Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жажда сБЫТЬся

Подписаться на автора Жажда сБЫТЬся
17 Января 2017 17:26:55
1919

«- Я вылечилась?
- Нет.  Вы   другой  человек, которому хочется  быть  таким же, как все. А это, с моей точки зрения, является опасной болезнью.
- Опасно  быть   другой?
- Нет. Опасно - пытаться  быть  такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть  быть  как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах  и  рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков. Но  вы   считаете   безумием   быть   другой,  и   поэтому   выбрали   жить в сумасшедшем доме. Потому что, поскольку здесь все отличаются от  других,  вы  становитесь такой же, как все. Понимаете?
Мари кивнула головой.
- Не имея смелости  быть  другими, люди идут против природы,  и  организм начинает вырабатывать Горечь».

Пауло Коэльо «Вероника решает умереть»

Чтобы вы сказали, если бы вам выпала доля быть психотерапевтом для супергероев? Только на секунду представьте бесконечную череду сеансов, на которых бы Супермен горевал, что не умеет делать хитроумные устройства как Бэтмен, Сорвиголова наполнял бы кабинет стонами от того, что не может так же быстро бегать как Флэш, а тот, в свою очередь, бесконечно бы завидовал способности обращаться с огнем Человека Факела. Ну, а в выходные к вам бы наведывалась вся школа людей «Х» и, поверьте, это был бы тяжелый день, ведь тамошним талантам и способностям нет числа.

К чему я веду, используя эту метафору?

К тому, что моя работа зачастую напоминает именно эту фантазию: ко мне приходят чрезвычайно уникальные и прекрасные люди, владеющие несомненными талантами, но, увы, не желающие быть собой, а желающие быть кем-то другим.

Откуда у нас это? Твердая уверенность, что «Я никчемный», что «У меня не получается», что «Я все делаю неправильно»?

Вероятно, современному читателю ответ на этот вопрос давно известен: источник нашего чувства неполноценности и несостоятельности, ущербности и бесполезности коренится в наших родителях. Именно благодаря их неосторожной, а зачастую «террористической» критике, мы не научились себя любить, а точнее научились себя критиковать и обесценивать плоды своих трудов.

Ответ понятен, но не спешите изливать праведный гнев на бедных «предков».

Да, действительно, они поступали недолжным образом, но, простите, откуда им было это знать!? Ведь их собственные родители воспитывали их точно так же. И они жили в вечном разочаровании от самих себя, приняв эстафету, которая длилась веками.

Люди, приходя ко мне на консультацию и длительную терапию, часто с порога заявляют, что «тема мамы/папы» у них «проработана». Когда я спрашиваю, что они под этим подразумевают, они отвечают: «я больше не отыгрываю мамин/папин сценарий жизни», «я больше не чувствую себя виноватым перед родителями» и/или «гнев/обиду на родителей».

Что ж, это замечательно. Я очень рад таким гармоничным трансформациям. Единственное, спешу заметить, что есть маленький нюанс, о котором важно помнить тем, кто желает принимать себя. Наши родители с нами навечно. Не те родители, которые из плоти и крови, а те, что являются частью нашей психики.

Замечательный психолог Эрик Берн, в процессе создания психологической теории «Транзактного анализа», нашел свое изящное описание для структуры психики. В ней он выделил три основных части: «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель» - как формы наших проявлений, которые он назвал эго-состояниями.

 В эго-состоянии «Ребенок» мы склонны быть азартными, капризными, беспомощными и дурачливыми, флиртующими и воодушевленными. Эта наша «детская» часть позволяет нам быть творческими и спонтанными, помогает нам верить в добро, наслаждаться радостью бытия и любить. Именно в этой части находится все то чувственное удовольствие жизни, к которому мы так стремимся. Однако там же находятся и наши детские травмы, что создает амбивалентное состояние стремления к радости и невозможность её получить из-за большого количества ран. Это похоже на большое желание есть сладкое, одновременно имея сильный кариес и испытывая мучительную боль в зубах.

Наш «Взрослый» – это часть безэмоциональна и помогает нам выполнять профессиональные процессы, четко следуя наработанным алгоритмам. Быть Взрослым это отбрасывать в сторону чувства и двигаться к цели, игнорируя препятствия. «Взрослый» многое осознает и держит некую дистанцию с собственными чувствами, иными словами, не отождествляется с ними, что позволяет ему сохранять трезвость и вести себя адекватно ситуации. Однако, «Взрослый» излишне циничен и объективен, что хорошо помогает ему защититься от бури чувств, но, вместе с тем, делает дисгармоничными его человеческие отношения. В них он «бездушная машина», что,  в свою очередь, отталкивает людей и лишает отношения близости, тепла и искренности.

И, наконец, «Родитель» - это та часть, благодаря которой мы имеем возможность быть критичными, рассудительными, рациональными, взвешивающими, воспитывающими и наставляющими, оценивающими и поддерживающими. Через эту часть психики мы взаимодействуем с детьми – реальными и психологическими – заботясь о них и поддерживая.

Как вы видите, поддержка и осознание собственной полноценности, которое мы ищем у окружающих, это то, что мы могли бы находить у себя самого. Но это не происходит, так как данная часть нашей психики сформировалась в контексте критичных обесценивающих родителей.

Это уже произошло и это уже факт. Нет смысла зависать в этой бесконечной жалобе на бестолковых родителей. Они были такими какими могли только быть и не было никакого другого варианта, а если бы был, они бы им воспользовались.

Важно понимать, что теперь вы выросли и теперь вы САМИ можете быть себе поддержкой. Правда, в том только случае, если прекратите относиться к себе, как к глупому и безнадежному ребенку.

Ваши родители ошибались в части вашего воспитания, но какого черта вы продолжаете повторять эту ошибку? Зачем вы обесцениваете свои добрые качества, намерения, желания? Ответ здесь один – вы делаете это неосознанно, позволяя внутреннему родителю делать это так, как только он это умеет.

Я часто слышу от человека: «Я критикую себя и обесцениваю и никак не могу это остановить!» В этой фразе я слышу потерянную связь между «детской» и «родительской» частью психики. Иными словами, человек осознает, что делает что-то не так, но продолжает это делать так, словно не имеет на это влияния.

Естественно, важно вернуть себе это влияние. Здесь поможет психотерапия и несомненно, самостоятельная работа, которая, прежде всего, будет заключаться в том, чтобы вернуть человеку его ответственность за его «родительскую» часть личности.

Хватит говорить о «внутреннем родителе», который лишает вас чувства полноценности. Пора признать, что это Вы критикуете себя до состояния полной неспособности любить и принимать себя. А после этого, задать вопрос: «Зачем я это делаю?». Обратите внимание не «почему», а именно «зачем». «Зачем я продолжаю репрессии тиранов, которых уже давно нет рядом? Что я мог бы сделать, чтобы начать поддерживать себя и любить?».

Последний вопрос риторический. Чтобы себя любить – себя надо любить. Речь не о чувстве, а о действии. Любить себя – это делать что-то для себя, создавать себе комфорт. Не ждать, что кто-то придет и создаст его для вас, а создать его себе самостоятельно.

Раньше «самокритика» происходила в вас неосознанно и потому, что у вас не было других вариантов обращения с собой. Сейчас есть шанс, что у вас появился выбор. Выбор: «гнобить» себя или поддерживать. Это Ваш выбор. Здесь важно осознать, что кроме вас этот выбор НИКТО не может сделать.

Быть собой – это принимать себя. Это величайшее удовольствие и серьезный труд. Осознавать собственную уникальность и, вместе с тем, принимать тяжесть жить СВОЮ жизнь САМОМУ. Прекратить сравнивать себя с другими и найти смелость идти СВОИМ путем. Конечно, для этого требуется мудрость, смелость и выдержка. Психотерапия – это пространство, в котором вы могли бы создать и обрести в себе эти качества.

Давайте взрослеть вместе.



Теги: самореализация, быть собой, смысл жизни, психотерапия, спонтанность, творчество
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Посленовогодняя депрессия
Не пугайтесь. Речь в статье пойдет не о клинической «настоящей» депрессии, а о «бытовой», той, которую профессионалы бы обозначили как «сниженный фон настроения».
Сразу оговорюсь, что сам я не шибко жалую статьи из серии «7 шагов к успеху», «5 ключей здоровья» или «18 способов удержать мужа». Во-первых, я знаю, что такое название - это просто маркетинговый ход, а во-вторых, у меня всегда возникает вопрос: «Почему 7, а не 3? Чего это 18, а не 14???». Вместе с тем, в этой статье я дам один совет, и даже не совет, а маленькую такую рекомендацию, а вы уже сами разберетесь, следовать ей или нет. Я твердо уверен, вы – мой читатель – мудрый человек.

Смысл жизни и свобода воли
Вопрос: Жизнь не имеет смысла…
Павел: Ваш голос звучит при этом очень тихо.
В.: Да, я чувствую бессмысленность…
П.: Когда жизнь выглядит бессмысленной, что вы чувствуете?
В.: Отчаяние… бессилие…

Зачем река течет? Какой смысл в том, что дует ветер? А солнце – зачем оно утром встает, а вечером уходит за горизонт?

Когда живешь "не свою" жизнь
Сегодня Твой день начался как обычно. Это нормально. Это хорошо. Это правильно. Нас так научили. Научили устраивать свою жизнь таким образом, чтобы не возникало досадных неожиданностей. Я знаю, что такое, жить стабильно, жить НОРМАЛЬНО. Я и сам так жил и убеждал других, что это самый эффективный способ жизни. Жизнь по рельсам. Жизнь — ежедневное повторение вчера. Жизнь — будто Ты главный герой Билла Мюррея из кинофильма «День сурка».
Я чувствую! Что мне с этим делать, доктор?
Частая беседа с людьми, пришедшими ко мне на психотерапевтическую консультацию: «Я чувствую усталость… или тревогу… или скуку… или неуверенность…». Люди приходят с разными чувствами. Чувства почему-то пугают нас. Когда я отвечаю: «Это хорошо, что вы ещё что-то чувствуете!», люди не понимают и тут же спрашивают: «А что мне с этим делать?»
Поле Близости - третий субъект в отношениях пары
Отношения – это поле, в котором человек удовлетворяет свои потребности. Или не удовлетворяет, если у него есть в этом блоки и сложности. Отношения есть разные: экономические, политические, рабочие, личные.  В личные отношения люди идут за многим. Близость (прежде всего, эмоциональная)  – по моим ощущениям, самое сладкое, что может быть в личных отношениях.
"Другие", Я и наша "нормальность"
Частенько слышу: «Почему у других все в порядке!?» или «Почему других не трогает, не волнует то, что волнует меня!?». Кто-то говорит: «Я вечно делаю все не так! У меня всегда все через одно место! Почему другие не мучаются так, как мучаюсь я?». Каждый раз, когда слышу такое, я представляю некую комнату или большую аудиторию, или даже маленькую деревеньку, а даже и поселок городского типа, где живут Другие, которых ничего не волнует, которые не из-за чего не страдают, которых ничего не трогает и не мучает, у которых ВСЕ НОРМАЛЬНО.

Топ публикаций
Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Человеку даны все возможности для развития. Главно...
Неотразимый Гога, он же Жора Неотразимый Гога, он же Жора Не было печали у красивой и успешной Катерины, гер...
Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести.  Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести. Ты, разумеется, знаешь, что такое прокрастинация. ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice