28 дней со дня смерти...Не могу не написать... Благодарю за интерес, прочтение, комментарии.
Горе.
Такое тяжёлое и многогранное. Какое оно, оказывается, интересное! Да, да! Это не цинизм, это реальность человеческой души. Оказывается, бывает тяжелее смириться с неизбежностью потери в то время, когда близкий ещё жив. Он жив, я вижу его глаза…Но он смотрит уже по-другому, он другой и это необратимо. Я вижу папу, но я так же вижу, что он уходит. Я жадно ловлю каждый его взгляд, каждый вздох. И радостно и больно одновременно от того, что вижу эти глаза…Потому, что скоро они закроются для этого мира. Потому, что взгляд уже потух.
Бессмысленно.
Всё бессмысленно без тебя…Я прибегала из школы, зная, как ты будешь гордиться моими успехами, как посочувствуешь неудачам. Ты никогда не ругал меня! НИ-КОГ-ДА!!! Какое счастье это было – жить с тобой!!! Только ты один мог меня понять во всём, абсолютно во всём, что я делала. А теперь…что будет со мной теперь??? Пустота, бессмыслие всего, что происходит вокруг. Зачем стараться?! Зачем добиваться чего-то?! Зачем жить?! Я хочу помочь тебе, вылечить, облегчить страдания, продлить жизнь. У меня уже чуть-чуть получилось, я задержала тебя на 2 месяца. Два мучительных и счастливых месяца. Я прожила целую жизнь за эти 60 дней!!! Какое это было счастье – сказать тебе, что я соскучилась!!!!
Безвозвратно.
Всё закончилось. Я не верю, но осознание всё же приходит. Не вернуть. Никогда. Ни через неделю, ни через месяц, ни через год. БЕЗВОЗВРАТНО. Навсегда. Я не могу тебе позвонить, я не могу обнять тебя, чувствовать твой запах, тепло, поддержку и любовь. И так будет теперь всегда. Всю мою оставшуюся жизнь. Я ничего не могу сделать. Я в бессилии.
Злоба.
Не злость, а злоба, злобище!!! На мир, на жизнь, на живых…На ВСЁ. А больше всего на моё бессилие! Я не в силах ничего изменить, ни на что влиять…Говорят, тяжело терять детей…Я могу родить. И не раз. Я могу усыновить. А папу могу ли я родить???!!!!!!!!!! НЕТ!!! Ни муж, ни брат, ни другие мужчины НИКОГДА не заменят этот тёплый мир, полный любви. Я потеряла папу. Я потеряла целый мир. Ненавижу это всё. Ненавижу то, что это навсегда. Ненавижу себя, потому что бессильна. Ненавижу…папу…за то, что бросил меня. За то, что думал, что я смогу без него. За то, что верил в меня, в мои силы, мой ум, мою стойкость. Если бы не верил, не ушёл бы. Он бы выбрал жизнь. Ненавижу за то, что ушёл навсегда, за то, что не вернётся. Ненавижу за то, что так сильно его люблю. За эту боль, потерю, пустоту и тоску……
Тоска. Любовь. Грусть. Принятие.
Но об этом позже…Когда будет ресурс…
…
Злость одно из самых «страшных» чувств. «Почитай отца и мать», «о покойниках плохо не говорят». И прочее. Злиться не принято. Злиться стыдно, страшно и «грешно». Помнить, чтить, скучать – это да, это мы можем.
А я хочу написать о злости. Её много. Она есть. Я имею на неё право. Она ЕСТЕСТВЕННА. Она помогает преодолеть горе! Злость заживляет. Злость возвращает меня к себе, к реальности, к моим границам и потребностям. Она даже даёт силы.
Я не винюсь. Это не предательство и не кощунство. Я слишком любила отца, чтобы не злиться на его смерть!!! И я знаю, что продвигаюсь, благодаря злости. Только после злости я могу принять его выбор. Выбор не жить, не быть со мной.
Я выбираю честность, реальность, правду.