Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Внутренний критик: найти и обезвредить

Подписаться на автора Внутренний критик: найти и обезвредить
28 Июня 2018 13:14:52
695

Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.

То отношение к нему, которое ребенок получал в детстве, остается с ним и во взрослом возрасте.

 

Он воспринимает себя таким, как ему это отражали значимые взрослые:

- Ну в кого ты у меня такой ленивый?

- Да, девочка наша талантами не блещет...

 

Требует от себя того же, что требовали они:

- Быстро вытирай слезы и успокаивайся! Ишь, развела сырость!

- Если за что-то берешься, делай это на отлично. Или не берись!

 

Оценивает свои возможности по их планке:

- Ну кто тебя замуж-то такую возьмет?

- Нет, институт твой мы не потянем, выбери что-нибудь попроще...

 

Удивительным образом, он и с другими поступает так же, как ведет себя с ним его Внутренний Родитель. Строгая и требовательная преподавательница танцев ожидает от своих учениц того же, что когда-то ожидали от нее - что они забудут о своих детских потребностях и будут все силы отдавать тренировкам, чтобы достичь совершенства. Она готовит их к конкурсам и не понимает, как это "заниматься танцами для удовольствия". Отец, который не получил в детстве достаточно заботы и понимания, будет муштровать детей, ожидая от них послушания. Так же, как делали его родители. 

Критический Родитель говорит нам что мы должны делать, указывает на ошибки и ругает за них. Он знает все про то, "как должно быть". И он вечно недоволен.

Ведь всегда можно было сделать лучше.

 

Причины появления критика:

  • Негативное отношение, обесценивание;

  • Холодное и требовательное отношение к ребенку мамы;

  • Прямая или косвенная критика действий, внешности, характера, результатов;

  • Аппеляция к стыду, как привычный метод воспитания ("Ай, как не стыдно!", "Не позорь меня!");

  • Не разделение родителями и значимыми взрослыми  поступков ребенка и его личности ("Ты плохой мальчик", вместо: "Этот поступок я не одобряю");

  • Слив взрослыми своих негативных эмоций на ребенка;

  • Непоследовательность требований и  отношения родителей к тем или иным вещам.

 

Внутренний Критик подразделяется на 3 типа

 

Требовательный. Он аппелирует к стандартам и достижениям, ожидает совершенства, сравнивает с другими.

Наказывающий. Обзывает, нападает, не уважает, не считается с чувствами, унижает.

Обвиняющий. Стыдит, вменяет ответственность за происходящее, как если вы во всем был виноват один человек.

 

Все эти критики - деструктивны. Можно искать в их проявлениях разумное зерно, но мне ближе подход, который предлагает Схематерапия - считать любую внутреннюю критику вредной. И работать с критиком на поражение. Этот способ позволяет уйти от идеи принуждения себя, насилия над собой, которая, к сожалению, слишком популярна, благодаря директивной педагогике, через которую прошло большинство людей в детском возрасте.

 

Сложность изменения деструктивных паттернов, которые были усвоены в детстве, в том, что они воспринимаются как норма. До тех пор, пока человек не увидит альтернативные способы жить, пока не сможет сравнить. Но это не всегда просто, потому что наше восприятие выборочно и склонно подтверждать во внешней реальности то, что находится в реальности внутренней. Зачастую человек не анализирует свои убеждения - он ими просто живет. Страдает и не понимает, что именно создает его проблемы.

 

Поэтому важной частью работы в консультировании является отражение психологом клиенту про него самого. Начиная узнавать себя, то, как и почему он чувствует то, что чувствует, делает выборы, которые он делает, встречает похожих людей и попадает в похожие ситуации, человек начинает видеть альтернативу, учится по-другому относиться к себе.

 

Очень эффективным способом опознания критических высказываний является ведение записей между сессиями. Например, по такому шаблону:

  1. Ситуация, в которой возникло недовольство собой. Забыла про обещание подруге.

  2. Что говорит Критик о том, что должно было быть, или как он оценивает ситуацию и того, кем недоволен. Ты рассеянная и необязательная! Ты должна была помнить, о чем договариваешься! Ты всегда должна выполнять обещания!

Так, на своих жизненных примерах клиент учится замечать и отделять чрезмерные обобщения и ярлыки Родителя от реального положения дел.

 

Я вижу одной из важных задач работы в терапии - помочь клиенту вырастить внутри Заботливого Родителя как альтернативу Критикующему. В том числе, и через демонстрацию этого образа психологом. Потому что иногда этот образ просто неоткуда взять - не было теплых, мудрых, заботливых и безусловно любящих взрослых в детстве, так получилось...

 

В процессе работы с темой Внутреннего Критика, клиент:

  • Учится заменять самообесценивание самоподдержкой и мотивацией.

  • Наращивает самоуважение.

  • Узнает себя настоящего и становится способен принять все стороны своей личности. Становится более целостным.

  • Дает себе право на ошибки.

 

Один из способов работы с критическими высказываниями - поговорить с Критикующим Родителем из Взрослой части. Или написать ему письмо.

 

Например:

 

Высказывание Критикующего Родителя: Ты должна понимать все с первого раза. Если ты не поняла - то ты никчемная и глупая.

 

Ответ из Взрослой части: Что-то не понимать - это нормально. Я имею право не понимать чего-то с первого раза. Это не значит, что я этого никогда не пойму. И это совершенно ничего не говорит о моем уме. В этом процессе много влияющих факторов. И подача материала, и уровень подготовки, и объем информации. У меня достаточно сил и мотивации, чтобы изучить то, что мне нужно и интересно.

Переключение во Взрослого снимает тотальность Родительской оценки, которое отнимает силу, а не мотивирует.

 

В качестве упражнений для тренировки самоподдержки могу порекомендовать:

  1. Вести Дневник успеха - записывая каждый вечер минимум три поступка, за который вы можете себя похвалить.

  2. Составить список своих талантов и положительных качеств. Как по вашему мнению, так и по мнению окружающих.

  3. Представить, что Критик - голос радио и его громкость можно уменьшать и даже выключить.

 

Я верю, что люди, как и растения, хорошо растут и преуспевают на благодатной почве.

Раскрывают свои таланты там, где их любят и поддерживают.

Выбирают то, что им на самом деле нужно, когда к их желаниям относятся с уважением.

Разрешают себе рисковать и пробовать там, где их принимают такими, какие они есть.

Выстраивание этого позитивного фундамента, создание поддерживающего окружения, забота о себе и повышение устойчивости к неприятностям - составляющие успешной и комфортной жизни. 

 

И это путь, который стоит пройти.



Теги: внутренний критик, критикующий родитель
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как распознать потенциального насильника
Насильник или абьюзер (от английского ругань, оскорбления) - это человек, действия которого приводят к существенному снижению самооценки и самоуважения партнера, приносят эмоциональный вред его психике, а иногда и физические повреждения. В этой статье мы будем говорить о мужчинах, которые потенциально могут оказаться абьюзерами и о том, как распознать это на самых ранних стадиях отношений.
Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"
Основатель Транзактного анализа, Э. Берн, говорил, что мы подбираем людей в свое окружение с великим тщанием и удивительной точностью. В детстве обученные играть в определенные игры, мы безошибочно определяем дополнительных игроков, с кем можем разделить сценарий. Конечно, мы делаем это бессознательно, по едва уловимым признакам понимая, что это именно тот, кто нам нужен. Исходя из этого постулата, муж и жена не только похожи гораздо больше, чем сами думают, они совпадают точно, как два пазла.
Преодоление чувства страха
Наверное, нет такого человека, который в своей жизни ничего бы не боялся. Страх - эмоция, которая стоит на страже нашей безопасности. Он позволяет увидеть потенциально опасную ситуацию и либо избежать ее, либо подготовиться к ней.
Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Я хочу, чтобы мой муж изменился!
Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата.
Как договориться с мужем
Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать?

Если кратко: разделять ответственность.


Топ публикаций
ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО Брошенность – для нас это ощущение человека, с кот...
Главный запрет для женщины в отношениях Главный запрет для женщины в отношениях Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уло...
Пусть она первая! Пусть она первая! За последнюю неделю я несколько раз услышала от ра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice