Почему во взрослой жизни неудачи так больно нас ранят?
Почему часто мы действует гораздо меньше, чем могли бы?
Почему нам так нужна и важна моральная поддержка близких?
Почему мы мало достигаем или вообще не достигаем в жизни того, что хочется именно нам?
Всецело выполняя программы родителей, мужа/жены, среды, социума, религии.
И тем более, почему часто мы почти не осознаем наших истинных желаний. Выполняя программы кого угодно, но только не свои.
Сегодня поговорим о том, как мы получаем травмы в детстве, и как потом это сказывается на нас во взрослой жизни.
Все мы родом из детства. Именно там, от рождения до юношества – закладывается наше поведение, привычки, стереотипы, формы реагирования, сценарии.
В самом раннем возрасте, ребенок не чувствует рамок, препятствий, он четко осознает свои желания – хочу есть, хочу обниматься, хочу играться и т.д.
И хорошо, если папа и мама видят и чувствуют эти простые детские желания и исполняют их.
Таким образом, реализовывают потребности ребенка в безопасности, в признании, в любви, во внимании, самоактуализации. Но так бывает далеко не всегда.
Не всегда у папы есть время, чтобы уделить внимание ребенку – ответить на его вопросы, побыть с ним, вместе поиграть, чему-то научить или помочь с чем-то.
Не всегда мама за внешней заботой (чтобы поел, чтобы был одет, умыт и т.д.) замечает, что ребенку явно не хватает любви, ласки, нежности. “Иди в свою комнату. Не мешай маме убираться! Ты сделал уроки?”
Если у родителей не лады в отношениях, ссоры, то в это время их внимание переключено на них самих.
Ребенку остро нужна чуткость, со-участие в его жизни – он хотел бы обсудить, как прошел его день в школе, поделиться радостью или печалью, своими переживаниями.
А родителям сейчас не до него, тут бы со своими отношениями разобраться, эмоциональный накал велик, все мысли и чувства там - пока не до ребенка. И если такие ситуации часты - ребенок чувствует себя брошенным, ненужным, отвергнутым.
Также родители начинают включать ограничивающие рамки: то можно, то нельзя, так себя веди, а вот так не веди.
И хорошо если это происходит тактично, с объяснениями почему именно так, с терпением к ребенку и вниманием.
Но ведь это не всегда так. У многих людей в детстве было так:
- А ну быстро побежал и сделал то-то.
- Хочешь? Да перехочешь!
- Почему? По-качану! Пошел и сделал.
- Зачем, зачем… Так НАДО! А раз надо – значит делай.
- Куда пошел отдыхать? Пока всё уроки не сделаешь, посуду не помоешь и не уберешься в комнате – никакого отдыха.
- Устал? Ну ничего, у нас в детство похуже было. Давай не ной тут мне! А то по попе получишь. Бегом, бегом!
Первые детские реакции – жалобы, плачь, кидание игрушек и прочие виды протеста.
Родители вместо того чтобы обратить внимание на задавленные потребности ребенка в угоду установленным рамкам – все больше наседают на него, более требовательнее ставя ограничения.
И если ребенок все же адаптируется под ситуацию, когда его жизнь сильно всовывают рамки: где-то балансируя на смехе, прося прощение у мамы, или наоборот получая поддержку у папы, где нужно – выполняя установленные рамки, где нужно – настаивая на своих желаниях, замечая свои потребности и донося их к родителям – то такой ребенок и во взрослой жизни будет успешным.
Но не всегда семейная обстановка допускает такое. Родители могут жестко устанавливать рамки, и стараясь как можно больше “вытренировать” ребенка.
Применяя для этого тот или иной вид кнута и пряника – наказания (поставить в угол, высмеять, ударить, презрительно относится, игнорировать…), подачки (сделал то, что мы хотели – получи подачку). Именно так (или хуже) – поступали с ними в детстве, и они также не вполне неосознанно поступают со своими детьми – нами.
И чем больше “отдрессировали” ребенка, сделали из него послушного, четко выполняющего установленные рамки – тем больше задавлена сама личность этого ребенка. Тем меньше он чувствует свои желания, меньше понимает - что ОН таки хочет.
Родителям так удобно. Им так спокойнее. Им так лучше чувствовать себя перед другими людьми в обществе.
Если наказания были вполне жесткие, и все попытки протеста, обороны, защиты провалились – в какой-то момент маленькое дитя теряет самоидентичность.
Она из таких распространенных форм, к которым прибегают родители – оценочные суждения.
Ребенку ставится оценка – в зависимости от его поведения.
Это оценка обязательно связывается с самим человеком, а так же часто завязана на каком- то базовом инстинкте и базовой потребности, и потому очень действенна.
Знакомы такие обращения:
- Если не будешь меня дергать, приставать с вопросами – тогда получишь мультики, печенье и конфеты.
- Не жди от меня ничего хорошего, пока не перестанешь лениться, драться, грубить…
- Если ты будешь хорошей девочкой этот месяц, делать всё что мы говорим – то тогда разрешим тебе видеться с подругами по выходным.
- Если ты меня уважаешь – значит, сделаешь уборку в комнате…
- Если ты хочешь чтобы я вообще хоть что-то покупал тебе, то в то время, когда к нам приходят гости, будешь вести себя примерно: сидеть в своей комнате, выходить только тогда когда тебя зовут, отвечать на вопросы гостей и не говорить глупостей.
- Будешь мне перечить – заведу тебя в лес и там оставлю тебя одного!
- Если ты меня любишь – значит будешь помогать по дому, слушаться, делать уроки на пятерку…
Базовые инстинкты – безопасность (страх остаться одному), базовые потребности – потребность в любви (желание чтобы родители его любили) и т.д. – проламывают защитные механизмы ребенка, и он теряет себя, свою личность.
В какой-то момент ребенок сдается. Он никто, он ничего не может. Обстоятельства сильнее его. Его жизнь зависит от среды.
И (чтобы выжить) автоматически вырабатывается форма реагирования – угодить среде. Тогда он сможет хоть как-то жить, получать ласку, заботу, внимание.
Эта форма реагирования повторяется многократно и записывается в динамические стереотипы поведения.
Сделать то, что нужно маме – и тогда получу порцию внимания.
Сделаю то, что хочет от меня отец – и тогда могу хоть как-то чувствовать себя хорошим.
Буду вести себя как хотят от меня родители – и меня будут любить.
Ребенок сливается с родителями: если будет хорошо им - будет хорошо мне. Акцент его внимания теперь направлен на не его самого, а на значимых фигур – родителей, бабушку/дедушку и т.д. Ребенок теряет своё личное пространство, своё ощущение себя.
Он уже всецело чувствует и осознаёт не себя самого (как живого человека со своими желаниями, стремлениями, потребностями), а то какой он – исходя из его поступков и оценки окружающих.
Ребенка больше нет, есть только его поведение и отношение других людей к нему.
Все это – записывается в подсознание. И мало меняется на протяжении жизни.
Ведь вырастая, меняясь сознательно, узнавая много нового, осмысливая свою жизнь – интеллектуально развиваясь, мы в основном меняемся на уроне СОЗНАНИЯ, и очень мало меняемся на уровне ПОДСОЗНАНИЯ.
А именно там хранятся наши поведенческие модели, формы реагирования на внешний мир, отношение к себе и людям, самооценка и так далее.
И вот нам уже 20-ть, 30-ть, 40 лет, но мы по-прежнему носим большинство подсознательных программ в их неизменном виде. Они на нас влияют, и, к сожалению, мы их не осознаем.
Признаки того что родители подавили нашу личность и самоидентификацию:
1. Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают.
2. Негативное влияние настроения другого человека на ваше настроение и отношение к себе.
3. Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус.
4. Реакция в виде бурных вспышек страха, обиды, боли, злости – при реагировании на чужое мнение и на чужое отношение к нам.
5. Обвинение других: принятие людей и мир как внешних по отношению к нам, тех кто «делает что-то с нами» вместо того, чтобы осознавать собственное участие в этих ситуациях и осознавать свои личные проблемы.
6. У нас всегда появляется энергичное желание оправдаться, когда мы слышим критику в свой адрес.
7. У нас есть необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым.
8. Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта.
9. Неспособность выражать свои желания другому человеку, ожидание, что человек сам должен догадаться.
10. Проблемы с выражением своих желаний, мыслей, чувств, которые могут не понравиться близкому человеку – из-за боязни потерять отношения.
11. Неспособность легко делится чем-то важным для вас (материальными вещами, временем, усилиями… ).
Убеждение, переросшее в постоянное ожидание: если вы человеку что-то даёте – то он обязательно должен каким - то образом возвращать вам отданное. И последующая эмоциональная реакция злости, обиды, ненависти, если ожидаемое от человека – не получено.
12. Представление себя праведником или страдальцем, точка зрения - что жизнь полна боли.
13. Навязчивое поведение. Острая потребность во внимании, чтобы вас заметили, похвалили, оценили ваши качества.
14. Потребность постоянно кого-то спасать, волноваться за кого-то, чрезмерно включаться в их проблемы.
15. Поддержание болезненных жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве.
Если вы явно обнаружили у себя часть этих признаков – это значит, что ваше детство было сильно травматичным, и вы до сих пор носите в себе груз подсознательных программ, которые оказывают существенное влияние на вашу жизнь.
А также груз осознанных и неосознанных негативных эмоций по отношению к родителям, сверстникам и другим людям окружающего мира.
И все это – подсознательные программы поведения и эмоциональные потрясения, не дают вам ощущать себя истинного, иметь энергию на действия, позитивно и творчески контактировать с внешним миром, добиваться желаемого – быть счастливым.
