Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Границы. Инструкция к диагностике и применению.

Подписаться на автора Границы. Инструкция к диагностике и применению.
09 2018 23:29:56
3421

Если вы хотите узнать, есть ли у вас границы и где они стоят, то вам нужно себя спрашивать: Где у меня есть мои правила, как они работают и известны ли они другим?

 

Там, где у вас есть и работают лично ваши (вами придуманные или перенятые у других) правила – там и проложены ваши психологические границы. 

Там, где у вас нет осознанных личных правил  или они не известны ни вам, ни другим – там у вас нет и психологических границ. 

 

Пример 1. 

Когда с границами все хорошо. 

Учитель, урок и ученики. Звонит звонок по правилам школы. Для учителя – это граница, после которой он начинает обучать детей. Как только звучит звонок к перемене – процесс «учу детей» у учителя заканчивается. Если учитель вовремя начинает урок и вовремя его заканчивает (не опаздывая в начале и не задерживаясь после), а четко помещает свою власть над классом в рамки урока и удерживает ее в этих рамках – значит, у этого учителя надежные психологические границы. 

Такой учитель автоматически вызовет у детей уважение. Детям будет с ним спокойно. И они охотно будут вкладывать свои силы в урок. 

 

Пример 2. 

Когда психологические границы нарушены.

Учитель часто опаздывает на урок, а потом задерживает учеников после звонка. Ученики никогда не знают, придет-не придет и не знают, какой продолжительности будет у них перемена после урока. Что создаёт атмосферу ненадежности и  психологическое напряжение у учеников. Часть энергии уходит на переработку этой нестабильности, вместо того, чтобы вкладываться в обучение.  

 

Пример 3. 

Когда границы не было, а потом она появляется. 

Часто такое происходит с сиблингами, которые делят одну комнату на двоих. Сначала у них всё общее, но вдруг кто-то первый начинает выделять в личную собственность вещи, создавать правила пользования комнатой (обычно выгодные ему, что нормально). 

 

Это – знаменательное событие. Именно так и зарождается личность. Когда ребенок вдруг начинает хотеть выделить свое пространство, свои личные желания, свое личное время из общего, семейного. И провозглашает свое право этим пространством, временем или желанием распоряжаться самостоятельно. 

 

Появление личных правил — это по-сути демонстрация «Тут есть Я».

 

Очень важно давать такую возможность детям, как только они становятся к ней готовы. Ведь любое антисоциальное поведение, нарушение принятых в обществе правил и норм – это ни что иное, как отчаянное провозглашение своего существования, но уже искривленным путем. Трагедия, когда личность дошла до того, что утверждает такую простую вещь, как «я тут есть»  путем насилия над другими, разуверившись в доступности безопасных способов самоутверждения.

 

Пример 4. 

Когда личность отвоёвывает себе часть границ.

Ребенок заявляет: «На каникулах буду ложиться спать, когда захочу». Что происходит? Была выставленная (заботящимися о ребенке родителями) граница: должен подготовиться ко сну и уснуть с 21-00 до 22-00. Ребенок повзрослел и заявляет, что во время каникул он сам будет решать, когда ему спать. По-сути, это «нападение» на родительскую границу (а значит она есть!) и выставление своей (малыш как может, так и самоутверждается). Подобные явления – неотъемлемый признак взросления ребенка, признак его готовности брать на себя ответственность за собственное психологическое пространство. Что родителям следует заботливо поддерживать. 

 

Пример 5. 

Когда личность грубо нападает на чужую границу.

Это очень просто. Это воровство, не признание законов, нарушение установленных правил, договоренностей, обещаний. Не случайное, а постоянное. 

 

Между Примером 4 и Примером 5 – разница именно в нарушении законов права и морали, нарушение, которое влечет за собой реальные (!) опасности. 

Когда подросток на каникулах засыпает как сам решит – в этом нет для него реальной опасности. Каникулы закончились – все вернулось в привычное русло. 

Если же ситуация реально угрожает деятельности, жизни и благополучию – то это грубое нападение. 

 

Если, например, какой-то наглый студент самоутверждается, давая свои комментарии (дельные или глупые) во время лекции, то у преподавателя (который чувствует это как нападение) есть три варианта действий: 

1) Укрепить собственные границы, использовав энергию студента на пользу уроков (выделяя этого студента, поощряя его применить свои способности в контексте занятий);

2) Показать, что преподаватель испугался нарушения своих границ (выгнать этого страшного студента из аудитории);

3) Провалить собственные границы, позволив студенту захватить власть на уроке. 

 

Пример 6. 

Когда естественное утверждение своих границ сталкивается с насилием. 

Примеров огромное количество. Это когда наказывается любая инициатива, когда обесценивается творчество, подавляется любое отделение себя из общей массы. 

 

Пример 7. 

Когда невозможно выставить свою границу. 

Если представить такой социум, где нет понятий «этот стол – мой», «этот дом – их», «этот ребенок – наш», «это слово – твое»,  а есть «все наше» или «все здесь – моё», то установить свои границы в таком мире невозможно. 

Где поставить личную границу, если и так всё моё?

 

Очень тяжело малышу почувствовать себя отдельным от других, когда ему можно что угодно  или когда правила постоянно меняются и к ним невозможно приспособиться. Это –  стресс. 

 

Чтобы ребенок нашел свои собственные границы, они должны быть у окружающих его взрослых. Именно сталкиваясь с границами других мы находим свои границы и обнаруживаем вокруг себя живых людей. Психологически обнаруживаем, имеется ввиду. 

 

Ребенок, которому всё позволяют, ощущает себя покинутым и одиноким, ему не на кого положиться, если все вокруг мягкие как вата. Дети часто нападают на границы взрослых именно для того, чтобы почувствовать их наличие, а значит и их психологическое присутствие рядом. 

 

Тот, у кого есть границы — ощутим. 

 

Пример 8. 

Когда столкновение с границами других ломает кости.

Это тот пример, где после утверждения «Я на каникулах сам буду решать, когда мне идти спать» – ребенка накажут за это желание, унизят, запретят даже заикаться о таком.

 

Пример 9. 

Когда можно сойти с ума от постоянно двигающихся границ. 

Это когда резко меняются настроения, концепции воспитания, гайки то закручиваются, то отпускаются. Это – стрессовая ситуация. 

 

Представьте, что утром выезжая на машине в город, вы не знаете, какими сегодня будут правила дорожного движения, вокруг незнакомые вам знаки, дороги все как в чужом городе, и главное – завтра все снова изменится. 

Для того, кто ежедневно такое терпит, это будет хроническим стрессом. А современные дети часто растут именно в таких условиях, когда у родителей границы двигаются как придется. И к этой переменчивости каждый раз нужно заново приспосабливаться. Расти и крепнуть как собственная личность сил уже нет. 

 

Такой способ, в том числе, применяется для психологического давления и реально может стоить психического здоровья.  

Например, вы знаете, что работа начинается в 9-00 утра, приходите в четверг на 9-00, а вам говорят, что вы опоздали, ведь по четвергам мы начинает в 8-30. Потом, вы вдруг обнаруживаете, что ваше рабочее место перенесли, вам ничего не сказав; и вы получаете выговор за то, что не сделали работу. А вы просто не могли найти в здании свой стол. Сюжет для ужастика. 

Постоянно меняющиеся правила – это настоящее испытание. Если такое продолжается долго, то нет психики, которая это выдержит. 

 

Пример 10. 

Когда выставление своих границ – это способ обратить на себя внимание, выделиться.

Определить среди массы ничьих чашек лично свою, написать на ней свое имя, настаивать на том, чтобы ее никто не брал, ругаться с теми, кто нарушает правило  – такую личность заметит сразу весь офис. Мудрое руководство использует амбиции такого работника себе на пользу. Не мудрое – не заметит личность или задавит её. 

 

Родитель (мама в первую очередь) невольно «заставляет» малыша заметить ее. Важно, чтобы мать начинала это делать тогда, когда малыш уже способен ее замечать. 

 

Малыш просит снять ему золотую сережку, ведь он всегда имел право на любые игрушки в своем доступе, а мама ему говорит: «Это мое, это нельзя» – ребенок  так и ощущает, что «мама – она существует и она не часть меня, а нечто отдельное». Мир именно такими эпизодами становится для ребенка реальным, существующим не в его пользовании, а в виде пространства, где ребенку становится важно найти свое место, свои границы. 

И уже очень скоро малыш сделает то же самое. Напишет на двери своей комнаты: «Сестре вход запрещен и не пылесосить без моего разрешения!»

 

Пример 11. 

Когда граница – это и есть Я. А нет границы – нет и меня. Или «отсутствие присутствия» в отношениях.

 

- Ты хочешь колечко в подарок или кулон?

- Ой, ну купи что захочешь (а сама хочет пальто)

- Я телевизор сделаю громче.

- Да, милый, конечно (а у самой голова болит)

- Как тебе было ночью?

- Ну, все хорошо...

- Почему ты не приготовила пирожки, как моя мама?

- Извини, я сделаю… (а сама не любит, как готовит его мама)

- Зачем ты убрала мой пиджак в шкаф?

- Ой, прости, я хотела как лучше…

- Я тут еду в отпуск. Тебя не беру.

-???

 

Это – грубый пример. Но, примерно так выглядит картина «отсутствия присутствия» в отношениях. Вроде бы человек есть – но по ощущениям его нет…

 

Родители или партнеры, которые не способны на чем-то настоять, у которых нет видения того, что происходит ни в какой перспективе, которые всего боятся настолько, что их фактически нет – это очень тяжело перенести. 

С кем отношения тогда строить?

 

Ощутить близость другого человека можно только ощутив его границы. Почувствовав, что рядом он живой, дышит и шевелится, имеет свои желания и права. 

 

А по-другому отношений и не бывает. 




Теги: границы, отношения, правила, собственность, режим, самоутверждение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Луговая-Степашко Ольга Михайловна

27.07.2018

И за отзыв спасибо!

Неавторизованный пользователь

12.03.2018

Очень понравилось, спасибо!!!!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Дождь. Сказка.
Сепарационная сказка. Идёт дождь. Он вообще никогда не перестаёт. И ты так жалко проводишь время. Мама и папа. У них на двоих старенький зонтик, ветер гнет спицы и рвёт его из рук. Прижимаясь друг к другу, они удерживают его. И все же, им не так плохо, как тебе. У тебя вообще ничего над головой.
Когда нужно Думать? Когда нужно Делать? И когда нужно Быть?
Иногда спутником неудач становится не верное распределение усилий. Когда мы путаем Пребывание, Действие и Обдумывание. И занимаемся всем этим не втом месте и не в то время.
Лечение способности радоваться
Для счастья достаточно, чтобы нас кто-то узнал и признал. Но в том, что это действительно случилось, еще нужно убедиться.
Наше право на чортішо
Що з нами робить травма
Что такое "включить защиты"?
Кто внутри "включает" наши защиты, которые делают жизнь легче и интереснее, а также превращают ее в ад или болезнь.
Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?
Не бывает эмоционально «независимых» людей, эмоциональная «пища» нужна нам всегда. Но есть люди, которые «бросаются» на эмоциональную  еду, «сжирают» её побыстрее, норовят присвоить себе источники такой «еды»; либо обесценивают её, стараются «позабыть о её существовании».

Топ публикаций
Что такое близость и с чем ее едят Что такое близость и с чем ее едят Если попробовать упростить - близость, это такая ш...
Я НУЖДАЮСЬ В... Я НУЖДАЮСЬ В... Есть состояние, которые многие люди стараются в се...
 Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Кому мы завидуем? Мы завидуем тем, кто представляе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice