и понимание, это является его ценностью, видимо за этим он и бегает к бывшей жене, за тем, чего не получает дома. Это ни в коем случае не означает, что вам сейчас резко нужно все бросать и меняться, просто для начала выясните совпадают ли у вас взгляды на семейную жизнь, что такое семья для каждого из вас?