Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Главный враг на пути любви к себе.

Подписаться на автора Главный враг на пути любви к себе.
24 2017 01:45:00
7203

Любая попытка полюбить себя рано или поздно столкнется нос к носу с голосом непризнанных субличностей – голосом внутреннего критика, который вечно бурчит, сомневается, обвиняет и во всем ищет недостатки.
Так уж сложилось, что мы живем в оценивающем обществе – с первых минут рождения нас оценивают по шкале Апгар, после чего от пристального взгляда и строгих комментариев родителей, врачей, воспитателей, учителей, тренеров уже никуда не скрыться. Ребенку приходится, словно губке, впитывать все замечания, упреки, претензии и критику, которые прочно заседают в подсознании и продолжают звучать в голове уже во взрослом возрасте, влияя на самооценку и качество жизни.
Ведь маленький ребенок не может сам себя контролировать и оценивать - эту функцию для него выполняют взрослые. И от того, каким образом взрослые это делают, зависит, каким будет внутренний критик человека – записанный в подсознание голос родителей. Родители могли связывать желания ребенка, его потребности и мечты с качествами его личности. «Хорошие дети» должны хотеть, думать и мечтать исключительно про определенные вещи, и если его потребности не попадали в список этих вещей, то он становился плохим. Когда родители не видели разницы между поведением и личностью ребёнка, он мог стать полностью плохим, с головы до пальчиков ног. Как у Маяковского в стихе «Что такое хорошо, а что такое плохо». Многое зависело и от того, сколько негативных посланий родители доносили до ребенка. Если их очень много, то негатив стал его основным опытом общения с обществом и, как ни странно, теперь он расслабляется, когда его ругают. Ведь таким способом он получает информацию, что его принимают (бьют – значит любят).
Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам также играла большую роль. Если ребенка могли наказывать и не наказывать за одну и туже ситуацию, он в итоге ожидал получить наказание за все, что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому лучше самому себя в голове отругать как следует на всякий случай. Если родители срывались на ребенке без причины, когда испытывали негативные эмоции, его критик приспособился охотно включаться, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным и думает, что если себя наказать, то всем тут же полегчает.
У людей со сниженной самооценкой и повышенной тревожностью критик выполняет адаптивную функцию - когда самого себя ругаешь, то выполняешь некоторый ритуал, который помогает чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как ругали в детстве, проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым. Ведь быть плохим гораздо проще, чем ждать неизвестно чего.
Несмотря на то, что вроде бы критик всегда рядом - его не просто поймать. Он появляется в исключительно сложных жизненных ситуациях, когда человек особенно уязвим под впечатлением от какого-либо события и остро нуждается в поддержке. Когда он встречается с новыми людьми, особенно авторитетными; с теми, с кем когда-то были неприятности или острая симпатия. Когда человек делает какую-то ошибку или говорит глупость. В любой ситуации, где существует риск отвержения и отказа в любви. Когда другие негативно реагируют на человека, критикуют, ругают, несправедливо относятся или нападают и пр. Вот тут критику есть где развернуться, он выходит во всей своей красе, с ехидной улыбочкой и начать бить грязными сапогами по мягкому и такому нежному пузику:
«Сам виноват!»
«Дура ты, дура!»
«Конечно он не позвонит! Ты себя в зеркало видела?»
«Все равно у тебя ничего не получится»
«Сперва похудей, а потом уже думай про свидания»
«Ты не сможешь»
«Что значит плохо тебе? Иди работать!»
«Ты ни на что не способна»
«Неудачник! Лошара!»
«Мне за тебя стыдно»
«Замолчи немедленно, не позорься!»
«Куда твои глаза смотрели? Идиот!»
И человек ему верит. Ведь критик такой большой и сильный…  Хотя именно в этой ситуации можно попробовать для начала просто за ним понаблюдать "со стороны". Прислушаться к тому, что он говорит и записать его привычные слова и выражения. Каким голосом, с какой громкостью, с какой интонацией он это делает?
Задать ему вопросы, записывая ответ: Чего он хочет получить после всех этих гадостей, которые сейчас вывалил? (должен же у него, такого умного, быть какой-то план… ведь иначе он не такой уж и умный, получается). В чем конкретно человек был не прав, что сделал не так, и действительно ли это такая ужасная трагедия для уже взрослой личности, которая несет ответственность за свои поступки? Попросить у него посоветовать, что нужно сделать для того, чтобы быть правым, любимым, умным и пр.
Если возникла злость к критику – можно написать ему гневное письмо. Осознать, что внутренний критик не имеет власти над человеком – он является лишь его не большой (хоть и пока весьма имеющей влияние) частью. Как хвост у лисы. Хвост не управляет лисой – она сама принимает решение, что с ним делать, вплоть до избавления от него (правда, от этого ее шарм может весьма пострадать).
Так и человек может сделать осознанный выбор перестать верить голосу, который наполнен осуждением, отрегулировать его громкость (сделать максимально тихим или переключить на позитивную волну). Выработать привычку ежедневно себя поддерживать и хвалить. За каждый крошечный детский шаг.


Теги: внутренний критик, голос внутреннего критика
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Когда приходит скука.
Нас всех время от времени посещает тягостное, томительное состояние скуки от отсутствия дела и интереса к окружающему, которое характеризуется снижением активности, отсутствием интереса к чему-либо и сложностью удержания внимания на чем-то определенном.
Кроме всего перечисленного мы можем чувствовать тревогу в связи с этим состоянием и настойчивое желание изменить ситуацию, уйти от этих неприятных ощущений – ведь иногда скука просто не выносима.

Пассивная агрессия к самому себе.
В отличии от аутоагрессии, которую опознать достаточно легко, пассивная агрессия к себе перевернута так, что вроде бы открыто с собой ничего не делаешь, ни рук не режешь, ни волосы не вырываешь, ни головой об стенку не бьешься, а в результате все равно наносится себе «медленный» вред, который порой даже не осознается.
Способность любить.
Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека.
Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный.

Для чего нужны негативные эмоции.
Порой я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиент приходит с запросом приобрести некий волшебный артефакт: прозрачный купол, который пропускает внутрь только положительные эмоции и оставляет за бортом все не удобные (злость, ярость, грусть, раздражение, ненависть и пр.).
Но суть наших чувств и эмоций в том, что не мы выбираем их. Они выбирают нас. И все, что мы можем сделать - это решить, как с ними обходится (брезгливо отвергнуть или впустить в свою жизнь, как учителя, например).

Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя.
Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.).
Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть. Но бывает и более хитрое предательство… предательство в мелочах.

Гордыня, как остановка развития.
В арсенале у каждого человека есть множество удивительных способов защитить себя от жизни, одним из которых является гордыня (которая чаще всего проявляется как ощущение внутреннего превосходства над другими или принижение себя). Она развивается благодаря установкам семьи и общества и служит надежной защитой, позволяющей личности сохранить себя и свои представления о мире, какими бы устаревшими они ни были.

Топ публикаций
"Как я "лечила" свою созависимость" Часть 1 "Как я "лечила" свою созависимость" Часть 1 В это утро всё для нее кончилось.  Ад, в...
Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура отца очень важна в жизни ребенка независимо...
Как завершить окончившиеся отношения Как завершить окончившиеся отношения Мы повторяем свои же ошибки. С завидной регулярнос...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice