Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ОДНА ИЗ ПРИЧИН ТРЕВОГИ

Подписаться на автора ОДНА ИЗ ПРИЧИН ТРЕВОГИ
01 Июня 2019 11:53:53
1279

Ко мне на консультацию нередко обращаются с запросом на преодоление тревоги. Выматывающей, высасывающей силы. 

Когда вроде бы всё хорошо. Ну, или приемлемо. Когда минимальный уровень потребностей удовлетворён, когда, казалось бы, жизнь устроена так, как у всех, стандартный социальный паёк: работа есть, отношения есть, есть время на "сходить в кино".

Но мучает тревога. А самое удручающее то, что не ясна причина этой тревоги. 

Причём, со страхом всё понятно: я боюсь пауков или я боюсь летать на самолётах, или я боюсь расставания, боюсь начальника или того, что упадёт курс рубля. С конкретным страхом проще, он осязаем, с ним можно работать. А с чем работать, когда что-то беспокоит, но не ясно - что именно?

И часто во время работы мы натыкаемся с клиенткой/ом на простую причину:

Я ХОЧУ БОЛЬШЕГО, НО СОГЛАШАЮСЬ НА МЕНЬШЕЕ.

Я хочу больше, чем у меня есть или хочу чего-то другого, но не могу/боюсь себе это позволить, поэтому соглашаюсь на малое, довольствуюсь малым. 

То есть я хочу не просто отношений, а хочу, чтобы в отношениях меня уважали, я хочу чувствовать себя НАСТОЯЩЕЙ. Но у меня уже есть отношения. Какие-то отношения, но не те, которых я на самом деле жажду. Но я цепляюсь за эти отношения, соглашаюсь на тот минимальный набор благ, который даёт мне этот конкретный партнёр, но хочется бОльшего. 

Я хочу работать в крупной компании или вовсе уйти в свободное плавание, открыть свой бизнес, заниматься своим делом. Но я цепляюсь за эту работу, потому что она: ближе к дому, можно уйти на часок пораньше, зарплату платят вовремя. Я соглашаюсь на малое, пытаясь не думать о том, как сильно я хочу другого, как мне этого недостаточно.

И чего бы ни касался вопрос, человек чувствует в себе бОльший потенциал, на бОльшее, чем у него есть. Но загвоздка в том, что он НЕ ВЕРИТ, что это бОльшее возможно для него. Не верит, потому что всю жизнь его приучали довольствоваться тем, что есть, не просить другого. Сперва человека ограничивали, затем, этот ограничитель вписался в структуру личности и стал одним из её элементов. 

И этот ограничитель удерживает вас в зоне привычности: в этих отношениях, на этой работе, в этом городе/стране, в этой компании, в этом режиме жизни. Где-то глубоко внутри себя вы знаете, что ваш потенциал выше, чем всё это. Что вы способны достичь того, чего хотите. Но этот самый ограничитель плесневелым шёпотом талдычит в ухо:

"Потеряешь эту работу - другую не найдёшь!"
"Много хочешь - мало получишь!"
"Это всё не для тебя, тебе не хватит способностей/ума/сил/времени"
"Такая жизнь - для других людей, а ты сиди на попе и не рыпайся".
и тому подобное...

И вот она, госпожа тревога. Внутри всё вопит от того, на сколько вам тесно от такой жизни, но страхи и сомнения удерживают в границах привычного. Вы учитесь довольствоваться тем, что есть. Просто потому, что не привыкли получать то, что вам полагается. То, чего на самом деле хотите. 

Это как пытаться запихать слона в спичечный коробок. Слону тесно и неуютно в коробочке. Но чтобы он там оставался, нужно внушить слону, что это - как раз его размер, что другие большие коробки уже разобраны, что слону не дано жить на воле. Что в коробке не так уж и плохо, а наоборот хорошо - тепло, сухо, клещей нет. Что не каждому вообще достаётся хоть какая-то коробочка, а у него есть, он должен быть за это благодарен. А иначе - зажрался. 

И что чувствует слон? Что вроде у него "всё есть", не на что жаловаться - тепло, сухо, клещей нет. Но при этом, его терзает непонятная тревога. Но и признаться себе, что ему тесно и неуютно, тошно - слон не может. Потому что тогда нужно будет с этим что-то делать. Нужно будет вылезать из коробочки, искать своё место. Искать свою поляну, а вот этому его не учили. Его учили вжиматься, втискиваться, смиряться и "быть благодарным". И бросать то, что есть - страшно, потому что спичечный коробок - вот он, под боком. Он уже есть. Это хоть что-то. Другой альтернативы пока - нет. Слон цепляется за малое, потому что боится, что бОльшее ему не достанется. Он не достанет.

А здесь хотя бы тепло, сухо и нет клещей. 

Узнали себя?


Теги: тревога, паника, зона комфорта, самооценка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ: стоит ли мстить?
Желание отомстить базируется на таких детских чувствах, как ревность, зависть и обида. Все эти чувства при отсутствии какого-либо реагирования могут перерасти в ненависть. Что значит "отреагировать "на чувства? 
ДИАГНОСТИКА НАСТРОЕНИЯ
Психологический тест, диагностика вашего психологического состояния, настроения.
10 признаков здоровой, зрелой личности
<div>
     Когда ребёнок рождается, он уже - личность. У каждого с самого младенчества проглядываются особенности характера, темперамента. У него есть свои предпочтения, склонности к определённым интересам, предрасположенности. Всё детство и юношество человек меняет неоднократно своё видение, восприятие картины мира, личность растёт и развивается. Когда же наступает момент, когда уже можно говорить о становлении личности, о том, что личность уже здоровая, зрелая? И что вообще подразумевается под словами "здоровая", "зрелая"? Здоровая - имеется в виду, главным образом, психическое здоровье, эмоциональное, ментальное, духовное. Зрелая - то есть уже созревшая, готовый плод своего развития, воспитания, становления, как человека.
</div>
<br>

ПОЧЕМУ СЛОЖНО САМОСТОЯТЕЛЬНО ВЫБИРАТЬСЯ ИЗ ЯМЫ. 
Ко мне часто обращаются с вопросом: а можно ли решить ту или иную проблему самостоятельно, не обращаясь за помощью к психологу? Можно ли самостоятельно выбраться из депрессии? Можно ли самостоятельно разрешить внутренний невротический конфликт? Избавиться от фобии? Самостоятельно решить конфликты в семье? 
НЕЖЕЛАТЕЛЬНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ
Традиционно, беременность для женщины - это счастье. Когда ребёнок ожидаемый, планируемый, долгожданный, он приносит радость, удовольствие. Увы, так происходит не всегда. Иногда беременность наступает и неожиданно, и нежеланно.
Почему тяжело простить обиду?
Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо.

В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.



Топ публикаций
Боль утраченного Я. Истерия: причины, понимание и экзистенциальный подход Боль утраченного Я. Истерия: причины, понимание и экзистенциальный подход Тема сегодняшнего вечера обозначена несколько стар...
Раненый Ребенок больше не одинок Раненый Ребенок больше не одинок Когда ко мне приходят новые клиенты, они выглядят ...
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОСНОВНОЙ ПРИЧИНЫ СТРЕССА И СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОСНОВНОЙ ПРИЧИНЫ СТРЕССА И СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В последние десятилетия жизнь стала очень активная...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice