Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Главный враг на пути любви к себе.

Подписаться на автора Главный враг на пути любви к себе.
24 Марта 2017 01:45:00
6053

Любая попытка полюбить себя рано или поздно столкнется нос к носу с голосом непризнанных субличностей – голосом внутреннего критика, который вечно бурчит, сомневается, обвиняет и во всем ищет недостатки.
Так уж сложилось, что мы живем в оценивающем обществе – с первых минут рождения нас оценивают по шкале Апгар, после чего от пристального взгляда и строгих комментариев родителей, врачей, воспитателей, учителей, тренеров уже никуда не скрыться. Ребенку приходится, словно губке, впитывать все замечания, упреки, претензии и критику, которые прочно заседают в подсознании и продолжают звучать в голове уже во взрослом возрасте, влияя на самооценку и качество жизни.
Ведь маленький ребенок не может сам себя контролировать и оценивать - эту функцию для него выполняют взрослые. И от того, каким образом взрослые это делают, зависит, каким будет внутренний критик человека – записанный в подсознание голос родителей. Родители могли связывать желания ребенка, его потребности и мечты с качествами его личности. «Хорошие дети» должны хотеть, думать и мечтать исключительно про определенные вещи, и если его потребности не попадали в список этих вещей, то он становился плохим. Когда родители не видели разницы между поведением и личностью ребёнка, он мог стать полностью плохим, с головы до пальчиков ног. Как у Маяковского в стихе «Что такое хорошо, а что такое плохо». Многое зависело и от того, сколько негативных посланий родители доносили до ребенка. Если их очень много, то негатив стал его основным опытом общения с обществом и, как ни странно, теперь он расслабляется, когда его ругают. Ведь таким способом он получает информацию, что его принимают (бьют – значит любят).
Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам также играла большую роль. Если ребенка могли наказывать и не наказывать за одну и туже ситуацию, он в итоге ожидал получить наказание за все, что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому лучше самому себя в голове отругать как следует на всякий случай. Если родители срывались на ребенке без причины, когда испытывали негативные эмоции, его критик приспособился охотно включаться, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным и думает, что если себя наказать, то всем тут же полегчает.
У людей со сниженной самооценкой и повышенной тревожностью критик выполняет адаптивную функцию - когда самого себя ругаешь, то выполняешь некоторый ритуал, который помогает чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как ругали в детстве, проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым. Ведь быть плохим гораздо проще, чем ждать неизвестно чего.
Несмотря на то, что вроде бы критик всегда рядом - его не просто поймать. Он появляется в исключительно сложных жизненных ситуациях, когда человек особенно уязвим под впечатлением от какого-либо события и остро нуждается в поддержке. Когда он встречается с новыми людьми, особенно авторитетными; с теми, с кем когда-то были неприятности или острая симпатия. Когда человек делает какую-то ошибку или говорит глупость. В любой ситуации, где существует риск отвержения и отказа в любви. Когда другие негативно реагируют на человека, критикуют, ругают, несправедливо относятся или нападают и пр. Вот тут критику есть где развернуться, он выходит во всей своей красе, с ехидной улыбочкой и начать бить грязными сапогами по мягкому и такому нежному пузику:
«Сам виноват!»
«Дура ты, дура!»
«Конечно он не позвонит! Ты себя в зеркало видела?»
«Все равно у тебя ничего не получится»
«Сперва похудей, а потом уже думай про свидания»
«Ты не сможешь»
«Что значит плохо тебе? Иди работать!»
«Ты ни на что не способна»
«Неудачник! Лошара!»
«Мне за тебя стыдно»
«Замолчи немедленно, не позорься!»
«Куда твои глаза смотрели? Идиот!»
И человек ему верит. Ведь критик такой большой и сильный…  Хотя именно в этой ситуации можно попробовать для начала просто за ним понаблюдать "со стороны". Прислушаться к тому, что он говорит и записать его привычные слова и выражения. Каким голосом, с какой громкостью, с какой интонацией он это делает?
Задать ему вопросы, записывая ответ: Чего он хочет получить после всех этих гадостей, которые сейчас вывалил? (должен же у него, такого умного, быть какой-то план… ведь иначе он не такой уж и умный, получается). В чем конкретно человек был не прав, что сделал не так, и действительно ли это такая ужасная трагедия для уже взрослой личности, которая несет ответственность за свои поступки? Попросить у него посоветовать, что нужно сделать для того, чтобы быть правым, любимым, умным и пр.
Если возникла злость к критику – можно написать ему гневное письмо. Осознать, что внутренний критик не имеет власти над человеком – он является лишь его не большой (хоть и пока весьма имеющей влияние) частью. Как хвост у лисы. Хвост не управляет лисой – она сама принимает решение, что с ним делать, вплоть до избавления от него (правда, от этого ее шарм может весьма пострадать).
Так и человек может сделать осознанный выбор перестать верить голосу, который наполнен осуждением, отрегулировать его громкость (сделать максимально тихим или переключить на позитивную волну). Выработать привычку ежедневно себя поддерживать и хвалить. За каждый крошечный детский шаг.


Теги: внутренний критик, голос внутреннего критика
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Важность ресурсов при проживании утраты.
Ресурсы личности – это жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности, такие как: выживание, физический комфорт, безопасность, любовь, признание, самореализация и т.д. Их можно искать как во внешнем мире (например, деньги, материальные ценности, информацию, поддержку других людей и пр.), так и внутри себя (свой потенциал, здоровье, интеллект, характер, опыт, самооценку, навыки, сопротивляемость, силу и т.д.).  
Пассивная агрессия к самому себе.
В отличии от аутоагрессии, которую опознать достаточно легко, пассивная агрессия к себе перевернута так, что вроде бы открыто с собой ничего не делаешь, ни рук не режешь, ни волосы не вырываешь, ни головой об стенку не бьешься, а в результате все равно наносится себе «медленный» вред, который порой даже не осознается.
«Скорая помощь» при тревожном мышлении.
Для каждого человека естественно испытывать некоторое тревожное беспокойство в различных значимых ситуациях, чтобы он смог приложить усилия для достижения результата. Ведь в основе тревоги лежит инстинкт самосохранения, который проявляется в виде реакции организма «беги или сражайся».
Честность, нарушающая границы.
Одной из главных добродетелей, которую нам родители пытаются привить с самого детства, является честность (включающая в себя правдивость, принципиальность, верность принятым обязательствам, субъективную убежденность в правоте проводимого дела, искренность перед другими и самим собой, признание и соблюдение прав других людей на то, что им законно принадлежит и т.д.).
Зависть. Как "рожденному ползать" позволить летать другим.
Пожалуй, каждый человек в своей жизни сталкивался с завистью - чувством раздражения и досады, неприязни и враждебности, которое вызвано благополучием, успехом и превосходством другого человека. 
Зависть коварное чувство, способное превратить успех другого человека в чувство собственной неполноценности, а радость другого - в недовольство, обиду, досаду и злость. 
Она всегда вызвана неудовлетворенной потребностью в чем-либо (в любви, самореализации, уважении, стабильности и пр.), всегда связана со сравнением себя с другими. 

Семь этапов развития отношений.
В своем жизненном развитии абсолютно все пары проходят семь этапов - хотят они этого или нет.. И иногда именно знание про эти этапы и совместная готовность быть вместе, не смотря ни на что, может уберечь отношения от разрыва. 
Ведь настоящее глубокое чувство может развиться только с годами, а для этого нужно пройти через множество испытаний и трудностей.


Топ публикаций
Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства. Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства. Перфекционизм – это форма жестокого обращения преж...
Изнасилованные мужчины Изнасилованные мужчины За последние десятилетия мир стал более открыто го...
Женское предназначение - бегство от свободы? Женское предназначение - бегство от свободы? Еще один мой коллега, семейный психолог П.Зыгманто...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice