Конец терапии

Конец терапии.

Заканчивать терапию для меня было гораздо сложнее, чем ее начать.

Начну с того, как я попал на терапию. Идея пойти к психологу возникла в моей голове спонтанно и неожиданно. Повинуясь своим импульсам и доверяя своей интуиции, я решил поработать над собой на более высоком уровне, т.е. с профильным специалистом. Поиск. Знакомых, которые ходили на свою психотерапию, у меня тогда еще не было, и я решил обратиться к поиску в интернете. Какие критерии? Он или она? Сколько стоит? Зачем все эти вопросы, если ты вообще ничего не знаешь.

Я просто набрал в строке поиска фейсбука слово психолог. Вот так мы и встретились. Я выбрал первую фотографию, что мне понравилась. Да, фото реально показывает, кто есть кто. Что меня привлекло в психологе? Конечно же, как потом выяснилось, мои собственные проблемы. Функция переноса была осуществлена молниеносно, и выбор был сделан. Телефон. Встреча.

Разочарование пришло довольно быстро. Личные границы и суть психотерапии не оставили меня равнодушным. Я боролся до последнего, моя вера в мои идеалы была так сильна, что я с ними так и не расстался, хотя они изрядно поизносились. Да, я получал много в процессе терапии, было много интересных открытий, переосмыслений. Я узнал, что я не могу читать мысли других людей, хотя многие этого реально требуют. Было интересным переживать свое несовершенство, свое одиночество, свою пустоту. Интересно и очень больно. Со временем до меня начало доходить, что хороший психолог не дает советов, и не говорит, что хорошо, а что плохо. Я понял, что может быть по-всякому и это нормально. Вообще фраза «это нормально» стала для меня настоящим открытием. Оказывается, она более чем универсальна. И это нормально!

По мере продвижения вперед некоторые приемы и вещи меня стали бесить. Появилось много агрессии. Меня начало тошнить злостью. Ассенизаторы вскрыли выгребную яму и отошли немного перекурить, а между тем, озорной ребенок туда бросил пачку дрожжей, потом подбежал к Эрику Берну и посмотрел так игриво в его понимающие глаза и, показывая пальцем на яму, заулыбался. Потом были другие чувства, но в основном, доминировала злость.

В скором времени я понял, что мой психолог не один из моих родителей. И это осознание было первым серьезным сдвигом во всей моей терапии. Первый кирпич стены ментальной тюрьмы вылетел наружу от удара кувалдой.

Возможно, это и было то самое, что мне смог дать мой терапевт, и за это ему большое спасибо.

Потом было уже много других открытий и много инсайтов, и все они рушили стену. «Мир не соответствует моим ожиданиям», - сказал мне один мой друг, и я присел на лавочку, и вместе с тем, решетка на тюремном окне вылетела с куском стены. «Никто никому ничего не должен»,  - сказал он же, и взорвался динамит под стеной. Пыли было столько, что я на некоторое время ослеп. Я закрыл глаза и доверился окружающему миру. А между тем на улице была зима, и я немного отморозился. Я стоял и трясся от холода, обнимал себя со страшной силой, глаза закрыты, а рядом сидели в креслах Бьюдженталь и Фрейд и напряженно смотрели на меня.

 

Пришло время, когда я стал понимать, что то, чего я хочу, тут мне не дадут. Десерта нет в кафе и чай уже остыл. Нужно было делать выбор, сидеть так дальше или встать и уйти. Перенос больше не работал, я его легализировал, и он стал просто симулякром. Но каким симулякром! Все, что его не убивало, делало его сильнее.  Жан Бодрийяр остановился проходя мимо меня, я все еще дрожу от холода. Он спросил меня: «Скрывать то, что есть или симулировать то, чего нет?» А можно и то, и то?! Нет.

 

Итак, жребий был брошен. Не получив родительской любви (ну еще бы!) и получив все остальное (разводной ключ, универсальный нож и руководство пользователя), я сидел в кресле широко расставив ноги. Капелька пота начала свой путь из моей подмышки и докатилась до талии.

Осознание того, что я не получил желаемого и что это желаемое я не получу уже никогда и ни от кого, давило мне на голову. Во рту пересохло.

Где любовь? Где принятие? Где радость от осознания, что тебя любят родители? Все в прошлом. Все прошло. И это нормально.

Хотя я до сих пор считаю, что это вообще ненормально. И понимаю, что я ошибаюсь. Понять и простить, принять все так, как оно есть, и идти дальше. Пыль давно осела и на улице уже лето. Я открыл глаза.

 

Я ухожу из терапии.

 

И вот тут дрожжи в выгребной яме забродили по полной программе и все, кто стоял у края ямы, были забрызганы говном. Обляпало так обляпало. Мы сидели друг напротив друга и смотрели как медленные потеки нечистот стекают по нашим лицам. Мне так казалось, что так оно и было.

 

Страх. Он стал доминировать. До того, как я озвучил уход, один страх, после – другой страх. Было реально страшно. Первый раз запоминается навсегда.

Я вышел на улицу и просто шел вперед. Шел как иду всегда. Прямо. Смотрю вниз. Асфальт лучший друг неуверенного в себе человека. Асфальт- это целый мир 2D (а местами и 3D). Этот мир всегда серый и грязный.

Спустя некоторое время я открыл для себя и другой 2D мир неба. Он гораздо более разнообразный, потому что он постоянно меняется. И вот тут я понял, что то, что серое и грязное нужно просто обойти, а то, что светлое, и то, что меняется, нужно просто наблюдать, к нему не нужно идти, оно всегда рядом.

Просто подними голову и открой глаза. Ты обязательно его увидишь.