«Опять, фигню какую-то купили!!!» или Потеря родительского авторитета.

Ситуация: Мама привела сына 4-х лет к бабушке с дедушкой погостить. Ребёнок на радостях делится с ними новыми игрушками, купленными родителями. В ответ от бабушки слышит: «Опять, фигню какую-то купили!» 
Или другой пример: Ребёнок клянчит у мамы купить в магазине сладости. На что получает категоричное «Нет». Вступается папа и, обращаясь к маме говорит: «Ну что тебе денег жалко!» 
Таких примеров из жизни можно приводить достаточно много. Что происходит в тот момент, когда один из взрослых (родитель или тот, кто принимает участие в воспитании) в присутствии ребёнка оценивает поступок\решение другого значимого взрослого? Да-Да! Именно оценивает по категориям: «хорошо-плохо», «правильно-неправильно», «верно-неверно» и пр. 
Этот взрослый «записывает» у ребёнка следующее восприятие ситуации, что мнение\решение\поведение родителя всегда можно оспорить или посчитать неверным, а значит, этот родитель не прав\ошибается, к его мнению не стоит прислушиваться и считаться с ним. Есть более «знающие» люди, за ними "последнее слово". 

Такая «повторяющаяся запись» приводит не только к потере авторитета, уважения к близкому взрослому, но и к следующим последствиям: 
* у ребёнка складывается представление, что его поступки\решения также могут быть оценены; 
* в результате формируется неуверенность в себе, т.е. страдает самооценка; 
* во взрослой жизни возникают сложности в принятии самостоятельных решений; 
* формируется зависимость от мнения других – поиск подтверждения или опровержения «правильности» поступка; 
* нет чётких ориентиров в поведении; 
* таким ребёнком можно управлять – манипулировать, подавая более «авторитетную» информацию; 
* такой ребёнок сам учиться манипулировать – «оценивая» поступки других как правильные и не правильные – «хочу соглашаюсь, хочу не соглашаюсь». В зависимости от того, какую выгоду это принесёт ему. 
Во втором примере, в будущем, такой ребёнок играет на чувствах родителей, то соглашаясь выполнять их просьбы, то отказываясь. Либо подстраивается под мнение одного из них, чтобы получить желаемое. Т.е. в следующий раз он будет выклянчивать покупку сладкого у папы, «поддерживая» его решения, выполняя его требования, а мамины будут восприниматься как «неважные». 

Поэтому, обсуждать решения\поступки друг друга, значимых взрослых важно наедине, не в присутствии ребёнка, в спокойной обстановке. Договариваясь и объясняя свою точку зрения\позицию. 

А если вы чувствуете, что уже потеряли авторитет или столкнулись с последствиями, то добро пожаловать на индивидуальную консультацию. Буду рада помочь «восстановиться» в глазах ребёнка! 
Ваш психолог – Лазарева Евгения. )

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку