×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Бесконечная "борьба с мамой"

08.09.2016 15:13:19
Подписаться на автора
4223
Бесконечная "борьба с мамой"
Бесконечная "борьба с мамой"


Один из специфических (и часто встречающихся) видов "расковыривания" травмы заключается в борьбе с Материнской (или Родительской) фигурой, т.е. не с реальным родителем, а с собственными плохо осознаваемыми проекциями. Чаще всего происходит это в такой форме: травматик размещает Маму "в" терапевта и начинает с наслаждением с терапевтом "бороться", пытаясь довести того до бешенства, продемонстрировать собственное превосходство, заставить терапевта почувствовать и признать своё бессилие что-либо сделать с таким блистательно-упрямым клиентом. Правда состоит в том, что "победить" человека, раз или два в неделю помогающего вам за ваши же деньги очень легко. Достаточно просто не прийти на сеанс.

Плюс к этому, травмированный и переживающий аффект по отношению к Материнской фигуре клиент с гораздо бОльшей вероятностью "убьётся" о проработанного и осознанного терапевта, чем тот терапевт будет доведён до какой-либо стадии "поражения", поэтому тренированные терапевты часто вынуждены в мягкой форме отказываться от работы с таким клиентом, дабы не травмировать его ещё больше (дав, например, тот жёсткий ответ, который мог бы дать или даже давал в детстве реальный родитель, с которым "боролся" ребёнок). У клиента при этом может создаться иллюзия "победы" и/или позиция "никто не может мне помочь, вон и этот/эта не смог/не смогла". Так может возникнуть очень печальный и контр-продуктивный замкнутый круг, суть которого будет в постоянном цикле из "раскапывания" детских обид, поднятия ярости, сбрасывания ярости на Проекцию Мамы, получение "от неё" (а на самом деле от человека, к-рый тут вообще ни при чём) либо ответных пинков, либо разрыва отношений с вытекающим из всей ситуации чувством либо "победы", либо очередного "проигрыша". И так до следующего раза, пока не накопится новый ресурс, к-рый немедленно будет пущен на то же самое.
 
Замечу, что в ситуации с терапией (как с профессиональной, так и с самостоятельной, ведь в этом случае "терапевт" просто внутренняя помогающая фигура) крайне разумно будет задаться вопросом, зачем мне "побеждённый" и "обессиленный" терапевт (напоминая себе же, что терапевт - это человек, к-рого я нашёл для того, чтобы он помог мне за деньги/которого я "создал" внутри себя и наделил ресурсом).
Причём, если в отношениях с профессиональным терапевтом всё это довольно легко решаемо, то в отношениях с окружающими это уже не так просто. Если Мама "помещается" в кого-то не столь продвинутого и готового к таким поворотам судьбы, например, в друга, партнёра, начальника/подчинённого, просто прохожего и т.д. - то реакция может быть непредсказуемой и опасной для всех участников.

 


Теги: травма, родители и дети, внутренний конфликт, психотерапевтические отношения
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Всё по делу, но только вот терапевт в нашей среде это "врач в поликлинике/больнице". Может наконец будем переводить на свой лад зарубежные словечки?
  • Мой психотерапевт таких клиентов называет собирателями скальпов, он так и говорит этот не помог и этот не помог ведите мне не кто не может помочь. Это люди с очень сильной зависимостью от своей патологии и от вторичной выгоды, и как правило их просто нужно оставить в покое чтоб они сами нашли выход.
  • Статья великолепная! Но что делать человеку, который попал под "обстрел негативом" подобной личности, которая могла оказаться коллегой по работе, соседом, а, возможно, и другом, партнером, преследователем? Ведь не каждый настолько подготовлен, как хороший терапевт, чтобы дать отпор или контейнировать весь его негатив. А если имеют место личные отношения, то это вообще сделать практически невозможно. Даже недолгое личное общение с такими людьми может привести к серьезной эмоциональной травме. Вопрос: что делать при столкновении с такими людьми? Бежать от них, куда глаза глядят при появлении малейших вышеуказнанных признаков поведения или есть еще варианты? Благодарю за ответ!
  • Спасибо за отзыв! Могу предположить, что наилучшей стратегией будет качественное выстраивание собственных границ, но для этого надо действительно быть готовой давать довольно жёсткий отпор, если понадобится. Причём, по моему опыту, иногда бывает достаточно внутреннего настроя, что вы ни при каких обстоятельствах не дадите себя в обиду, не станете "бесплатной жилеткой" или, простите, "помойкой" для слива эмоций подобного человека. Иногда хорошим вариантом при разговорах на тему "никто не смог мне помочь" может являться ответ "И я тоже не смогу." (т.е. проще говоря, "здесь не кормят, идите мимо"). Ещё могу предложить подумать, что именно так цепляет (или пугает, грозит ре-травмой) в общении с таким человеком - в качестве указания на то, с чем я сам могу поработать, чтобы мне лучше (легче) жилось? Но это, разумеется, нужно делать только при наличии желания и ресурса для работы над собой.
  • В целом соглашусь про "оставить в покое", единственное что - "вторичная выгода" она на то и "вторичная", что человек когда-то не смог получить то, что ему было необходимо более нормальным путём. Поэтому я не использую это словосочетание как некое "обвинение", скорее, как указание на то, что можно (при желании) показывать человеку, что можно и по-другому получать то, что хочется (не манипуляциями, а в честных отношениях, например).
  • Ещё одним вариантом является выход в мета-позицию, и твёрдое её удерживание, что позволит как видеть всю картину происходящего, так и не "падать" в эмоционирование, если оно вам некстати. Из позиции Наблюдателя бывает довольно удобно описать самому человеку, что именно он сейчас пытается сделать, и хотя это может сначала вызвать бурный протест, человек поймёт, что его манипуляции хорошо видят и в дальнейшем дважды подумает, прежде чем снова на них решиться.
  • а если уже тАк затянуло и распознать, выявить и диагностировать пришлось, разбираясь в своих тараканах и их? Теперь точно знаю, как это называется и выглядит, и происходит, когда общаешься с такими людьми, столько ресурса уходит. А ничего не меняется, потому что м а м а. А я не психотерапевт, мне сложно, скоро и у самой крышу снесет, так хочется сказать, РАЗВЕДИТЕСЬ со своей мамой, и у вас все наладится, боюсь не услышат, думаете, нужно бросить такие взаимоотношения? Как же не обидеть человека? Вот еще нашла http://puree.su/2016/06/03/o-dominirovanii-travmatizatsii-i-blizosti
  • Не зная всей ситуации и этих отношений, не считаю себя вправе давать конкретные рекомендации. Но если вам сложно, то предлагаю отнестись бережнее в первую очередь к себе и своим ресурсам. Большинство из нас так воспитано, что мы до последнего боимся обидеть другого и при этом не замечаем, как обижаем самих себя - например, занимаясь разгребанием не своих проблем. Лично для себя я считаю приоритетным заниматься собственной жизнью - ведь кроме меня этим точно никто не займётся)
  • да, человеческие ресурсы не безграничны, а мы не боги. Благодарю вам за статью, полезный сайт, во многом помогают статьи психологов, и вы правы, помочь можно только самому себе
  • А вы верите в это?
  • Конечно Ваше "разведитесь со своей мамой и у Вас все наладится" не услышат, это же Вы свою защиту в форме манипуляции предъявить хотите и оскорбятся весьма справедливо) Спокойно говорите что не готовы слышать то, что говорит Вам человек и честно говорите о себе например "мне неприятно что в 21 раз ты эмоционально это повторяешь, я чувствую себя полупсихологом причем бесплатным... В принципе могу на платной основе выслушать... А вообще я устала и мне уже даже больно...( это как пример...) Тогда или человек постепенно Вас услышит что к Вам это не нужно и перестанет ( найдет другого возможно) или будет настаивать, тогда решение за Вами. Вас же не боятся обидеть когда о себе и своих отношениях Вам рассказывают, и Вы не бойтесь о Себе говорить... А вот что другому нужно "психиатр, психолог, развод с мамой...для лучшей жизни", это если Вы начнете советовать - это нарушение границ причем манипулятивное ( Вы же себя защитить хотите, но в форме заботы о другом предъявить если это, то может не получиться очень и выглядеть оскорбительно) Вопрос был не мне, если мой ответ неприятен, можно проигнорировать и не брать...
  • принимаю ваши рекомендации; и даже уже научилась корректно останавливать, не всех, правда, но многих, просто говорю что-то вроде: меня это не касается, или: я это не решаю, или: я в этом вопросе помочь не могу, позвонишь, когда что-то решишь. Научилась после того, как осознала, что напрасно трачу время свое на чужие разборки, просто иногда, говорю свое мнение, если им интересно. И вы правы насчет нарушения границ


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика