Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нарциссическая самооценка: отражение в зеркале матери.

Подписаться на автора Нарциссическая самооценка: отражение в зеркале матери.
16 Ноября 2016 21:36:53
5279

     Мы уже не раз рассказывали о том, что такое нарциссическая самооценка и почему жить с ней очень трудно. Напомним только, что такая самооценка – результат отсутствия стойкого позитивного отношения к себе, характерного для уверенного в себе человека. А нарциссичный человек по большей части ощущает себя (по словам Н. Мак-Вильямс) застенчивым ребенком, озабоченным самим собой (иногда сознательно, иногда бессознательным фоном). Даже в моменты радости и триумфа в глубине души у людей с такими проблемами присутствует страх, что они либо не достойны удачи или успеха, либо что за все хорошее придется платить. А в минуты неудач их самооценка вообще падает до критического минимума – «я ни на что не гожусь».
     Нужно ли говорить, что родителям стоит всячески избегать всего того, что может способствовать формированию у ребенка подобного такого отношения к себе?
     Далее мы перечислим те факторы, индивидуальные и семейные, которые приводят к формированию у ребенка нарциссичных представлений о самом себе.
     Среди таких факторов Э. Миллер в первую очередь выделяла наличие эмоционально нестабильной матери, « ..душевное равновесие которой зависело от того, ведет ли себя ребенок тем или иным нужным ей образом». Выполнение нужной родителю роли гарантирует такому ребенку «любовь», которая в данном случае является эмоциональной эксплуатацией, так как не дается просто по факту существования ребенка. И ребенок делает бессознательный вывод, что такой, как есть, он не достаточно хорош, что нужно заменить подлинного себя кем-то иным, который понравится матери больше. Так формируется привычка носить психологические маски, и главное, фиксируется уверенность в том, что его настоящего, без маски, нельзя любить.
     У ребенка существует особая потребность в матери – чтобы в ее глазах «увидеть свое отражение», составить реалистичное представление о самом себе, понять, какой он, и чтобы этот отраженный образ был достаточно позитивным. Если же мать, глядя на ребенка, видит не его подлинную личность, а проецирует на него свои страхи, желания и планы, то ребенок, вместо составления суммы представлений о самом себе подлинном, формирует Я-концепцию, состоящую из суммы материнских проекций. Этот ребенок «все дальнейшую жизнь будет искать зеркало», другими словами, т. е. он не будет обладать стабильной и реалистичной самооценкой, она останется размытой и нуждающейся в постоянном подкреплении извне. Как результат, такие люди во взрослом возрасте испытывают постоянную потребность получать похвалу, одобрение и восхищение, а также крайне тяжело переносят критику, травмы самолюбию и даже просто неловкие ситуации, поскольку не умеют самостоятельно поддерживать на должном уровне свою самооценку, которая колеблется в соответствии с оценками внешними.
     Не менее разрушительно для самооценки и подавление в детстве эмоций ребенка, если они были неудобны родителям. В таких обстоятельствах ребенок начинает сам подавлять свои эмоции в угоду родителям настолько, что порой полностью теряет связь с миром собственных эмоций, перестает осознавать, что он чувствует. Постепенно он лишается способности проявлять эмпатию к себе, а потом и к другим. Отсутствие эмпатии к себе приводит к тому, что человек не может поддержать себя сам в случае неудач и провалов, не способен опираться на себя в трудные периоды жизни. Многие, зная за собой такую проблему, начинают неоправданно считать себя слабыми людьми, неудачниками. Разумеется, при таком самоотношении ни о какой уверенности в себе говорить не приходится.
     Нельзя не сказать и о неблагоприятных последствиях для будущей уверенности в себе травм самолюбия и унижений (особенно повторяющиеся), пережитых в детстве. Травмы могли быть нанесены как самому ребенку, так и идеализируемому им взрослому. Переживание обесценивания и унижения приводят ребенка к разочарованию в самом себе или в обожаемом взрослом, с которым ребенок был близок и которого идеализировал (Х. Кохут). В этих случаях у ребенка развивается убеждение, что раз с ним самим или с тем, кто для него служит идеалом, происходит такое, значит он недостаточно хорош, что, естественно мешает образованию реалистичной и стабильной самооценки.
     Что же делать тем из родителей, кто узнал себя в это описании? Ответ – срочно пересмотреть свое отношение к ребенку. Именно пересмотреть, не просто изменить поведение. Дети – очень интуитивные существа. Они ответят благоприятными изменениями только на искренние и глубокие перемены в родительском отношении.
     Если же кто-то, уже будучи взрослым, узнал в этой статье себя в детстве, то здесь единственный выход – обратиться к специалисту. Самостоятельно такие проблемы, увы, не решаются. Зато существуют надежные и проверенные временем методики, способные помочь. Придется приложить немало усилий, но результат – обретение самоуважения и уверенности в себе – будет стоить того.
 



Теги: #нарциссизм, #уверенность в себе, #самооценка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

11.02.2017

спасибо, интересная статья.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О женской мудрости или о том, как порой подменяются понятия
Существует ли такое понятие, как женская мудрость? Какой смысл в него вкладывается? И о том, как зачастую происходит подмена этого понятия. И для чего.
Послеродовой захват, или мать перехватывает инициативу.
Почему порой происходит так, что после появления в семье малыша молодая женщина оказывается под усиленным огнем материнской критики, недовольства, упреков? Почему еще недавно спокойные (или не очень) отношения с собственной матерью ухудшаются настолько, что мешают радости материнства? Почему новоиспеченные бабушки порой настаивают, что молодая мама должна теперь «забыть о себе и думать о ребенке», «не быть эгоисткой» и тому подобное?  Попробуем разобраться на примере открытого письма психологу.
О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
Cреди психологов, педагогов и философов порой бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.  Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе.
Нарциссическая самооценка: отражение в зеркале матери.
Нарциссичный человек ощущает себя застенчивым ребенком, озабоченным собой (иногда сознательно, иногда бессознательным фоном). Даже в моменты радости и триумфа в глубине души у людей с такими проблемами присутствует страх, что они либо не достойны удачи или успеха, либо что за все хорошее придется заплатить. А в минуты неудач их самооценка вообще падает до критического минимума – «я ни на что не гожусь». Каковы же факторы, индивидуальные и семейные, которые приводят к формированию у ребенка нарциссичных представлений о самом себе?
Женщины-боссы: мифы, страхи и психологическая реальность.
Недавно опять наткнулась на статью с пафосным названием: «Что делать, если ваш начальник – женщина?» и с набором советов, как «спасаться» в такой «экстремальной» ситуации. Я вначале даже немного удивилась: 21 век на дворе, а мы все такие темы обсуждаем. Но, раз обсуждаем, значит, есть проблема? Или нет? Сейчас, в наше время, имеет ли на самом деле значение пол босса и, если да, то почему? А с психологической точки зрения?
Зависть: как ее понять и как ею воспользоваться.
Зависть - чувство с самой неприятной репутацией. Люди не любят завистников и сами стыдятся, если испытывают зависть. Но, разобравшись, что такое зависть в психологическом смысле и для чего она существует, можно заставить зависть работать на себя, при этом не причиняя другим ни малейшего вреда.  

Топ публикаций
Как похудеть. Мотивация Как похудеть. Мотивация «Хочу похудеть, чтобы хорошо себя чувствовать»,- э...
Алкоголизм - болезнь эмоций Алкоголизм - болезнь эмоций Влияние употребления алкоголя на эмоциональную сфе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice