Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации

Подписаться на автора Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации
08 Марта 2019 11:54:11
3121

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
© Татьяна Сафонова
 
Когда тебе отказывают - это, мягко говоря, неприятно. Психологи называют это состояние (когда человек мучительно переживает отказ, пытаясь примириться с мыслью: то, на что я рассчитывал, мне не достанется) - фрустрацией. Обычный человек попросту зовёт его обломом.
 
Если так подумать, то вся наша жизнь - череда фрустраций. Первый крик младенца - и тот говорит о фрустрации: в мамином животе за ребёнка дышали и подавали питательные вещества прямо через пуповину. А тут, нате-ка, родился - и теперь надо самому дышать, самостоятельно сосать из материнской груди молоко, а если что не так - орать, раз не понимают. То есть, придётся прикладывать усилия. Привыкай, малыш, и это только начало.
 
И вся остальная жизнь будет тоже состоять из обломов, больших и малых. (То, что обычные люди называют "облом", психологи между собой именуют по науке "фрустрациями").  То есть, фрустрация в норме сменяет другую фрустрацию.
 
Фрустрация - не самое приятное переживание. Она сопровождается подавленным настроением, тревожностью, ощущением крушения надежд и напряжением. Естественно, если можно избежать фрустрации - человек будет пытаться её избежать.
И что же делают люди с тем, что не всё  пойдёт, как задумано и что не всё в жизни они могут получить?
О, способов помочь себе в невыносимых чувствах - множество. Большинство в долгосрочной перспективе сделает только хуже, но ненадолго справиться с приступом фрустрации, в общем-то, поможет.
 
  • Можно врать себе или врать другим. Громогласно заявлять: "Не очень-то и хотелось" (то есть, "Зелен виноград") - например, выискивать недостатки у работы, которую хотел получить и на которую не приняли. Недостатки у рабочего места точно есть - где их нет? Но фактом является и то, что и достоинств у этой работы было немало, поэтому поступить на эту работу очень хотелось. Но не смоглось. Но два этих факта в сознании одновременно ("я хочу это получить" и "я это не получил") у некоторых вызывают настолько яростную фрустрацию, что человек начинает отрицать своё желание и обесценивать достоинства объекта, который ему не достался. Да туда и добираться неудобно и долго! И увольняться с моей нынешней работы напряжно. И я обещал ребят на своей старой работе обучить, а ещё не до конца доучил - нет, я просто не мог ради новой работы бросить старую. Давайте ещё раз перечислю недостатки новой работы, авось мне полегче на душе станет... 
  • Можно обвинять кого-нибудь внешнего, злокозненного. Ругать подлое правительство, или, наоборот, американцев. Или рептилоидов. Неважно кого - главное дать понять, что в наших бедах виноваты не мы (только не мы сами!), а какой-нибудь внешний враг. Тут для человека открывается богатый выбор: можно на митинги ходить, а можно примкнуть к диванным войскам и изливать свою желчь в интернетах. Опять-таки, отличный способ не задумываться о собственном вкладе в свои проблемы: виноваты сторонние силы, и точка! А я - а что я? Куда я против мощного государственного аппарата? Или против рептилоидов?
  • Можно впасть в агрессию, проявлять злобность ко всем, кто попадётся под руку. Потому что остаться наедине со своей злостью, обидой, возмущением, гневом - невыносимо. Так что пусть мой гнев хлебают большими ложками те, кто его "заслужил" (а, точнее - просто неудачно оказался рядом и вызвал минутное раздражение). Именно такие агрессивные люди заявляют: "Психологи говорят, что важно не держать эмоции в себе" - но выплеснутые на ближних негативные эмоции не улетают в космос, они влияют на отношения и остаются в памяти неприятными разборками. С негативными эмоциями, действительно, важно справляться, но выплёскивать их на других - это как выбрасывать свой мусор на участок соседа по даче. Мусор никуда не денется, а сосед будет не рад и отомстит. Точно так же, как дачный мусор нужно собирать и утилизовать, а не просто перебрасывать через забор на соседний участок, так же и негативные эмоции важно преобразовывать и грамотно контейнировать. 
  • Можно, напротив, впасть в апатию, потерять интерес к жизни, отказаться принимать участие в "крысиных бегах" - всё равно меня в жизни не ждёт ничего хорошего. Такая установка базируется на идее, что кто-то (большой и добрый) обязан одарить нас всеми благами и радостями. Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте, а дальше - всё будет хорошо. И естественной кажется мысль, что если у кого-то (да хоть и у большинства людей) есть нечто, а мне этого тоже хочется - то и я должен получить, и точка. Почему у кого-то добрые любящие родители, а мои били меня резиновым эспандером до 14 лет? Почему кому-то купили квартиру, а от моего отца снега зимой не допросишься - а у него есть уже три квартиры, только собственному ребёнку он ничего не хочет дарить? Почему у кого-то с рождения отличная фигура и мощное здоровье, а я от одного взгляда на булочки толстею да ещё болею круглый год? Возмутительно! Где мои исконные права - на богатство, здоровье, красоту, любовь людей? Это ведь мне положено! Это тоже детское, инфантильное мышление: что неудачи и беды случаются с кем-то и где-то, а у меня должно и обязано быть всё хорошо. А если не очень хорошо - то вот обида и см. п.2. 
  • Можно удариться в самоуничижение. Бичевать себя за неудачи. Толку от этого немного, зато есть нетривиальный психологический выигрыш - подсознательная вера в то, что всё у меня под контролем. Как это работает: вот, допустим, человек увольняется с работы из-за конфликта в трудовом коллективе. Коллектив был чистым серпентарием, где все друг друга подсиживали и искусно плели интриги, а наш работник в интригах был неискушён и просто пытался честно работать. Надуманный предлог, скандал - и вот уже сотрудник стоит на пороге, сжимает в руках трудовую книжку и изо всех сил ругает себя: если бы только я был умнее и вежливее! Если бы я потратил больше усилий, чтобы наладить отношения с Тамарой Ивановной! Если бы я проводил с коллегами время в курилке! Тогда бы всё ещё работал на своём месте... Видите? Незаметно в эти рассуждения вшита идея "я бы мог сделать всё правильно, но не сделал". "Я бы мог всё" = "я всемогущ". То есть, как ни странно, мучительное самоуничижение и яростная вина - синоним веры в собственное всемогущество. И несчастный уволенный, который извиноватил и истерзал себя - на самом деле подкрепляет этим иррациональную идею "Я управляю этим миром, но в этот раз почему-то не справился". Признание идеи "я могу не всё, я всего лишь человек и довольно слаб" - могло бы быть целительным, но оно одновременно и довольно болезненное... Поэтому с ним редко справляются в одиночку, всё больше на психотерапии.
 
 
Вообще, люди, которые не умеют слышать "нет", встречаются даже чаще тех, кто говорить это "нет" не умеет. Таким людям спрятаться проще - поди пойми, действительно ли человек расхотел претендовать на эту работу или разлюбил девушку, или просто виноград был зелен? Почему человек так агрессивен - на нём не написано, ну мало ли, что его разозлило? И себе искусно врут годами, и других искренне убеждают: да что вы, да мне и не надо было. Всю мощь логики подключают, изощряясь в рационализациях. Аргументированно доказывают, что глупо и бессмысленно было хотеть вот этого, поэтому нет, совсем и не хотелось. И не обидно, что не получилось.
 
Бывает, люди всю жизнь выстраивают вокруг способов борьбы с фрустрацией. Чтобы никогда не слышать "нет" на свои хотелки, некоторые выбирают:
  • Никогда ни о чём не просить и ни на что не претендовать. Довольствоваться малым ("Если у вас нету тёти, то вам её не потерять")
  • Топать ножкой и предъявлять требования ко всему миру: а предоставьте мне! Обеспечьте! А пусть они прекратят! А пусть мне дадут! А во всех нормальных странах, не то, что в этой стране!... 
  • Битва "со всем плохим за всё хорошее" - тоже удачный способ отвлекаться от собственных "хотелок" в пользу "борьбы за мир во всём мире" и ради восстановления справедливости везде, где она нарушена. При этом дополнительный бонус человек получает в том, что о собственных потребностях и желаниях можно даже не задумываться. В Африке ведь дети голодают.
 
Вконтакте есть целый паблик, в котором девочки выкладывают свою переписку с мальчиками на сайтах знакомств. И один сценарий повторяется там с регулярностью, достойной лучшего применения.
Молодой человек пишет девушке в личку комплимент, предлагает пообщаться. Девушка вежливо (или сухо, но без грубости) отказывается. Мальчик в ответ разражается потоками брани, матерится, плюётся ядом, костерит её последними словами. Я! Предложил! А мне!!! ОТКАЗАЛИ!!! Да как она посмела, ах она такая-сякая... Удивительно, но сценарий повторяется сотни раз: на вежливое "нет" - в ответ ушат помоев. Потому что очень, выходит, больно слышать это "нет", слишком невыносимо. Но количество мужчин, следующих этому сценарию, удивляет.
 
Трудно слышать "нет". Об границы вообще больно спотыкаться: об чужие границы (это когда другой отказывает в наших желаниях) или об границы собственных возможностей. Неприятно осознавать: да, я не такой, как думал раньше. Не такой умный, не такой популярный, не такой привлекательный, не так хорош в профессии и не всем нужен. Чтобы пережить это болезненное ощущение, нужны внутренние опоры. Или же, в противном случае - люди с таким осознанием часто предпочитают не встречаться. Проще предаться иллюзиям о том, что "я-то огого, это они... (обстоятельства, или другие люди)". Или иллюзиям о том, что "не больно-то и хочу". Жить с мыслью "я не самый-самый" и "я не получу того, чего возжелал" - некоторым больно до невыносимости.
 
Причиной тому может быть подсознательная уверенность в том, что "если я не достиг многого и мне нечем хвастаться - я вообще бесполезен". Это очень глубоко внутри скрытая неуверенность в себе, отсутствие безусловного принятия себя. Да-да, та самая, многократно описанная в психологических текстах безусловная родительская любовь и родительское принятие - они нужны, в первую очередь, для того, чтобы запустить в ребёнке собственный механизм безусловной веры в собственную ценность. Невозможно постоянно бегать к маме за безусловной любовью. Родители, можно сказать, "подают пример", "зажигают запал", который должен находиться в сердце человека всю его жизнь. Безусловное принятие себя - это не то же самое, что безудержный эгоизм и презрение к другим. Наоборот, это чувство, что "я важен и ценен даже когда я маленький и самый обыкновенный". Иррациональная, но такая важная вера в то, что я нужен сам себе. Что я сам себя не брошу. Как бы оно не повернулось, каким бы обычным и незначительным я ни был - я буду на своей собственной стороне, буду любить себя и уважать.
 
И вы даже не представляете, какую огромную поддержку оказывает это, казалось бы, невеликое убеждение. Какую огромную свободу оно даёт. Не страшно пробовать новое (а когда начинаешь делать что-то новое, незнакомое, то сначала у всех хорошо не получается - и от этого не ощущаешь себя ничтожеством, представляете?). Не страшно рисковать. Не боишься выглядеть глупо в чужих глазах - ну да, я глупо выглядела, да, и что? Насмешки не убивают. Чужие мнения не ранят ("тебе надо вот то и то, а вот это и это не надо", "женщинам надо", "мужчины должны") - ну да, у тёти Вали такое мнение, угу. (Но я-то не должна руководствоваться чужими мнениями в своей жизни. Что? Тётя Валя будет недовольна, осудит и обидится? Ну... Это её выбор. На моё отношение к ней это не повлияет. И нет, точкой зрения тёти Вали в своих поступках я по-прежнему руководствоваться не буду).
И так далее.
 
Качество жизни повышается многократно. От одной маленькой, но глубоко запрятанной детальки, от маленького, но корневого убеждения.
И это похоже на чудо.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (3)

Неавторизованный пользователь

26.05.2019

Замечательная статья! Очень вовремя слова поддержки для самой себя, сразу появились силы идти вперед.

Неавторизованный пользователь

14.03.2019

Спасибо, очень своевременно.

Неавторизованный пользователь

09.03.2019

Спасибо за статью. Я прохожу 12 шагов ВДА ( взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей). В статье рассказана суть этой программы только без опоры на высшую силу (бога). Одному очень трудно поверить в себя и стать опорой самому себе. А в программе ВДА есть такие же живые люди, как и я, которые упали на дно и нашли силы оттолкнуться и жить дальше намного интереснее и лучше. Они дают надежду и поддержку.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Реакция травматика на обретённую безопасность
Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время. Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)
Эгоцентризм у детей и взрослых
Молодая мама, которая лупцует ребёнка на улице и кричит: «Да ты всё назло мне делаешь!» - она сама не выросла из эгоцентричного состояния. Ребёнок может и капризничать и упираться ну совершенно не для того, чтобы маме насолить. У ребёнка, даже совсем маленького, есть свои резоны. Но вот такая разъярённая мать – она верит, что всё, происходящее в мире и её семье – коварный заговор лично против неё. Она сама ещё в душе невыросший эгоцентрик.
Психологическая травма: крик о помощи или молчаливая боль?
Не всегда больнее всего тому, кто орёт как резаный, а не тому, кто, бледнея, замирает в уголке.
Человек не всегда проблему сформулировать-то может, не то, чтобы её разрешить. Не знает, что с ним что-то не так. Не знает, как именно не так. Не имеет представления, куда и как можно обратиться за помощью.
Бывает по-разному.

Защита психологических границ — ответственность самого человека
У каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Как стать лучше или почему не работает волшебный пендель
Просто удивительно, насколько распространена идея о том, что «надо запретить себе делать плохо, и всё будет хорошо». Начать новую жизнь – в которой будет всё хорошо и правильно, где всё плохое будет забанено, и, соответственно, останется только хорошее. Держать и не пущать, всё плохое запретить, за все поблажки строго наказать. Только здоровый образ жизни, только пророщенная пшеница со свежевыжатым соком, только балет и керамика. И никакой картошки фри под пиво! Никаких сериалов до двух ночи!!!
Есть парочка крупных ошибок, которые мы совершаем в борьбе «за всё хорошее против всего плохого»...

Разрушение иллюзий в терапии психологической травмы
В какой-то момент психологу приходится стать разрушителем иллюзий клиента-травматика – не со зла и не нарочно. Но приходится показывать, что реальный мир – есть реальный мир, и некоторые твои мечтания не будут в нём воплощены никогда. Извини, мне очень горько, но какие-то вещи просто физически невозможны.

Топ публикаций
24 признака того, что вы подавляете гнев. 24 признака того, что вы подавляете гнев. Любая эмоция - это энергия, которая возникает в те...
Панические атаки. Что делать? Панические атаки. Что делать? Паническая атака – приступ интенсивной тревоги, чу...
Деспотичный партнер – жертва расщепления Деспотичный партнер – жертва расщепления ... ребенок просто выбирает стать тем агрессивным ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice