Про баланс критики и похвалы.
Как-то раз, гуляя с племянницей на детской площадке, я увидела такую ситуацию. На площадку пришла женщина с тремя детьми. Самому маленькому было примерно около года, он ещё не ходил. Девочке было лет пять и мальчику было лет семь.
Моё внимание эта компания привлекла тем, что ещё издалека, ещё на подходе к площадке было слышно как женщина беспрестанно окрикивала старших детей.
Когда старшие дети стали на площадке играть, то это постоянное окрикивание продолжалось: «Не лезь туда!», «Куда пошёл!» и т.п. Я не одного одобряющего или поддерживающего слова в их адрес не услышала. Добрые и ласковые «улулюканья» доставались лишь младшему ребёнку. Мне стало жаль старших детей. Хотя я и понимала, что женщине, вероятно, тоже не просто. Но дети, всё же, более беззащитны перед взрослым человеком.
Я подошла к женщине. И сказала ей: «Я очень сочувствую вашим детям… Они от вас только одни окрики слышат…» На что женщина, смутившись, ответила: «А что делать – они вообще не слушаются!» На что я сказала: «Да, вам непросто с тремя детьми. Но они бы вас быстрее услышали, если бы вы их хвалили бы за что-нибудь». И на всё время, пока эта компания была на площадке, больше её криков к детям я не слышала. Я не уверена, что я поступила верно… Возможно, важно было бы найти и слова поддержки ей… Ну как вышло, так и вышло. На тот момент я могла только детям сочувствовать.
Вероятно, что женщине с тремя детьми и правда очень непросто. И возможно, что она сама к себе так же относится – часто критикует и бывает недовольна собой. Поэтому и привычки замечать хорошее в детях тоже нет. И вместе с тем, ей гораздо было бы спокойнее, если бы она больше фокусировалась на похвале и одобрении и себя и детей. И в этом моя поддержка этой маме и другим мамам тоже.
Откуда же возьмётся то, что дети свою маму будут слышать и слушать, если они в свой адрес слышать недовольство и не слышат похвалы, поддержки, принятия? У детей после таких постоянных окриков только одно желание – отомстить каким-либо возможным способом. И для них самый доступный способ – это проявить непослушание.
Вот если вы будете постоянно слышать недовольство в свой адрес, то что вам захочется сделать?.. Думаю, что многие согласятся со мной, что к общению это не располагает. А скорее наоборот – возникает желание отдалиться и отыграть чем-то тоже неприятным в ответ. Так и у детей.
Детям важна похвала, одобрение. Уважаемая мною психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер говорила, что похвалы важно давать в 4 раза больше, чем критик. И я с ней согласна. Гораздо быстрее ребёнок вас услышит, если похвалы и одобрения он от вас слышит больше, чем критики и недовольства.
Начинать важно с себя. Замечайте для начала, как часто вы себя хвалите или одобряете. И если вместо этого вы себя критикуете и ругаете, то останавливайте себя. И чем чаще вы будете это замечать, тем чаще вы сможете вместо критики и недовольства в свой адрес, сказать себе слова похвалы и одобрения. И тогда и ребёнка вам легче будет хвалить и одобрять.
Находите что-то в ребёнке, за что вы его можете похвалить. Например, чаще говорите ему: «Я так рада, что у тебя это уже получается!» «Ты такая красивая!» «Ты такой находчивый и сообразительный!» «Ты такая любознательная!» и т.п.
Дарите ребёнку безусловную любовь. И говорите о своей любви: «Я люблю тебя! Как я рада, что ты у меня есть». Ещё лучше передаст вашу любовь и принятие, если вы обнимете ребёнка. И ваше общение с ребёнком будет гораздо спокойнее и радостнее.
А если вам сложно найти за что похвалить себя и ребёнка, то обращайтесь, вместе обязательно найдём!
Психолог, детский психолог Вельможина Лариса
