Психологический порлат Psy-practice

Авторитарная жена и саботажник муж. Счастье возможно?

Автор: Милашина Ольга

Люди вырастают, сохраняя детские травмы в своей душе. Затем эти травмы проявляются в супружеских отношениях, так как в партнеры мы выбираем людей, напоминающих нам важные фигуры из детства. В итоге, злость, предназначенную родителям, мужчина отыгрывает на жене. А жена – на муже. Агрессия может быть открытой, а может быть и завуалированной (пассивной) При пассивной агрессии человек боится прямо и открыто выражать злость.  Одна из форм пассивной агрессии – скрытый саботаж (не отказывать, но, и не делать). Обещания даются как бы «под давлением», и не выполняются, при этом саботажник испытывает не всегда осознаваемое удовольствие от срыва чужих планов.


Вырастая, он видит такую «маму» в каждой активной женщине: жене, начальнице, коллеге, соседке и просто случайной знакомой.

Пример из практики. На консультации супружеская пара. Жена очень активная, инициативная, говорит уверенно, громким голосом. Муж – неторопливый, спокойный, речь монотонная и тихая. Вместе супруги семнадцать лет, имеют дочь - подростка.
Спрашиваю:

- Что не так в ваших отношениях?

Муж:
- Для меня все «так». Жену люблю. А ее все время что – то не устраивает. Вот разводом грозит.
 Жена:
 – У меня целый список претензий к мужу.

- Что на первом месте в этом списке?

- То, что он нарушает договоренности. Выслушивает меня, соглашается, а потом все делает по – своему.

- Можете привести пример?

- Например, договорились, чтобы дочь приходила домой в девять часов вечера. А в итоге – уже одиннадцать, а ее все еще нет. Говорит: «Папа разрешил».
- Я считаю, что нет ничего страшного, если дочь гуляет с подругами.
- Ей утром идти в школу. Она не встанет.
- Она уже достаточно большая и может сама отвечать за свой выбор.
 - Но, ведь мы же договорились!
Обращаюсь к мужу:

- В момент договора вы сообщили жене свою точку зрения?

- Нет, она все равно меня не услышит. Она слышит только себя.
- Неправда! Ты даже не пытался мне что – то сказать!
Обращаюсь к мужу:

- Какие отношения у вас были в детстве с мамой?

- Нормальные.

- Вам можно было иметь свое мнение? Мама слышала вас?

- Мама была очень напористая, категоричная, она слышала только себя.

 - И тогда вы решили сопротивляться молча. Вы соглашались с тем, что говорит мама, а поступали по – своему.

- Да, именно так.

- Такое поведение называется - пассивная агрессия. Когда человек долго терпит, скрывает злость возникает пассивная агрессия. Затем она проявляется в саботаже - в бездействии или противодействии тому человеку, на которого направлена злость.

- Да, это правда.

- Жена похожа на вашу маму?

- Да, теми качествами, что я уже назвал, очень похожа.

 В родительской семье жены трое детей. Она – старшая. Женщина привыкла брать ответственность не только за младших братьев, но и за родителей. С детства все контролирует, за все отвечает. Когда появился первый брат, мама сказала: «Ты уже не маленькая. Ты - взрослая». А «взрослой» всего три года. Ее самостоятельность сформировалась слишком рано, и слишком быстро. Женщина стала «взрослой», не успев побыть ребенком. Она до сих пор находится в детских иллюзиях о возможности контролировать «всех» и «вся».  Привычка безоговорочно устанавливать свои правила не дает ей возможности услышать другого. Принять помощь для нее означает показать слабость и зависимость.
- Я привыкла, что бы все было по - моему.

 Супруги нашли друг друга как горшочек с крышечкой. Поведением взрослых людей управляют их травмированные Внутренние дети. Жена подтверждает свою значимость через активность, возможность заработать, идеальный порядок в доме. Ей важно во всем быть первой, главной. И пассивный муж дает ей возможность проявлять эти привычные с детства качества. В свою очередь, наблюдая рядом с собой авторитарную жену, муж продолжает оставаться в позиции ребенка. Этот ребенок злится, но, может проявлять свою агрессию только пассивно - саботажем.
 Супруги могут изменить свое поведение, приняв выгоду тех позиций, в которых оказались. Эта выгода заключается в повторении привычной атмосферы из детства, когда жене необходимо было чувствовать себя «всемогущей», чтобы быть «хорошей девочкой». Мужу приходилось быть послушным, чтобы быть «хорошим мальчиком». Жена реализует свою злость в подавлении мужа, а он – в саботаже ее распоряжений. Их чувства адресованы родителям, а проявляются в супружеских отношениях. Если они действительно решатся на изменения, потребуется немало времени, чтобы жена разрешила себе делегировать ответственность, а муж – эту ответственность брать.

Источник: https://www.b17.ru/...
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку