Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ С БЫВШИМ МУЖЕМ

Татьяна
11 Ноября 2016, 12:49
Мне 41. Я развелась два года назад по собственной инициативе - перестали устраивать отношения с мужем, он на тот момент не работал уже года полтора и позволял себе такое, что я уже не пожелала терпеть. Сыну тогда было почти четыре года. Муж очень страдал, рыдал, умолял не уходить, утверждал, что в одночасье изменился. Я же встретила другого человека (правда, очень быстро с ним рассталась, в результате чего настрадалась страшно). Муж кошмарно ревновал, подстерегал меня, устраивал разборки, пообещал, что не даст мне никакого чужого мужика привести в дом к своему ребенку (к слову, жилплощадь моя, и он на нее не имеет никаких прав). Добивался, чтобы я пускала его к сыну в любое время, когда ему хотелось с ним пообщаться. Постепенно он угомонился (после того, как я рассталась с другим). Мы договорились, что он волен принимать участие в воспитании сына, сколько угодно, лишь бы на пользу - тем более, сын хотел, чтобы я разрешила папе вернуться. У меня же была долгая депрессия, и мне было вообще ни до чего, я даже была рада, что он занимается с ребенком, так что я их общению не препятствовала, его же эмоциональные всплески с выпадами в мой адрес (де, я его предала и еще узурпировала право жить с ребенком) воспринимала довольно хладнокровно, так что скандалов не получалось. 
Мало-помалу я ожила. С бывшим мы продолжали общаться: я настаивала чтобы это было только по "детским" вопросам, он пытался протянуть ниточку и ко мне. Подарки дарил на день рождения, предлагал помощь, звал гулять втроем с ребенком.  Летом мы съездили вместе в отпуск (вообще, собирался ехать папа с сыном, но мне было очень страшно отпускать их вдвоем, и я сорвалась тоже - как я говорю, "просто люди поехали на юг каждый со своим ребенком, разве что ребенок общий". Я уезжала раньше на день, у поезда бывший муж сказал, что жалеет, что не предпринял попытки сблизиться, а я ответила, что правильно сделал, что не предпринял, и что я не согласна более, чем на приятельские отношения, и то только ради сына. 
Сейчас общение происходит в таком формате: сын все лето на даче у моих родителей, бывший муж звонит мне, иногда по нескольку раз в день, и спрашивает, звонила ли я на дачу, как там дела - до подробностей (сам не звонит, т.к. с моими родителями лишний раз предпочитает не связываться), приходит ко мне, трезвонит в дверь, старается за беседами задержаться подольше и обижается, когда я прошу его закругляться. У меня такое впечатление, что он и правда меня контролирует и старается "держать руку на пульсе", не появился ли у меня кто-нибудь. Я прямо спросила его, так ли это; он как будто оскорбился в лучших чувствах: мол, у него и мысли такой не было. 
И вот стала посещать меня мысль: а что, если я и правда кого-нибудь встречу подходящего, а он будет мне препятствовать? Одно дело - я сама, а ребенок? Папаша ведь найдет, что ему порассказать: в обиде он вполне на это способен. Пусть пока у меня никого и нет, и сейчас я могу сохранять относительное безразличие, но не может же это продолжаться вечно, я уже задумываюсь о том, что мужчины снова начинают быть мне интересны! И ради ребенка я не могу до самой старости жертвовать своими интересами... Как можно и границы укрепить, и не навредить сыну при этом?
Злотников Андрей
11 Ноября 2016, 12:50
Добрый день, Татьяна!
Не очень ясно, что Вы понимаете под «навредить ребенку». Думаю, что по умолчанию он уже «травмирован», но последствия бывают разные – шрамик, рубец, зияющая рана. Вас ведь беспокоят последствия, что будет в будущем. А что будет не очень ясно.
Вы про какие границы спрашиваете?
Ребенку точно нужна счастливая (более менее) мама, дееспособная. Как будто Вы спрашиваете имею ли я право на личную жизнь? Или Вы спрашиваете как объяснить мужу, что Вы имеете право на личную жизнь?
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:50
Андрей, спасибо за отклик! 

Я имею в виду - что в деликатной форме человек не понимает, что он как мужчина меня не интересует, а грубо я не очень хочу его гнать взашей, потому что предполагаю, что за этим последует: жестокие обиды, обвинения, разговоры с ребенком о том, что мама папу предала (это уже было - такие беседы с четырехлетним!!!), а то и преследования с целью всеми силами продемонстрировать, как ему больно, и на что он готов, чтобы я не делала того, что ему приносит страдания. Когда я с ним разводилась, он орал, что готов взяться за топор, лишь бы отстоять свою честь (видимо, убить соперника, или меня - не знаю, но мне было реально страшно. Потом стал тих и предупредителен, когда тот другой исчез).
Вообще, я теперь вижу, что у меня как-то патологически отношения складывались. Этот - эгоцентрик, интернет-зависимый, лентяй, бездельник и манипулятор (хотя хорошие черты в нем, несомненно, есть, и немало), а второй - похоже, "пограничник", тоже подарок был еще тот. Теперь вообще мужчин опасаюсь, а интересуюсь, если честно, лишь теоретически.

Словом - да, пожалуй, вы правы: как объяснить ему, что я имею право на личную жизнь. И что нельзя ребенку на мозги капать, что мама совершила преступление против семьи, раз папу не выбрала.

Еще раз подумала над вашими словами... и стало мне очень печально. Потому что это я сама никак не могу отделиться целиком, и сама позволяю ему чувствовать, что "еще не все дорешено". Он мне не чужой человек, чувства у меня к нему почти родственные. Я никогда не могла нарочно сделать кому-либо больно, это ощущение - почти как взять нож и человека порезать физически, аж содрогаюсь от этого. Легче ранить себя и от чего-то важного отказаться вовсе... :(

Кроме всего прочего, я поняла, почему меня сейчас взбудоражила эта тема. Сейчас как раз годовщина - именно с августа по октябрь два года назад разворачивались все события.
Вообще-то я всегда была сторонницей того, чтобы в воспитании ребенка участвовали оба родителя. Но в Вашем случае я бы предложила Вам , если есть такая возможность, уехать вместе с ребенком в другой город. Потому что общение с отцом в таком виде, в каком оно есть сейчас (опираюсь на Ваш рассказ), приносит больше вреда, чем пользы.
И Вам, и Вашему ребенку.
Для начала нужно обеспечить безопасность и себе, и ребенку: и физическую, и эмоциональную. Отделиться от бывшего мужа окончательно.
И, безусловно, начинать строить свою личную жизнь. Пока ребенок маленький, больше шансов создать новые отношения. А когда ему будет лет 10, уже он может быть категорически против появления в Вашей жизни мужчины.
Объяснить мужу, что Вы имеете право на личную жизнь, как я думаю, невозможно. Его интерес как раз в другом: чтобы у Вас никого и ничего не было.
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:52
Ирина, спасибо за Ваше мнение! Обдумываю. Возможно, я и сгустила краски по причине усугубившегося упаднического настроения, но подумать надо.
Маркина Татьяна
11 Ноября 2016, 12:53
Здравствуйте, Татьяна! Ваши границы укрепятся, когда вы осознаете, зачем и каким образом вы вступаете в созависимые отношения. Это можно сделать в психотерапии, либо путем медленного и постепенного проживания в череде болезненных и деструктивных отношений, изучая себя и свои реакции. Хотела бы предупредить, что простого и быстрого ответа на ваш вопрос нет - процесс изменения требует достаточного времени и душевных усилий. Но то, как вы формулируете ваш вопрос дает основания надеяться, что у вас может получиться.
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:53
Татьяна, большое спасибо! Я уже два года как занимаюсь своей проблемой и потихоньку выздоравливаю. Хожу периодически в психологический центр и на личные консультации, и в группы. Что-то уже усвоено, что-то еще осталось. В любом случае, перемены есть, и год назад я почувствовала себя свободнее и счастливее, чем когда-либо. Но еще есть, над чем работать.
Татьяна, добрый день. Радует Ваша зрелая позиция "не жертвовать собой ради ребенка" и "выстраивать границы в отношениях с бывшим мужем", захотелось поддержать Вас в этом. Для ребенка пример выстраивания границ не только невреден, но даже полезен, ведь он видит, что человек имеет право на свою жизнь и свою собственную территорию, учится таким образом уважать границы других людей, осознавать и защищать свои. Самое главное не втягивать ребенка в треугольник, не манипулировать им. Прежде чем выстраивать границы на деле, важно сначала обозначить для себя (может даже написать), где эти самые границы, то есть: Какими хотите видеть отношения с мужем? Сколько звонков для Вас приемлемо от него?, на какие темы Вы готовы с ним разговаривать, а на какие - нет и т.д. После уже начинайте постепенно эти границы выстраивать с бывшим мужем с помощью фраз: "Звони мне, пожалуйста, не чаще одного раза в день", "Я не готова обсуждать с тобой свою личную жизнь", "Извини, но это тебя не касается". Если, мужчина не понимает, не реагирует, то назначайте санкции: "Если ты сейчас не прекратишь, то я вынуждена буду положить трубку", "Если ты еще раз скажешь ребенку про меня плохо, то я вынуждена буду сократить ваши встречи до одной в месяц. Технически выстраивать отношения, на часто мешают сделать это обычно следующие причины: привычные модели поведения, установки (Так говорить нельзя, что люди подумают, стыдно и т.д.), чувство вины, страхи, ощущение, что недостойна, не имею права. Если Вы чувствуете, что-то Вам мешает выстраивать границы, защищать себя, жить полной жизнью, то, возможно, это повод обратиться к психологу и разобрать причины этого. Удачи Вам.
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:54
Эльвира, большое спасибо за Вашу поддержку! Я очень стараюсь:)
Дана
16 Октября 2018, 0:37
Здравствуйте, Татьяна! Честно говоря, прочитав Вашу историю была в шоке, от того что моя история на 98% похожа на Вашу. Я точно с таким вопросом пришла на этот форум, в надежде найти хоть какую то поддержку и дельный совет.
Мне 29лет. Ребенку 2.3года. В разводе 1.5года. Муж ревнует, преследует, ходит по пятам, даже ночью звонит и может прийти под предлогом "захотел поцеловать ребенка"! Несколько раз наши с ним ссоры доходили до рукоприкладства с его стороны-писала заявление, никакого толку! Защитить меня дома некому - он етим пользуеться и многое себе позволяет. Переехать у меня нет возможности - ни финансовой и не к кому. Я незнаю как ему доходчиво обьяснить ети граници - просто потому что уже год пытаюсь и по хорошему и через скандал. И даже родственники ему говорят - ему все равно((( Он как то сказал мне: " даже если вместе мы не будем, ты не будешь не с кем!я не позволю! Я согласен даже сесть в тюрьму- но я убью и тебя и его а потом себя!" Я боюсь уже вообще делать лишний шаг влево/вправо...как быть?(((
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Неотразимый Гога, он же Жора Неотразимый Гога, он же Жора Не было печали у красивой и успешной Катерины, гер...
Мигрень как психосоматическое заболевание Мигрень как психосоматическое заболевание Мигрень описывают с самых древних времен. Среди ве...
Я ненавижу тебя, но не бросай меня! Я ненавижу тебя, но не бросай меня! Конспект лекции Лэнгле по пограничному личностному...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice