Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Является ли любовь искусством?

Подписаться на автора Является ли любовь искусством?
13 Апреля 2019 22:15:31
505

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. 

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.
Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым , а не в том, чтоб любить , уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.
Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта , а не проблема способности . Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении – т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта  в ущерб значению функции .
С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина – для женщины привлекательный мужчина – это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным – это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным «товаром», должен был быть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком.
Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге – доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.
Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом – или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви – исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви.
Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.
Какие шаги необходимы в обучении любому искусству?
Процесс обучения искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый – овладение теорией; второй – овладение практикой. Если я хочу научиться искусству медицины, я должен в первую очередь познать определенные факты относительно человеческого тела и относительно различных болезней. Но даже когда я обрету все эти теоретические знания, я все еще не смогу считаться сведущим во врачебном искусстве. Я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда, наконец, результаты моего теоретического знания и результаты моей практики сольются в одно – в мою интуицию, составляющую сущность мастерства в любом искусстве. Но наряду с теорией и практикой существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве – овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это относится к музыке, медицине, к столярному искусству – а также и к любви. И, может быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем. Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой – на обучение искусству любви.
Может, достойными затраты сил на обучение надо считать только те вещи, при помощи которых можно приобрести деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу «только душе », но бесполезна в современном смысле, является роскошью, которой мы не вправе отдавать много энергии? 
Эрих Фромм
Искусство любить


Теги: отношения, любовь, чувства, искусство, успех, психология, культура, семья, пара, люди
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Где живет печаль?
Мы радуемся, грустим, боимся. А наше тело помогает нам испытывать эти эмоции. Тело это инструмент для реализации различных эмоций.
Если все упростить, то любая эмоция это набор гормонов и мышечного напряжения.
Но если тело реализует наши эмоции, то через тело мы можем научиться управлять ими.

Печаль, грусть это тяжелое эмоциональное переживание. Оно забирает много энергии и может быть началом тяжёлых депрессивных состояний.
Все люди разные. Некоторые быстро справляются с грустью, как только причина её исчезает, а некоторые застревают в этом состоянии надолго. Как помочь себе?

Психосоматика как принадлежность семейной системе
Психосоматика как принадлежность семейной системе

Ещё задолго до появления у нас семейных системных расстановок Карл Виттакер, американский семейный психотерапевт, писал: " Я не верю в человека, я верю в семьи".

И это так: семья имеет огромное значение в формировании симптома, если говорить о психосоматике и в частности о заболеваниях, которые качуют из поколения в поколение.

Почему так происходит?
Вспомним "Пирамиду потребностей" А.Маслоу, который описывает фундаментальными потребностями физиологические процессы (поесть, попить, поспать, продолжить род), а также потребность в защите и принадлежности. И где-то наверху этой пирамиды будет лежать потребность в уважении и самоактуализации.

«Как тебе не стыдно!». Эта фраза мешает жить детям и взрослым
Фразу про стыд хотя бы раз слышал любой человек. «Как тебе не стыдно так себя вести», «Мне за тебя стыдно», «Постыдилась бы» — привычный воспитательных рычаг. С возрастом стыдить нас не перестают. Стыдно жаловаться. Стыдно отличаться от других. Поговорим о том, как стыд разрушает нашу жизнь.

Длительное время я работала с людьми с нарушениями пищевого поведения и образа тела. Вела терапевтические группы. После одной из них мне написала девушка и лично попросила о помощи. Она многое рассказала о себе и своей жизни, но лейтмотивом всей переписки было одно очень короткое и ёмкое слово: стыд.



Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших
Вот это "ты уже взрослый, ты должен" – звучит для ребенка в любом возрасте просто так, в отрыве от контекста. Тебе уже два (три, пять), а ты до сих пор не можешь кровать застелить (маму не расстраивать, папу не злить)? Нехорошо. "А я вот в твоём возрасте...".

Ребёнок пугается и стыдится, начинает изо всех сил сочувствовать своему родителю, боится его немилости и изо всех сил учится застилать кровать, кормить брата, не расстраивать маму и не злить папу. Он становится очень эмпатичным из-за сильного страха возможного отвержения. Ведь немилость родителя для ребенка на определенном этапе – это, по сути, психологическая смерть, очень сильный стресс. И если мама с папой спорят, ребенок пытается их помирить. Надо выжить и всему научиться. А если папа на маму вдруг нападает, бьет, надо защитить её, – жалко, ужасно! А если мама жалуется, что денег нет, нужно поменьше есть и не просить игрушки. Ведь ей так тяжело.

Оправдания, из-за которых никогда не достигнете целей
1. Не хватает знаний

Это одно из самых распространенных заблуждений, – делится психолог Александра Елфимова. – Всегда будет не хватать тех знаний, которые вы приобрели. Надо принять то, что вокруг вас будет много людей, которые сообразительнее. Первое, что нужно сделать, – написать на бумаге свои заслуги и понять, что вы тоже имеете право побороться. К тому же не все суперумные люди сделали сногсшибательную карьеру. Многим не хватало смелости и уверенности.

2. Еще не время

Когда слышишь такую фразу, то сразу хочется спросить: а когда настанет время? Всегда будут окружать заботы, на которые будете распалять свои драгоценные минуты. Существует прекрасная пословица: кто хочет, тот всегда найдет время. Идеального момента никогда не будет. Есть прекрасное правило: подумал – сразу сделай.

Как избавиться от синдрома самозванца?
Иногда детям и взрослым бывает трудно признать, что свои достижения они заслужили. Особенно в эпоху соцсетей, когда вокруг нас все успешные и украшены фильтрами инстаграма. Психологи называют такие чувства синдромом самозванца. Психолог, автор подкаста «Эмоциональный интеллигент» Анна Проворная рассказывает, как можно его распознать и как от этого синдрома избавиться.

Топ публикаций
О лишнем весе О лишнем весе В некоторых клинических подходах лишний вес рассма...
Хроническое недовольство и его причины Хроническое недовольство и его причины Хорошо помнить, что жизнь человека протекает между...
И я вам точно не помогу. Хроники психотерапевта. И я вам точно не помогу. Хроники психотерапевта. А как же гарантии?! Гарантий нет. Пониманием этого...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice