Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Уберечь ребенка… от жизни.

Подписаться на автора Уберечь ребенка… от жизни.
01 Февраля 2019 17:03:33
909

«Я хочу, чтобы у тебя было детство лучше чем у меня. Чтобы у тебя было все, чего я  была  лишена.»

« Я хочу, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее.»

По сути, это звучит  так – я хочу, чтобы мой ребенок не переживал всего того, что пришлось пережить мне – советского детского сада, вставаний засветло. Чтобы он был защищен в школе.  Чтобы не пережевал стыда убогой одежды во времена тотального дефицита и безденежья. Чтобы у него была та одежда, которая нравится ему самому. Чтобы он не стыдился своего внешнего вида. Чтобы мог привести друзей домой, не стыдился квартиры, в которой живет.

«Мою маму никто не берег. Она родилась сразу после войны. Не до бережности тогда к детям было. Хорошо, что живы, хорошо, что есть еда и крыша над головой. Ее отпускали в семь лет за  тридевять земель через поле и лес пешком, чтобы кому-то что-то принести. Никому в голову не приходило переживать за нее. Бабушка из крестьянской семьи, где было одиннадцать детей, во время раскулачивания ее пятилетним ребенком гнали по пыльной дороге, привязав  за руку к телеге.  Да и до этого ее детская жизнь не была похожа на сказку – тяжелый   крестьянский  труд, стирка в реке в ледяной воде, уход за младшими детьми.  Ни кто ее не берег ни до, ни после – не от труда физического, не от голода, не от войны, не от убийств, смертей, лишений.

Может поэтому моей маме так хотелось уберечь меня? В девяностые годы не очень-то получалось. Дефицит, все по талонам, отсутствие денег на еду, работа на трех работах, огород только и выручал. Не очень-то получилось маме меня поберечь, но она старалась, я помню. А я? Я также хочу уберечь своих детей от мусора, грязи, от лишений, от неоправданных усилий, чтобы жить; от всей «правды жизни» я хочу их уберечь.»

А эта правда жизни лезет со всех щелей. С экранов компьютеров и телефонов – развращает, заманивает, учит по хлеще, чем «улица». Из социальных сетей лезут  адепты суицидальных групп, педафилы всех мастей  и еще бог знает кто.  Школа, улица, детские и подростковым группы. Ребенок не защищен родителями везде, как бы этого не хотелось – ни от разврата, ни от грубости,  ни от преступлений против детей.

Единственное, что по сути может защитить ребенка  - это четкие правила, что можно и что  нельзя делать, и выработка собственно чутья – с кем можно общаться, а от кого стоит держаться подальше, как вести себя в критических ситуациях. Чтобы ребенок знал, понимал спинным мозгом, что туда лезть нельзя.

Это понимание может сформироваться, если есть доверие между ребенком и родителями, если ребенок может рассказать. А родители могут выслушать и по взрослому объяснить, что происходит и что именно ему ребенку угрожает в какой-то сложной ситуации. Особенно это касается подростков.

В настоящее время   в сравнении с прошлыми веками отношение к детям  сильно изменилось. Наше общество называют «детоцентрированным», да и вообще -«Никогда ценность человеческой жизни не была так велика» (Екатерина Шульман, политолог).  Особенно детской жизни. Ничего мы сейчас не ценим так высоко, как детскую жизнь.

Я часто встречаю  у взрослых потребность создать сказку для своих детей.   Пример сказки хорошо показан в культовом фильме «Жизнь прекрасна». Отец-еврей, попавший со своим сыном в концлагерь, ценой невероятного мужества и какой-то колоссальной веры создает своему сыну сказку, превращая его пребывание в концлагере в игру. И даже умирает «шуточно» с улыбкой на лице.

Он защищал тонкую психику ребенка от нечеловеческих условий и ужаса концлагеря. Не один ребенок на земле не должен через такое проходить.

Только у меня есть ощущение, что  иногда в своем воображении и субъективном восприятии  мы ставим окружающий мир  по уровню ужаса  на одну ступень  с концлагерем. И тогда естественная реакция – оградить, защитить, взять удар на себя. Создать для своего ребенка защитный кокон.

Мы хотим  создать нечто похожее на материнскую утробу, где сытно, уютно и тепло. но, чтобы родиться, ребенок должен выйти из материнской утробы.

В обычной жизни есть смерть, страх, ужас, боль, опасность, предательство, разочарование.

Умение с этим  соприкасаться, переживать,  позволит выработать ребенку адекватную реакцию и защитит его от бед.

Переживание потери

Ребенку важно научиться переживать потерю –   оплакать игрушку, которая сломалась или потеряна; 100 рублей, которые ему дали на мороженное, но они выплати из кармана;  разбитый планшет, по которому он в сердцах стукнул кулаком, в мгновение, когда  не заладилась игра.  Все. Теперь его нет. Он сломан и не починить. Есть ситуации, где ты виноват, а есть где просто так произошло, но факт остается фактом – того, что было так тебе дорого, уже нет. Важно не обесценивать потерю, особенное, если это мелочь и «все можно купить», а дать возможность  ребенку эту потерю прожить.

Переживание утраты

Смерть домашнего питомца, смерть кого-то из семьи, смерть, того, кто был дорог ребенку. Важно позволить ребенку или подростку встретиться с этим фактом и поддержать его в переживании горя.

Я встречала массу случаев, когда ребенку не говорили о смерти питомца. Были в моей практики прецеденты, когда ребенку не говорили  о смерти родителей несколько месяцев, боясь его горя. Ребенок «знает» чувствует, что происходит что-то не то, но не может понять, что. Важно, чтобы о смерти близкого было сказано в доступных для ребенка понятиях. Для малыша: « Он (она) уехал на волшебном поезде в далекую страну, куда есть билет только в один конец». А подросток  уже в состоянии осилить мысль, что существует смерть. Что близкий уходит безвозвратно. И это правда, что все мы когда-нибудь умрем.

Право на правду. «Тайна для ребенка»

Бывает, что для «блага ребенка» ему врут годами о том, что родители  не развелись. 

Или не говорят о том, что он приемный. Во многих странах нет тайны усыновления. И закон этот принят из интересов ребенка. Ему важно знать. Знать о своих корнях, о своем прошлом. Чтобы не было  ощущения «подмены». Все приемные дети когда-нибудь об этом узнают.  Шила в мешке не удержишь. Я знаю взрослых людей, которые всю жизнь чувствовали, что что-то не так, но только ближе к сорока решились выяснить. Это поганийшее чувство, что ты мог найти своих настоящих родителей еще в молодости – встретиться с отцом, увидеть свою мать, – но  тебе не дали сделать этого.  А сейчас можно только прийти к  ним на могилу.  Можно   искать ниточки своих корней, узнать, что оказывается у тебя есть родные братья и сестры… Любому человеку важно знать, откуда он родом. Чтобы восстановить свою историю.

«Вранье о шоколадном детстве»

Я знаю родителей, которые изо всех сил оберегают ребенка от знания о реальном финансовом положении семьи. Часто этим страдают матери, самостоятельно воспитывающие детей. Им кажется, что они просто обязаны компенсировать своему ребенку отсутствие отца, обязаны тянуть лямку за двоих,  «чтобы он ни в чем не нуждался», «чтобы было все не хуже, чем у других», «все самое лучшее». Дорогие айфоны в кредит, спортивные велосипеды, лучшие кружки, бредовая одежда. В итоге мама  повторяет историю матери в  блокадном Ленинграде, делающей надрезы на руках, чтобы своей кровью прокормить детей. Мать кормит практически собой, разрушаясь, истощаясь, давая гораздо больше, чем она может дать. 

Дети способны вынести правду о реальном положении дел, о том, что действительно нет денег, что мы не можем позволить себе такие вещи. Дети в любом возрасте в состоянии это понять. 

«Взрослая правда жизни»

Девочкам – подросткам точно нужно знать, что именно произойдет, если они сядут к кому-то в машину, если они придут в квартиру к незнакомым парням.  Что именно произойдет. Взрослая женщина это знает, а вот юная девушка нет.  Особенно если ей лет 10-12. Как себя нужно вести, если кто-то  в  переписке  в социальной сети требует твои обнаженные фото. Если тебя начинают шантажировать, требовать встречи, хотят узнать твой адрес. Если  настоятельно кто-то требует, чтобы ты что-то выпила или съела,  что нужно делать. Об этом всем  дочери должна рассказать мать, как бы не  были ужасны эти рассказы.  Здоровый биологический страх  является  отличным предохранителем от проблем.  У юной девушки должно вырабатываться чутье на ситуации, где «пахнет жаренным».

Ей очень часто придется принимать решение. Самой.

Ребенок как и любой детеныш млекопитающих должен научиться различать «ядовитую траву», «врагов, тех, кто мое тебя съесть», он должен научиться отличать плохих людей от хороших. Не связываться с первыми и дружить со вторыми. Он должен различать, к кому можно приближаться, а от кого стоит держаться по дальше.

Страх является биологическим тормозам – маркером для психики «туда ни ходи!» Бесстрашие нужно только на войне, когда ты ценой своей жизни защищаешь интересы свой страны. В обычной же жизни важно «чуять жопой», «держать ушки на макушке» и «нос по ветру».

Но этого не произойдет, если ребенок будет или слишком запуган или в  полном неведении о мире вокруг – что по сути одно и тоже.

Каждому родителю важно, чтобы ребенок нашел свое место в жизни.   Был адаптирован к миру вокруг. Чтобы он смог пережить удары судьбы и принять ее вызовы.

Чтобы когда он отлетает от гнезда на приличное расставляет, он смог опереться на собственные крылья.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.03.2019

Статья хорошая. Но трудночитаемая из за орфографических, пунктуационных ошибок и опечаток по тексту.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

“Я не могу не опаздывать.” и “Зачем я это делаю?”
ОПОЗДАНИЯ – это всего лишь способ выражения  скрытой агрессии к тому, к кому вы опаздываете. Опаздывать, не приходить вообще или “по уважительной причине”, приходить на два часа позже или под конец всего мероприятия – это один из способов предъявления своей агрессии. Только не напрямую, не открыто, а скрытым, завуалированным путём.
Парадоксальная забота о близких. Что нельзя делать.
В кругу моей семьи умер человек. Умер друг нашей семьи.  Это событие подняло много мыслей и переживаний, связанных с  правилами проживанием горевания.
Как выйти из обиды, длиною в жизнь.
<em>Механизм  выхода из обиды.</em> Интересная история.  :) И конкретные рекомендации. <br>
Манипуляция чувством вины. «Против лома нет приема»
Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй.
Когда появляется выбор
<p style="margin-bottom: 24px;">“Почему в моей жизни всё так?” – этот вопрос я слышу постоянно. Произнесённый или всхлипывающий внутри, он возникает в сессиях всегда. У многих из нас складывается ощущение своей полной беспомощности перед жизнью. Жизнь может выкинуть фортель, и вмиг рухнут все наши планы. Эта неведомая и нелогичная сила пугает. Опускаются руки. Вера в собственную способность что-либо изменить гаснет на глазах. Кажется, что силы не равны.</p>

Сочувствие и ненависть. Как они уживаются?
Кажется, что это невозможно. Или я сочувствую, или я злюсь. Но эти два переживания вполне могут идти одновременно. Злость, как правило, не осознаётся. И вылазит самым неожиданным способом.

Топ публикаций
Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться» Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться» Измена может быть способом удовлетворения потребно...
Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Способность обесценивать что-либо - себя, других, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice