Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сказать, что ты хочешь

Подписаться на автора Сказать, что ты хочешь
24 Июня 2015 03:43:58
8353

    Люди очень часто сетуют на то, что  отношения не складываются из-за банальных причин. Есть желания, есть планы, но они никогда их не высказывают, потому что… Ну, не знают почему. Вот не складывается сказать вслух того, что ты хочешь. При этом очень желательно, чтобы  окружающие как то сами догадались. А если не догадаются – бяки. Или же я сам бяка, раз люди не удовлетворяют моих потребностей. После этого обычно следует тяжелый вздох и «вот так и живем». Или «Ну а что, такова жизнь. Мало ли кто чего хочет. Надо  и губу закатывать».
 Ну, а почему бы и нет? Почему бы не сказать, чего ты хочешь. Надо по крайней мере давать людям знать о своих желаниях. Это уж потом они могут их отвергнуть. Но  большая часть людей  в социуме совсем не злодеи.  Они даже довольно часто идут на уступки. Если, конечно, знают, что окружающие хотят.
 Но почему люди боятся  попросить, что хочется или выразить свое мнение?
Существует несколько причин:
  1. Страх, что окружающие  подумают, что они слишком агрессивны.
  2. Страх перед  агрессией окружающих. Вдруг, если людям не понравится, они побьют или обругают, будут  высмеивать или мстить.
  3. Боятся другим причинить неудобства.
  4. Боятся показаться бестактными,  если укажут людям  на то, что в отношении них люди делают ошибки или поступают к ним не справедливо. Например, многие считают неприличным даже сказать кому-то, что его имя или фамилия произносится не правильно. Или его зовут не Вася, а Коля.
  5. Страх, что собственное мнение или просьба могут вызвать конфликт.
  6. Опасения, что они не вправе высказывать желания в какой-то ситуации. Например, слишком много хотят.
  7. Люди испытывают страх, что если они попросят что-то личное, то их признают эгоистичными, странными и отвергнут.
  8. Страх перед тем, что любая просьба делает  их уязвимыми.
Довольно интересно, что у очень маленького круга людей эти проблемы обнаруживаются в жизни глобально. Обычно все-таки они качаются каких-то ограниченных моментов, общения с определенным кругом  людей.
Так проблемы могут  проявляться в общении с:
- Незнакомцами.
- Малознакомыми людьми.
- Значимыми людьми и теми, кто обладает высоким рангом.
- Друзьями.
- Родными и близкими.
Кто-то готов запросто вывалить всю подноготную незнакомцу, а друзьям боится сказать, чего он хочет. Бывает, что в гостях у дальних знакомых человек боится  попросить еще налить чая или дать  еще печеньку, попросить закрыть форточку и т.п.  А некоторые могут требовать от близких все, что у годно, но никогда не позволяют себе открыть рот перед   любой другой категорией лиц.
Ситуации тоже бывают разные. Часть людей боится высказаться, если окружающих есть свои проблемы ( или думают,  об этом),  или же у людей радость. Часть считает, что нельзя говорить о том, что хочешь, если люди едят или отдыхают
К чему это приводит? Люди обычно остаются не удовлетворены своей жизнью. Они избегают сказать партнеру, что хотят, потому что партнер будет сердиться, расстроится, разозлиться  и т.п. И вообще, «мудрые женщины молчат», а мудрые мужчины не провоцируют жену, чтобы она начала их пилить.  И что особенно ужасно, на мой взгляд, когда  такого «терпящего»  прорывает через много лет. Так лет 25-30. И он вываливает все неудовольствие, которое копилось четверть века. Он говорит: «… знаешь, я всю жизнь страдал/страдала. У меня столько было желаний,  а ты…  бесчувственная скотина. Я был/была несчастлив/а  все эти годы. И мучал/а  меня  ты» .
И партнер в недоумении. Он-то думал, что в семье все хорошо. Все счастливы, отношения прекрасные. А тут оказывается он тиран и столько лет причинял страдание другому.
На само деле, вот тот, кто терпел и хотел быть хорошим,  жил все эти годы во лжи.  Он не спасал брак своим молчанием, а врал своему партнеру, что счастлив и его все устраивает. Он защищался от разочарования, боялся, что его отвергнут. И очень часто это совершенно было не нужно. Все эти годы страдания можно было решить только тем, что позволять себе высказаться.
Да, вторая половина может негативно среагировать. Но это повод либо поработать над отношениями. Либо, если уж, партнер вообще никак не идет на уступки и не уважает, перестать страдать и предпринять какой-то шаг. Сделать себе лучше.
Люди, которые продолжают молчать, в первую очередь играют против себя, потому что они никогда не дают себе шанса поступать в своих интересах. Они лишают себя возможности устанавливать отношения с другими.
И знаете, выражение своих чувств это вовсе не наезд. Все можно выразить в нейтральных выражениях и без обвинительного тона. Да, в каких-то ситуациях может быть и конфронтация с оппонентом, но не все желания окружающие воспринимают с восторгом. Нет ничего плохого, что вы разойдетесь с разными мнениями. По крайней мере, это способ узнать, что человек думает по тому или иному вопросу.
Ну и самое главное. Вы уберете из своей жизни ненужный и довольно серьезный стресс. 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Синдром домохозяйки
Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь   или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах. Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется  развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться  со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости  научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман  или сериал. Супруг начинает высмеивать ее
Страна непрошеных советов
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что  если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно  что-то скажет или посоветует. Я-то еще  не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом.
Причины неудач в семейном консультировании
Если в семье разлад, то спасти отношения можно всегда. Правда есть одно необходимое условие: в спасении должны участвовать обе стороны. Но бывают ситуации, которые делают все усилия безрезультатными:
Воспитание успешных
Я уже как-то про это писала, что сидя на детском приеме дивилась всяким педагогическим методам, которые родители выдумывали для правильного взращивания своих чад.  Иногда прямо... ах...кому расскажешь -  не  поверят. К заложникам относятся гуманнее. И даже о ювенильной юстиции начинаешь задумываться. Но родители такие , впрочем интеллигентные и добропорядочные... откуда у интеллигентных людей такие идеи и не понимание, что это уже не воспитание, а жестокость?
Не ходите девки замуж за нарциссов
Часто читаю посты в психологических и женских сообществах на тему, что мол вышла замуж по любви. Он был прекрасен, но собака пьет- гуляет, меня и ребенка унижает - бьет.  Я прекрасная хозяйка пеку пироги-вышиваю крестом- дома порядок и уют. Уйти не могу , потому как люблю-умираю и уйти от него- это предательство ( вдруг это пьянство-гульба кризис идентичности и, он неожиданно возьмет себя в руки и станет идеальным отцом и мужем, как было предписано генеральным планом  совместной жизни). Посоветуйте, как мне себя изменить, чтобы он перестал быть таким козлом.
Субличности
И самое главное, что из всего множества этих субличностей подавляющее большинство нормально работает. Они в балансе и мы о них не знаем, потому что им ничего не надо. Погоду портят единицы. С ними и работают чаще всего во время психотерапии. Таким образом, говоря с субличностями вы, фактически, модифицируете работу своего мозга, исправляете проблемы функционирования. Да, звучит пафосно, но все что вы в принципе делаете в жизни, находит свое отражение в работе мозга. Что-то активируется, что-то затухает. Вы можете так же произвольно через ключ доступа вмешаться в привычную стереотипную работу отдельных систем и изменить ее. Это не просто, потому что процесс более сложен, чем гаечным ключом подкрутить ослабшие винтики, но возможно. И не только методика «субличностей» такая волшебная. Фактически любое психотерапевтическое воздействие имеет такой принцип работы. Просто используются другие метафоры и другие ключи доступа.

Топ публикаций
Механизм передачи травмы Механизм передачи травмы Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, ...
Как воспитывать спутника жизни. Вредные советы. Гарантия развода 100% Как воспитывать спутника жизни. Вредные советы. Гарантия развода 100% Помните, браки заключаются на небесах. Вы даны ему...
Как выйти из обиды,  длиною в жизнь. Как выйти из обиды, длиною в жизнь. Механизм  выхода из обиды. Интересная история...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice