Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

Подписаться на автора КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ
15 Августа 2015 10:15:17
5494


Или как начать использовать все, что мы и так знаем про общение, но боимся себе доверять.

Для начала давайте разберём, что такое общение, и только ли это разговоры.

Общение — «передача информации от человека к человеку».

Кажется, все знают, что оно может быть вербальным и невербальным. Вербальное – общение с помощью речи. Мы произносим слова и фразы, несущие смысл, называем цифры. Невербальное  включает в себя разного рода сигналы тела – положение, мышечные напряжения, повороты головы, расположение и движение рук и ног, модуляции голоса,  мимику, жестикуляцию, взгляды, интонационную окрашенность голоса и т.д. 

Больше 90 процентов информации мы получаем именно из этих неречевых сигналов, но вот как мы ее используем? 

А используем мы ее, если не прилагаем специальных усилий, так, как было принято в семье, где нас воспитывали. Если было принято что-то игнорировать, например, печаль, мы и делаем это автоматически. Если принято было чутко реагировать на определенные эмоции или состояния, например, злость или радость,  то реагируем. И ожидаем, что другой человек точно так же поступит относительно нас самих. А его воспитывали в другой среде, возможно, даже в другой культуре, религии, и он «читает» наши сигналы на свой лад и реагирует тоже по-своему. И уверенность у каждой из сторон такая стойкая и родная для каждого! И так трудно иногда чужой способ реагирования и подачи себя понять верно!

А способ понять другого так прост! 

Мысленно (или, если есть такая возможность, фактически), примите ту же позу, что собеседник, представьте себя им – в том же возрасте, того же пола, в той же одежде, с той же интонацией и взглядом, говорящим то, что он говорит. И уловите, что вы чувствуете, что ощущаете, чего хотите в этом состоянии. На тренингах общения и в кабинете психолога такие упражнения приводят к удивительным открытиям. 

«Оказывается, мужу хочется ласки, а словами он колет и защищается», или «я думал, что она злится и ненавидит меня, а я ей вообще безразличен». И какие бы открытия ни случались, даже обидные и неприятные, они всегда приносят облегчение, потому что обнаруживают правду и освобождают от необходимости совершать ненужные действия. И открывают возможности сделать что-то в большей степени соответствующее ситуации.

62052b235cf18a477967ac3916986f20.jpg

Перейдем к тому, что у общения бывает цель. Всегда. Вот названия типов и цели, которые преследуются в каждом.

1.  Материальное  – обмен продуктами и предметами деятельности, которые в свою очередь служат средством удовлетворения актуальных потребностей субъектов.

2. Когнитивное – обмен знаниями.

3. Деятельное – обмен действиями, операциями, умениями, навыками. Здесь от субъекта к субъекту передаётся информация, расширяющая кругозор, совершенствующая и развивающая способности.

4. Кондиционное – обмен психическими или физиологическими состояниями.( Интересно, что существует и имеет свое терминологическое название особый подвид такого общения, в котором фактическая информация не имеет ну совсем никакого значения, вроде тема есть, но участники диалога  преследуют единственную цель – соглашаться друг с другом, выражать полное присоединение к говорящему. Получается, что с виду это вроде как вербальное общение, а по сути -  эмоциональное слияние, крайний вариант невербального взаимодействия.)

5. Мотивационное – обмен побуждениями, целями, интересами, мотивами, потребностями. Мотивационное общение имеет своим содержанием передачу друг другу определённых побуждений, установок или готовности к действиям в определённом направлении.

Для эффективного межличностного взаимодействия необходимо осознавать, какую конкретно цель вы преследуете с каждым из собеседников. Если вы одинаково смотрите на цель вашего взаимодействия, то диалог принесет удовлетворение всем участникам.

И, наоборот, если, например, учитель хочет научить вас математике, а вам грустно и хочется поделиться этим состоянием, то получится конфликт, который не порадует ни учителя, ни ученика. Ну, разве что только вам не попался особенно профессиональный, чуткий педагог, который умеет обращаться с любым состоянием ученика так, что это не станет помехой усвоению формул.

Перейдем теперь к потребностям. Материя это более тонкая, чем цели. Вот в предыдущем примере цель очевидна – это обучение, усвоение математических законов. А актуальная потребность грустящего ребенка – чтобы его поняли, приняли вместе с его текущим переживанием.

Нежность, душевное тепло, внимание и регулярность общения необходимы ребенку сразу после рождения. Было установлено, что привязанность к матери (или к лицу, ее заменяющем у) играет огромную роль в формировании личности ребенка. Эта тесная связь с матерью возникает очень рано – она рождается из обонятельных и слуховых впечатлений ребенка, но также и благодаря обмену взглядами, ласковыми словами – одним словом, всему, что составляет их общение. Это позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

После двух лет появляется потребность соответствовать требованиям своего возраста. Удовлетворение этой потребности выражается в соответствии предъявляемых к ребенку требований его возрастным возможностям. Если требования завышены, у ребенка понижается самооценка, формируется неуверенность в себе, что является причиной неудач во взрослой жизни. 

Если требования занижены - самооценка завышается и при столкновении с реалиями жизни, которые ее не подтверждают, ребенок предпочитает уходить от выполнения любой деятельности. Во взрослом возрасте это проявляется в поведении "непризнанного гения", все достижения которого на словах, а на деле - избегание работы и ответственности.

С одной стороны, задача родительского воспитания после пяти лет - приучить ребенка к требованиям общества, жизни в обществе, сформировать личность, то есть набор социальных ролей, которые необходимо выполнять. Но в то же время каждый человек рождается индивидуальностью и очень важно в воспитательном процессе не потерять этой неповторимости внутренней сущности каждого ребенка. Индивидуальность необходимо видеть, ценить и уважать. Многие педагоги и родители совершают непоправимые ошибки, сравнивая детей между собой (сравнивая несравнимое), вырабатывая потребность быть лучше всех (что невозможно и ведет к постоянной неудовлетворенности).

Потребность, появляющаяся у подростка - ощущать принадлежности к группе или группам. В этом социальном взаимодействии  совсем не обязательно взаимное уважение, особенно среди мальчиков, может наблюдаться ругань, стычки. Главное здесь – чувство общности с другими подростками. Характерологическая особенность 10-15-летнего ребенка проявляется и в обостренном стремлении утвердить себя в обществе, добиться от взрослых признания своих прав и возможностей.

Восемь стадий жизни человека от рождения до старости описаны Э. Эриксоном, который обратил внимание на развитие человеческого «Я» на протяжении всей жизни, на изменения личности по отношению к социальному окружению и к себе, включающие как позитивные, так и отрицательные моменты. Кратко назовем их.

Первая стадия: от рождения до года – формируется доверие или недоверие. 

Вторая стадия: 2-3 года -  самостоятельность или нерешительность. 

Третья стадия: 4-5 лет - предприимчивость или чувство вины. 

Четвертая стадия: 6-11 лет - умелость или неполноценность. 

Пятая стадия: 12-18 лет -  идентификация личности или  путаница ролей. 

Помимо только что описанных, есть шестая стадия: начало зрелости - близость или одиночество, седьмая стадия: зрелый возраст -  общечеловечность или самопоглощенность и восьмая стадия: пожилой возраст -цельность или безнадежность.

Надо отметить, что помимо потребностей в развитии, мы часто имеем дело с деструктивными потребностями, и в окружающих, и в себе.

Если вы маленький ребенок, то одной из необходимейших потребностей при общении со взрослыми выступает потребность в восхищении. Это нужно и младенцу, чтобы у него заложилась базовая уверенность в том, что он не зря появился на свет, что его ждали и рады ему. И года в три надо получить подтверждение, уже на другом, более «взрослом», уровне, оценку своей привлекательности как будущего мужчины и будущей женщины, черты и манеры которых уже заложены, видны и требуют признания.

Всем нам в разные периоды жизни и при разных обстоятельствах необходимо видеть и чувствовать уважение к себе. Как личности. Как профессионалу в своем деле. Как ребенку – продолжению семейных традиций. Как родителю. И т.д.

Но что будет, если ни восхищения, ни уважения, ни понимания не случилось? 

Потребности в любви и принятии могут проявляться в виде своих антиподов – в потребности унизить, обвинить, расстроить другого человека. Любой из нас может припомнить случай, когда вдруг попадается некто, самоутверждающийся за наш счет. Выливающий на других свой негатив. Да и разве не хотелось самому так себя повести?

У некоторых людей есть неодолимая потребность контролировать все вокруг, в том числе живых людей. Они мастера манипуляций, они хорошо себя чувствуют на высоких должностях, где много подчиненных обязаны выполнять их волю. Это может быть достаточно конструктивно, и адекватно некой коллективной задаче. А может и не быть. И тогда те, кто попадают в поле влияния и зависимости от такого человека, оказываются в его сетях эмоциональных и силовых манипуляций, и обязательно в проигрыше.

Существует  потребность в том, чтобы отвергли, обидели, унизили. Да-да, это вполне потребность, которая может включаться время от времени, а у кого-то она присутствует постоянно, встроена в структуру личности, если в семье была принята только оскорбительно-обесценивающая манера общаться.

Любая потребность может начать вами руководить, особенно если вы ее не признаете за собой, не замечаете. Чем больше вы ее отрицаете, «не смотрите в ее сторону»,  тем больше власти она получает. И порой неудовлетворенная в детстве потребность в любви превращает всю жизнь человека в погоню за кем-то неуловимым, недоступным, кто бы мог любить и заботиться лучше, чем сам человек это может делать для себя.

Будем рады, если наши описания и классификации помогли вам лучше  понять себя и тех, с кем вы общаетесь в разных жизненных обстоятельствах  и  позволили начать общаться глубже, разностороннее и эффективнее.

Написано в соавторстве с  Дарья Карягина.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Развод и ребенок Развод и ребенок  «Развод начинается раньше развода» - и для ребенк...
Как реагировать на замечания и непрошенные советы? Как реагировать на замечания и непрошенные советы? Что делать если делают замечания твоему ребенку ил...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика