×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

15.08.2015 10:15:17
Подписаться на автора
3980
КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ
КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ



Или как начать использовать все, что мы и так знаем про общение, но боимся себе доверять.

Для начала давайте разберём, что такое общение, и только ли это разговоры.

Общение — «передача информации от человека к человеку».

Кажется, все знают, что оно может быть вербальным и невербальным. Вербальное – общение с помощью речи. Мы произносим слова и фразы, несущие смысл, называем цифры. Невербальное  включает в себя разного рода сигналы тела – положение, мышечные напряжения, повороты головы, расположение и движение рук и ног, модуляции голоса,  мимику, жестикуляцию, взгляды, интонационную окрашенность голоса и т.д. 

Больше 90 процентов информации мы получаем именно из этих неречевых сигналов, но вот как мы ее используем? 

А используем мы ее, если не прилагаем специальных усилий, так, как было принято в семье, где нас воспитывали. Если было принято что-то игнорировать, например, печаль, мы и делаем это автоматически. Если принято было чутко реагировать на определенные эмоции или состояния, например, злость или радость,  то реагируем. И ожидаем, что другой человек точно так же поступит относительно нас самих. А его воспитывали в другой среде, возможно, даже в другой культуре, религии, и он «читает» наши сигналы на свой лад и реагирует тоже по-своему. И уверенность у каждой из сторон такая стойкая и родная для каждого! И так трудно иногда чужой способ реагирования и подачи себя понять верно!

А способ понять другого так прост! 

Мысленно (или, если есть такая возможность, фактически), примите ту же позу, что собеседник, представьте себя им – в том же возрасте, того же пола, в той же одежде, с той же интонацией и взглядом, говорящим то, что он говорит. И уловите, что вы чувствуете, что ощущаете, чего хотите в этом состоянии. На тренингах общения и в кабинете психолога такие упражнения приводят к удивительным открытиям. 

«Оказывается, мужу хочется ласки, а словами он колет и защищается», или «я думал, что она злится и ненавидит меня, а я ей вообще безразличен». И какие бы открытия ни случались, даже обидные и неприятные, они всегда приносят облегчение, потому что обнаруживают правду и освобождают от необходимости совершать ненужные действия. И открывают возможности сделать что-то в большей степени соответствующее ситуации.

62052b235cf18a477967ac3916986f20.jpg

Перейдем к тому, что у общения бывает цель. Всегда. Вот названия типов и цели, которые преследуются в каждом.

1.  Материальное  – обмен продуктами и предметами деятельности, которые в свою очередь служат средством удовлетворения актуальных потребностей субъектов.

2. Когнитивное – обмен знаниями.

3. Деятельное – обмен действиями, операциями, умениями, навыками. Здесь от субъекта к субъекту передаётся информация, расширяющая кругозор, совершенствующая и развивающая способности.

4. Кондиционное – обмен психическими или физиологическими состояниями.( Интересно, что существует и имеет свое терминологическое название особый подвид такого общения, в котором фактическая информация не имеет ну совсем никакого значения, вроде тема есть, но участники диалога  преследуют единственную цель – соглашаться друг с другом, выражать полное присоединение к говорящему. Получается, что с виду это вроде как вербальное общение, а по сути -  эмоциональное слияние, крайний вариант невербального взаимодействия.)

5. Мотивационное – обмен побуждениями, целями, интересами, мотивами, потребностями. Мотивационное общение имеет своим содержанием передачу друг другу определённых побуждений, установок или готовности к действиям в определённом направлении.

Для эффективного межличностного взаимодействия необходимо осознавать, какую конкретно цель вы преследуете с каждым из собеседников. Если вы одинаково смотрите на цель вашего взаимодействия, то диалог принесет удовлетворение всем участникам.

И, наоборот, если, например, учитель хочет научить вас математике, а вам грустно и хочется поделиться этим состоянием, то получится конфликт, который не порадует ни учителя, ни ученика. Ну, разве что только вам не попался особенно профессиональный, чуткий педагог, который умеет обращаться с любым состоянием ученика так, что это не станет помехой усвоению формул.

Перейдем теперь к потребностям. Материя это более тонкая, чем цели. Вот в предыдущем примере цель очевидна – это обучение, усвоение математических законов. А актуальная потребность грустящего ребенка – чтобы его поняли, приняли вместе с его текущим переживанием.

Нежность, душевное тепло, внимание и регулярность общения необходимы ребенку сразу после рождения. Было установлено, что привязанность к матери (или к лицу, ее заменяющем у) играет огромную роль в формировании личности ребенка. Эта тесная связь с матерью возникает очень рано – она рождается из обонятельных и слуховых впечатлений ребенка, но также и благодаря обмену взглядами, ласковыми словами – одним словом, всему, что составляет их общение. Это позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

После двух лет появляется потребность соответствовать требованиям своего возраста. Удовлетворение этой потребности выражается в соответствии предъявляемых к ребенку требований его возрастным возможностям. Если требования завышены, у ребенка понижается самооценка, формируется неуверенность в себе, что является причиной неудач во взрослой жизни. 

Если требования занижены - самооценка завышается и при столкновении с реалиями жизни, которые ее не подтверждают, ребенок предпочитает уходить от выполнения любой деятельности. Во взрослом возрасте это проявляется в поведении "непризнанного гения", все достижения которого на словах, а на деле - избегание работы и ответственности.

С одной стороны, задача родительского воспитания после пяти лет - приучить ребенка к требованиям общества, жизни в обществе, сформировать личность, то есть набор социальных ролей, которые необходимо выполнять. Но в то же время каждый человек рождается индивидуальностью и очень важно в воспитательном процессе не потерять этой неповторимости внутренней сущности каждого ребенка. Индивидуальность необходимо видеть, ценить и уважать. Многие педагоги и родители совершают непоправимые ошибки, сравнивая детей между собой (сравнивая несравнимое), вырабатывая потребность быть лучше всех (что невозможно и ведет к постоянной неудовлетворенности).

Потребность, появляющаяся у подростка - ощущать принадлежности к группе или группам. В этом социальном взаимодействии  совсем не обязательно взаимное уважение, особенно среди мальчиков, может наблюдаться ругань, стычки. Главное здесь – чувство общности с другими подростками. Характерологическая особенность 10-15-летнего ребенка проявляется и в обостренном стремлении утвердить себя в обществе, добиться от взрослых признания своих прав и возможностей.

Восемь стадий жизни человека от рождения до старости описаны Э. Эриксоном, который обратил внимание на развитие человеческого «Я» на протяжении всей жизни, на изменения личности по отношению к социальному окружению и к себе, включающие как позитивные, так и отрицательные моменты. Кратко назовем их.

Первая стадия: от рождения до года – формируется доверие или недоверие. 

Вторая стадия: 2-3 года -  самостоятельность или нерешительность. 

Третья стадия: 4-5 лет - предприимчивость или чувство вины. 

Четвертая стадия: 6-11 лет - умелость или неполноценность. 

Пятая стадия: 12-18 лет -  идентификация личности или  путаница ролей. 

Помимо только что описанных, есть шестая стадия: начало зрелости - близость или одиночество, седьмая стадия: зрелый возраст -  общечеловечность или самопоглощенность и восьмая стадия: пожилой возраст -цельность или безнадежность.

Надо отметить, что помимо потребностей в развитии, мы часто имеем дело с деструктивными потребностями, и в окружающих, и в себе.

Если вы маленький ребенок, то одной из необходимейших потребностей при общении со взрослыми выступает потребность в восхищении. Это нужно и младенцу, чтобы у него заложилась базовая уверенность в том, что он не зря появился на свет, что его ждали и рады ему. И года в три надо получить подтверждение, уже на другом, более «взрослом», уровне, оценку своей привлекательности как будущего мужчины и будущей женщины, черты и манеры которых уже заложены, видны и требуют признания.

Всем нам в разные периоды жизни и при разных обстоятельствах необходимо видеть и чувствовать уважение к себе. Как личности. Как профессионалу в своем деле. Как ребенку – продолжению семейных традиций. Как родителю. И т.д.

Но что будет, если ни восхищения, ни уважения, ни понимания не случилось? 

Потребности в любви и принятии могут проявляться в виде своих антиподов – в потребности унизить, обвинить, расстроить другого человека. Любой из нас может припомнить случай, когда вдруг попадается некто, самоутверждающийся за наш счет. Выливающий на других свой негатив. Да и разве не хотелось самому так себя повести?

У некоторых людей есть неодолимая потребность контролировать все вокруг, в том числе живых людей. Они мастера манипуляций, они хорошо себя чувствуют на высоких должностях, где много подчиненных обязаны выполнять их волю. Это может быть достаточно конструктивно, и адекватно некой коллективной задаче. А может и не быть. И тогда те, кто попадают в поле влияния и зависимости от такого человека, оказываются в его сетях эмоциональных и силовых манипуляций, и обязательно в проигрыше.

Существует  потребность в том, чтобы отвергли, обидели, унизили. Да-да, это вполне потребность, которая может включаться время от времени, а у кого-то она присутствует постоянно, встроена в структуру личности, если в семье была принята только оскорбительно-обесценивающая манера общаться.

Любая потребность может начать вами руководить, особенно если вы ее не признаете за собой, не замечаете. Чем больше вы ее отрицаете, «не смотрите в ее сторону»,  тем больше власти она получает. И порой неудовлетворенная в детстве потребность в любви превращает всю жизнь человека в погоню за кем-то неуловимым, недоступным, кто бы мог любить и заботиться лучше, чем сам человек это может делать для себя.

Будем рады, если наши описания и классификации помогли вам лучше  понять себя и тех, с кем вы общаетесь в разных жизненных обстоятельствах  и  позволили начать общаться глубже, разностороннее и эффективнее.

Написано в соавторстве с  Дарья Карягина.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика