Психологический порлат Psy-practice

Отказ от контактов: когда отдаление - здоровый выбор

 

Автор: Бетани Вебстер

Прекращение общения  по-прежнему табу

Отдаление от родительской семьи до сих пор считается табу, особенно отдаление от матери. Иногда дистанцирование бывает временным, как карантин. В других случаях  отчуждение может стать постоянным выбором. Чтобы это осуществить, нужны огромная сила и стойкость.

Что ведет к отчуждению?

   Есть много причин, по которым люди делают этот выбор. Но основная тенденция, ведущая к отказу от контактов, - это осознание того,  что дисфункциональное поведение вашей матери требует огромных затрат  вашего психического и эмоционального благополучия, и вы просто больше не готовы платить эту цену.

Я считаю, что это не что-то легкомысленное и бесстыдное. Чаще всего это выбор, сделанный после многих лет попыток использовать все возможные способы, чтобы сохранить эту связь и вывести ее на более высокий уровень. В этом случае рано или поздно вы подойдете к перекрестку, где нужно будет сделать выбор.

Возможно, это будет самое трудное из того, что вы когда-либо делали в своей жизни. И это также может быть самой вдохновляющей вас вещью.

 

Дочери, которые меняются, и сопротивление, как реакция семьи на изменения

Семьи – сложные системы, в которых каждому отводится своя роль. Когда один член семьи перестает играть отведенную ему роль, система  испытывает дисбаланс или хаос. Конфликт может способствовать трансформации системы на более высокий уровень, если члены семьи готовы и открыты для роста и обучения новым формам взаимодействия. К сожалению, иногда, пытаясь сопротивляться переменам, семья нападает на человека, который хочет расти. У этого человека есть выбор: остаться и страдать от токсичности или вылечиться и оставить нездоровую систему. Решение о прекращении контакта часто принимается, когда становится ясно, что вылечиться, оставаясь в этой семейной системе, невозможно.

Дочери часто играют роли семейных посредников, козлов отпущения, хранительниц тайн или эмоциональных опекунов. Если дочь идет по пути роста и желает развиваться дальше, оставаясь в  своей привычной роли в семье, то она: устанавливает более жесткие границы, расширяет свои возможности (улучшает качество своей жизни), не терпит плохое обращение с собой. Степень возникающего недовольства остальных членов семьи и  хаоса свидетельствует о том,  насколько дисфункциональна семейная система в целом.

Если каждый член семьи относительно здоров, стабилен и открыт, семья может найти новое равновесие без особого хаоса. Однако, если члены семьи глубоко ранены или травмированы, развитие дочери может быть воспринято как серьезная угроза для семейной системы. Этот хаос может быть очень тревожащим, и в нем чрезвычайно сложно ориентироваться. Важна поддержка. 

Не идти на контакт: роль стыда

В бессознательной попытке сохранить равновесие и противостоять изменениям члены семьи могут  нападать на дочь. Распространенной и опасной формой ответной реакции семьи является «патологизация» дочери: представление конфликта как результат какой-либо патологии в дочери. Послание таково: «Ваше нежелание продолжать играть установленную для вас роль в семье указывает на то, что с вами что-то не так». Это утверждение, основанное на стыде, исключает ответственность матери и других членов семьи за конфликт. Причиной конфликта будет считаться  психическая неустойчивость дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки. Все в ней может быть подвергнуто сомнению и критике, все, кроме роли матери в конфликте. 

Удивительно, как яростно люди сопротивляются тому, чтобы объективно смотреть на вещи и называть их своими именами. Как долго они будут отрицать это, включая изгнание собственного ребенка. Это бессознательное сопротивление изменениям будет проявляться в проецировании всего конфликта, всей семейной патологии на человека, инициирующего преобразование семейной системы. Нужно понимать, что здесь нет ничего личного. Это происходит, когда люди, которые не занимались своей внутренней жизнью, сталкиваются со своей отрицаемой болью через катализирующее событие, например, когда женщина в семье выходит за рамки преобладающей динамики, которая удерживала семью в стабильном состоянии на протяжении поколений.

Мы не можем спасти наших матерей. Мы не можем спасти свои родительские семьи. Мы можем только спастись. Чтобы полностью исцелиться вам не нужно, чтобы ваша мать (или другие члены семьи) понимали вас.

 

Отказ семьи меняться ведет к вашему росту

 Душераздирающая вещь - это осознание того, что ваша мать / семья просто не могут или не хотят вас понимать. Вы как будто говорите на двух разных языках. Они могут неосознанно НЕ понимать вас, потому что это представляет слишком большую угрозу для их глубоко укоренившихся убеждений и ценностей. Понимание вас может вызвать сейсмический сдвиг к самому основанию, на котором они построили свою идентичность и мировоззрение.

Для изменений в вашей жизни вам вполне достаточно ваших собственных пониманий и осознаний. Ваша оценка себя становится первичной. Вы понимаете, что можете быть в порядке, даже если другие вас не понимают.

 

Что происходит после прекращения контактов?

 После того, как вы перестанете контактировать, ваша жизнь может начать улучшаться во многих областях. Я видела, как исчезают хронические заболевания, исчезают невротические страхи и исчезают жизненные стереотипы. Вы начинаете с одной стороны получать удовольствие от жизни, с другой стороны это становится для вас проблемой. У вас нет возможности удовлетворить потребность в признании. С каждым новым уровнем роста благосостояния, близости, радости, свободы отсутствие вашей семьи рядом будет лишать вас возможности поделиться своей радостью с ними. Именно из-за невозможности разделить свои успехи со своей семьей может вызвать бурю горечи. Вам не остается ничего другого, как чувствовать эту горечь, проживать ее и позволять себе двигаться вперед.

Горевание не означает, что вы сделали не правильный выбор. На самом деле это знак здоровья и исцеления.

 

Держите себя в пределах новой парадигмы, которая дала вам силы отказаться от токсичной связи. Если вы этого не сделаете, вас могут вернуть назад из-за чувства вины или стыда. Так важно получить много поддержки и дать себе время и место, чтобы обработать все эмоции, которые приходят с этим выбором. Важно осознанное обоснование для себя: почему вы это делаете, и для чего. Используйте это как возможность родить себя в новой парадигме своей жизни.

1.   Отчуждение - это стартовая площадка для расширения возможностей

 

Вы можете открыть для себя нечто очень глубокое, чего многие люди никогда не узнают: вы поймете, что можете пережить отвержение матери. Это может породить в вас такой уровень свободы и решимости, который может привести к качественному скачку в вашей жизни. Это даст возможность добиться радикальной целостности, которая распространяется на все области вашей жизни. Это разжигает в вас огонь истины, который всегда был там, но теперь он может разгореться полностью. Вы чувствуете свой собственный источник внутри.

2.   Горе, горе и еще больше горя уступают место СВОБОДЕ.

 

Горевание может возникать каждый раз, когда вы переходите на новый, более высокий уровень, на котором ваши мать / семья никогда не были. Это может быть похоже на печаль до мозга костей, почти племенную или наследственную, печаль от необходимости идти вперед без них. И со временем это становится все проще и легче. Я считаю, что чем больше мы с любовью позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни создается пространства для волшебства, красоты и радости. Есть что-то глубоко священное в горе, которое вызвано этим выбором. Это может послужить возможностью глубоко соединиться со своей истиной и реализовать ее на самом глубоком уровне. Мы должны осмыслить эту потерю и использовать ее для улучшения нашей жизни по-новому. Это ключ к долгосрочному исцелению.

3.   Ваша честность становится прочным фундаментом на всю оставшуюся жизнь.

 


«Вы не можете стать достаточно бедным, чтобы помочь бедным людям процветать, или достаточно заболеть, чтобы помочь больным выздороветь. Вы можете подняться только на позицию силы, ясности и согласованности ». ~ Авраам

Это нормально - уйти от токсичных людей в вашей жизни, включая токсичных людей в вашей семье.

Путь исцеления травм поколений может быть одиноким путем. Но с созданным новым пространством в вашу жизнь войдут другие отношения, основанные на духовной связи. Наша потребность в привязанности - самая сильная потребность, которая только есть  у людей. Столкнуться с этим полным отчуждением - значит противопоставить ценность своей собственной жизни токсичным отношениям. Это значит поставить ценность своей жизни выше такой важной человеческой потребности, как привязанность. Наш самый большой страх – это страх остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы так боимся, уже произошло. Давно, в результате травмы наших семей. Мы скорее держимся за иллюзию поддержки семьи и любви. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки и со временем вы найдете свою духовную семью, людей, которые способны видеть и ценить вас таким, какой вы есть.

4.   Отчужденные дочери - духовные воины.

 

В мире, где от женщин в основном ожидается, что они будут молчать, чтобы удовлетворить потребности других, и где не признается темная сторона матери, переживание отчуждения может стать началом нового уровня осознания, которого многие люди никогда не получают.  

Пространство очищено, чтобы позволить вашему свету сиять в полной мере. Что вы будете делать с этим светом, горящим внутри вас?

Таких историй, в которых женщине приходится разрывать разрушительные для нее отношения намного больше, чем можно подумать. В реальности или на символическом уровне они объединяются вместе, формируя новое сознание, новое мышление, новую материнскую линию и новое существование для женщин.

 Ты не одна!

5.   Доверяйте себе и делайте то, что подходит вам

 

Отдаление не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не значит, что вы не благодарны за то хорошее, что они вам дали. Это просто означает, что вам нужно пространство, чтобы жить так, как вы хотите. Женщины, которые не чувствуют, что могут иметь такое пространство со своей семьей, выбирают отказаться от контактов со своими неблагополучными матерями. Иногда разрыв – это единственный способ сказать: «Мама, твоя жизнь - это твоя личная ответственность, так же как моя жизнь - моя. Я отказываюсь быть принесенной в жертву на алтаре твоей боли. Я отказываюсь быть жертвой твоей войны. Даже если ты не в состоянии понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать свою собственную жизнь».

Исцеление материнской травмы: начало независимости

Исцеление материнской травмы - это процесс посвящения в свою самостоятельность как женщины.

Наша патриархальная культура способствует дисфункциональной связи между матерями и дочерьми. Наша культура не предлагает женщинам ритуал для естественного этапа развития - отделения от матери и посвящения в свою собственную жизнь. (Для мужчин этого тоже не существует). Исцеление материнской травмы - это процесс, который обеспечивает необходимое посвящение, поддерживаете ли вы контакт со своей матерью или нет. Я мечтаю, что когда-нибудь в будущем материнская травма будет очень редкой, поскольку все больше женщин очищаются от патриархальных посланий «меньше чем», и как матери, так и дочери получают для себя право полностью владеть своей силой и потенциалом, как свободные, самостоятельные личности. Индивидуальность дочери не будет представлять угрозу для матери, потому что она будет любить и ценить как себя, так и свою дочь.

Исцеляя материнскую травму, вы создаете новый мир для себя, для женщин будущего и для самой Земли.

Иллюстрация: «Под сирийским небом» Сухаира Сибая

Источник:

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (2)

03.11.2020 15:50:49

Спасибо вам за статью. Очень сильно и правдиво. Будто вы сами через это прошли.

Я прошла, и знаю, что всё так, как вы написали. Ещё раз благодарю!

04.11.2020 07:39:48

БЛАГОДАРЮ.ЕЩЕ НЕ РАЗ ПЕРЕЧИТАЮ.И ХОТЯ Я НЕ СМОГУ ПОРВАТЬ СО СВОЕЙ МАМОЙ,НО ПЕРЕОСМЫСЛЮ ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ.

Написать комментарий

Возврат к списку