Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ С БЫВШИМ МУЖЕМ

Татьяна
11 Ноября 2016, 12:49
Мне 41. Я развелась два года назад по собственной инициативе - перестали устраивать отношения с мужем, он на тот момент не работал уже года полтора и позволял себе такое, что я уже не пожелала терпеть. Сыну тогда было почти четыре года. Муж очень страдал, рыдал, умолял не уходить, утверждал, что в одночасье изменился. Я же встретила другого человека (правда, очень быстро с ним рассталась, в результате чего настрадалась страшно). Муж кошмарно ревновал, подстерегал меня, устраивал разборки, пообещал, что не даст мне никакого чужого мужика привести в дом к своему ребенку (к слову, жилплощадь моя, и он на нее не имеет никаких прав). Добивался, чтобы я пускала его к сыну в любое время, когда ему хотелось с ним пообщаться. Постепенно он угомонился (после того, как я рассталась с другим). Мы договорились, что он волен принимать участие в воспитании сына, сколько угодно, лишь бы на пользу - тем более, сын хотел, чтобы я разрешила папе вернуться. У меня же была долгая депрессия, и мне было вообще ни до чего, я даже была рада, что он занимается с ребенком, так что я их общению не препятствовала, его же эмоциональные всплески с выпадами в мой адрес (де, я его предала и еще узурпировала право жить с ребенком) воспринимала довольно хладнокровно, так что скандалов не получалось. 
Мало-помалу я ожила. С бывшим мы продолжали общаться: я настаивала чтобы это было только по "детским" вопросам, он пытался протянуть ниточку и ко мне. Подарки дарил на день рождения, предлагал помощь, звал гулять втроем с ребенком.  Летом мы съездили вместе в отпуск (вообще, собирался ехать папа с сыном, но мне было очень страшно отпускать их вдвоем, и я сорвалась тоже - как я говорю, "просто люди поехали на юг каждый со своим ребенком, разве что ребенок общий". Я уезжала раньше на день, у поезда бывший муж сказал, что жалеет, что не предпринял попытки сблизиться, а я ответила, что правильно сделал, что не предпринял, и что я не согласна более, чем на приятельские отношения, и то только ради сына. 
Сейчас общение происходит в таком формате: сын все лето на даче у моих родителей, бывший муж звонит мне, иногда по нескольку раз в день, и спрашивает, звонила ли я на дачу, как там дела - до подробностей (сам не звонит, т.к. с моими родителями лишний раз предпочитает не связываться), приходит ко мне, трезвонит в дверь, старается за беседами задержаться подольше и обижается, когда я прошу его закругляться. У меня такое впечатление, что он и правда меня контролирует и старается "держать руку на пульсе", не появился ли у меня кто-нибудь. Я прямо спросила его, так ли это; он как будто оскорбился в лучших чувствах: мол, у него и мысли такой не было. 
И вот стала посещать меня мысль: а что, если я и правда кого-нибудь встречу подходящего, а он будет мне препятствовать? Одно дело - я сама, а ребенок? Папаша ведь найдет, что ему порассказать: в обиде он вполне на это способен. Пусть пока у меня никого и нет, и сейчас я могу сохранять относительное безразличие, но не может же это продолжаться вечно, я уже задумываюсь о том, что мужчины снова начинают быть мне интересны! И ради ребенка я не могу до самой старости жертвовать своими интересами... Как можно и границы укрепить, и не навредить сыну при этом?
Злотников Андрей
11 Ноября 2016, 12:50
Добрый день, Татьяна!
Не очень ясно, что Вы понимаете под «навредить ребенку». Думаю, что по умолчанию он уже «травмирован», но последствия бывают разные – шрамик, рубец, зияющая рана. Вас ведь беспокоят последствия, что будет в будущем. А что будет не очень ясно.
Вы про какие границы спрашиваете?
Ребенку точно нужна счастливая (более менее) мама, дееспособная. Как будто Вы спрашиваете имею ли я право на личную жизнь? Или Вы спрашиваете как объяснить мужу, что Вы имеете право на личную жизнь?
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:50
Андрей, спасибо за отклик! 

Я имею в виду - что в деликатной форме человек не понимает, что он как мужчина меня не интересует, а грубо я не очень хочу его гнать взашей, потому что предполагаю, что за этим последует: жестокие обиды, обвинения, разговоры с ребенком о том, что мама папу предала (это уже было - такие беседы с четырехлетним!!!), а то и преследования с целью всеми силами продемонстрировать, как ему больно, и на что он готов, чтобы я не делала того, что ему приносит страдания. Когда я с ним разводилась, он орал, что готов взяться за топор, лишь бы отстоять свою честь (видимо, убить соперника, или меня - не знаю, но мне было реально страшно. Потом стал тих и предупредителен, когда тот другой исчез).
Вообще, я теперь вижу, что у меня как-то патологически отношения складывались. Этот - эгоцентрик, интернет-зависимый, лентяй, бездельник и манипулятор (хотя хорошие черты в нем, несомненно, есть, и немало), а второй - похоже, "пограничник", тоже подарок был еще тот. Теперь вообще мужчин опасаюсь, а интересуюсь, если честно, лишь теоретически.

Словом - да, пожалуй, вы правы: как объяснить ему, что я имею право на личную жизнь. И что нельзя ребенку на мозги капать, что мама совершила преступление против семьи, раз папу не выбрала.

Еще раз подумала над вашими словами... и стало мне очень печально. Потому что это я сама никак не могу отделиться целиком, и сама позволяю ему чувствовать, что "еще не все дорешено". Он мне не чужой человек, чувства у меня к нему почти родственные. Я никогда не могла нарочно сделать кому-либо больно, это ощущение - почти как взять нож и человека порезать физически, аж содрогаюсь от этого. Легче ранить себя и от чего-то важного отказаться вовсе... :(

Кроме всего прочего, я поняла, почему меня сейчас взбудоражила эта тема. Сейчас как раз годовщина - именно с августа по октябрь два года назад разворачивались все события.
Вообще-то я всегда была сторонницей того, чтобы в воспитании ребенка участвовали оба родителя. Но в Вашем случае я бы предложила Вам , если есть такая возможность, уехать вместе с ребенком в другой город. Потому что общение с отцом в таком виде, в каком оно есть сейчас (опираюсь на Ваш рассказ), приносит больше вреда, чем пользы.
И Вам, и Вашему ребенку.
Для начала нужно обеспечить безопасность и себе, и ребенку: и физическую, и эмоциональную. Отделиться от бывшего мужа окончательно.
И, безусловно, начинать строить свою личную жизнь. Пока ребенок маленький, больше шансов создать новые отношения. А когда ему будет лет 10, уже он может быть категорически против появления в Вашей жизни мужчины.
Объяснить мужу, что Вы имеете право на личную жизнь, как я думаю, невозможно. Его интерес как раз в другом: чтобы у Вас никого и ничего не было.
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:52
Ирина, спасибо за Ваше мнение! Обдумываю. Возможно, я и сгустила краски по причине усугубившегося упаднического настроения, но подумать надо.
Маркина Татьяна
11 Ноября 2016, 12:53
Здравствуйте, Татьяна! Ваши границы укрепятся, когда вы осознаете, зачем и каким образом вы вступаете в созависимые отношения. Это можно сделать в психотерапии, либо путем медленного и постепенного проживания в череде болезненных и деструктивных отношений, изучая себя и свои реакции. Хотела бы предупредить, что простого и быстрого ответа на ваш вопрос нет - процесс изменения требует достаточного времени и душевных усилий. Но то, как вы формулируете ваш вопрос дает основания надеяться, что у вас может получиться.
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:53
Татьяна, большое спасибо! Я уже два года как занимаюсь своей проблемой и потихоньку выздоравливаю. Хожу периодически в психологический центр и на личные консультации, и в группы. Что-то уже усвоено, что-то еще осталось. В любом случае, перемены есть, и год назад я почувствовала себя свободнее и счастливее, чем когда-либо. Но еще есть, над чем работать.
Татьяна, добрый день. Радует Ваша зрелая позиция "не жертвовать собой ради ребенка" и "выстраивать границы в отношениях с бывшим мужем", захотелось поддержать Вас в этом. Для ребенка пример выстраивания границ не только невреден, но даже полезен, ведь он видит, что человек имеет право на свою жизнь и свою собственную территорию, учится таким образом уважать границы других людей, осознавать и защищать свои. Самое главное не втягивать ребенка в треугольник, не манипулировать им. Прежде чем выстраивать границы на деле, важно сначала обозначить для себя (может даже написать), где эти самые границы, то есть: Какими хотите видеть отношения с мужем? Сколько звонков для Вас приемлемо от него?, на какие темы Вы готовы с ним разговаривать, а на какие - нет и т.д. После уже начинайте постепенно эти границы выстраивать с бывшим мужем с помощью фраз: "Звони мне, пожалуйста, не чаще одного раза в день", "Я не готова обсуждать с тобой свою личную жизнь", "Извини, но это тебя не касается". Если, мужчина не понимает, не реагирует, то назначайте санкции: "Если ты сейчас не прекратишь, то я вынуждена буду положить трубку", "Если ты еще раз скажешь ребенку про меня плохо, то я вынуждена буду сократить ваши встречи до одной в месяц. Технически выстраивать отношения, на часто мешают сделать это обычно следующие причины: привычные модели поведения, установки (Так говорить нельзя, что люди подумают, стыдно и т.д.), чувство вины, страхи, ощущение, что недостойна, не имею права. Если Вы чувствуете, что-то Вам мешает выстраивать границы, защищать себя, жить полной жизнью, то, возможно, это повод обратиться к психологу и разобрать причины этого. Удачи Вам.
Татьяна
11 Ноября 2016, 12:54
Эльвира, большое спасибо за Вашу поддержку! Я очень стараюсь:)
Дана
16 Октября 2018, 0:37
Здравствуйте, Татьяна! Честно говоря, прочитав Вашу историю была в шоке, от того что моя история на 98% похожа на Вашу. Я точно с таким вопросом пришла на этот форум, в надежде найти хоть какую то поддержку и дельный совет.
Мне 29лет. Ребенку 2.3года. В разводе 1.5года. Муж ревнует, преследует, ходит по пятам, даже ночью звонит и может прийти под предлогом "захотел поцеловать ребенка"! Несколько раз наши с ним ссоры доходили до рукоприкладства с его стороны-писала заявление, никакого толку! Защитить меня дома некому - он етим пользуеться и многое себе позволяет. Переехать у меня нет возможности - ни финансовой и не к кому. Я незнаю как ему доходчиво обьяснить ети граници - просто потому что уже год пытаюсь и по хорошему и через скандал. И даже родственники ему говорят - ему все равно((( Он как то сказал мне: " даже если вместе мы не будем, ты не будешь не с кем!я не позволю! Я согласен даже сесть в тюрьму- но я убью и тебя и его а потом себя!" Я боюсь уже вообще делать лишний шаг влево/вправо...как быть?(((
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Развод. Оставаться живой Развод. Оставаться живой Глава из книги "Девочка и пустыня" Юлии ...
Психологическое кино Психологическое кино Топ 100 лучших фильмов по психологии. Поделись с д...
Не ходите девки замуж! Все равно ничего не получится... Не ходите девки замуж! Все равно ничего не получится... Потому что большинство современных барышень на выд...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice