Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Спасибо, я всё поняла, или сам себе психолог

Подписаться на автора Спасибо, я всё поняла, или сам себе психолог
30 Сентября 2016 16:01:41
5225

Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников - важная деталь).
Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка. "Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь" - "Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями" - "Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок" - "Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное". Счастливая клиентка была согласна на всё.
В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва дожидалась психолога на лестнице, а потом ушла.
В дверях торчала оставленная записка: "Спасибо, я всё поняла!"
После психолог всё-таки связалась с клиенткой. Оказалось, что та, действительно, обдумывала проблему и готовилась. А ещё у неё был час сидения на лестнице, когда она могла ещё более детально всё осмыслить и даже построить мысленные диалоги с психологом. И ответ нашёлся. Так что благодарная записка была про это: спасибо вам, я смогла всерьёз подумать и найти ответ.
 
Ну вот, хочу сказать: так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. Человек здесь - ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.
 
Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит.
Психолог? - отлично, их специально учат слушать, психолог должен справиться. Но в этой роли может помочь и добрая, поддерживающая подружка, и учительница, и любимая бабушка, которой можно доверять. Любой Другой, которому важны вы, ваша история и ваши чувства.
Я сама, бывало, готовя описание проблемы для своего психотерапевта к еженедельному сеансу, проговаривала запрос, мысленно задавала себе те вопросы, которые задаст она - и сама давала за неё ответы. И часто оказывалось, что к моменту встречи сложность уже вся обдумана и проговорена. (И можно было обсуждать другие темы, тоже важные. Вот такая экономия денег, времени и сил!)
 
Можно, конечно, и самому в своих проблемах разобраться, как та клиентка на лестнице. Есть только один нюанс - для этого надо сделать серьёзную самостоятельную работу. Сперва детальное обдумывание, потом диалогические техники (или какие-нибудь другие психологические техники. Подойдут разные: их много в книжках и статьях, в интернете, за деньги и бесплатно). Фактически, ситуация похожа на самостоятельные занятия спортом: да, отличную физическую форму  в в принципе можно приобрести и без спортзала, тренеров и платных занятий. Только надо будет самостоятельно заниматься спортом в собственной квартире или на турнике во дворе, самостоятельно составить рацион (и его жёстко придерживаться), самостостоятельно мотивировать себя. В общем, многое можно в жизни сделать и самому. Но со специалистами может быть достигнуть цели гораздо проще. Поэтому спортзалы живут отлично и навряд ли разорятся (хотя повесить дома турник и купить разборные гантели вроде бы дешевле и легче, чем искать зал, платить за абонемент и регулярно в него ходить). Так что если вам не удалось превратиться в "Мисс Фитнес" или "Мистера Олимпия" в домашних условиях, то, полагаю, стоит разумно оценивать собственную силу мотивацию. И всё-таки попробовать обсудить вопрос с другим живым человеком. Который осуждать не будет, а будет, наоборот, задавать вам заинтересованные вопросы.
 
А как это работает? В чём основной принцип? Почему нужен другой живой человек - и нельзя поговорить, например, с портретом Фрейда на стене?
 
  1. Другого человека нужно ввести в курс дел, он о ситуации, считай, ничего не знает. Значит, ему нужно пересказать ключевые факторы проблемы. То есть, нужно чётко структурировать ситуацию, выделить главные пункты и взаимосвязи между ними. И всё это надо изложить доходчиво и кратко (времени-то всего час!), то есть, сказать только о САМОМ ГЛАВНОМ. 
  2. Нужно описать ситуацию в широком контексте: что ещё влияет, внешние или, наоборот, скрытые внутренние факторы. Возможные последствия, ближние и дальние. И что в них хорошего и плохого. Ничего не забыли? Ничего не упустили? Нет ли переоценённых факторов, которые, например, очень вас  огорчают, но не влияют ни на что?
  3. Надо сформировать из проблемы запрос, а для этого войти в контакт со своими чувствами. То есть, вместо невнятного недовольства придётся внятно описать, ЧТО не нравится, КАК не нравится и что именно в этом плохого. ("Я недовольна своим браком" - "А что с ним не так?" - "Мне не нравится, что муж так много работает" - "Но почему? Ведь он зарабатывает деньги для семьи?..." - "Но нам не настолько нужны деньги, а я скучаю по нему и хочу, чтобы он больше времени уделял мне и ребёнку...")
  4. Придётся доказывать непреодолимость возникающих препятствий. Для другого человека она может показаться неочевидной. Вы с этим и сами, возможно, согласитесь, когда попытаетесь аргументированно доказать другому, а не твердить привычно: "нет, это невозможно". ("Ну я же не могу сказать моей маме, что я брошу работу в банке и стану художником!" - "Но почему?" - "Она не переживёт!" - "Она говорила, что либо ты работаешь в банке, либо она умрёт?" - "Нет... Но я с ней никогда об этом не говорила..." - "А она тебя раньше поддерживала в начинаниях или требовала обязательно найти работу в банке?" - "Она говорит, что главное, чтобы я была счастлива... Но она так радовалась, когда я поступила в экономический вуз..." - "А она точно тебя осудит, если поймёт, что ты счастлива быть художником?" - "Не знаю... Нет, наверное... Я никогда об этом не думала.... Мы с ней не говорили... Я боялась, что она не переживёт...")
  5. Многие привычные установки и запреты придётся подвергнуть пересмотру ("Нет, я так не могу, у нас в семье так никогда не делали" - "Но ты уже восемь лет живёшь в другом городе и общаешься с семьёй только на Новый год по скайпу? Они ведь даже не узнают, как именно ты поступила?" - "Я не могу, я их этим предам!" - "Ну хорошо, вот если решишь ты быть такой верной традициям. И как будет выглядеть твоя жизнь?" - "Я... я буду несчастна...." - "Ну тогда ты решай, что тебе важнее: семейные традиции людей, от которых ты не зависишь, или годы счастливой жизни").
  6. Придётся осознать свои чувства, "прислушаться к голосу сердца". То есть, нужно определить, "к чему лежит душа", а к чему - категорически нет, пусть даже это решение кажется правильным. И это тоже придётся озвучивать другому человеку.  И объяснять ему, почему вы делаете выбор в пользу "правильного", а не в пользу того, что делает вас счастливым. Ведь его, скорее всего, искренне удивит, зачем вы себя принуждаете к нелюбомому (ну вы бы на его месте удивились бы, да?). Так что, пока будете подбирать аргументы, и сами многое осознаете.
 
Всё это вместе составляет описанный в анекдоте подход "Хочешь что-то понять - попытайся объяснить это другому".
В принципе, он применим абсолютно не только в диалоге с психологом - повторюсь, нужен Другой и Неравнодушный, а чем там этот человек в жизни занимается, без разницы.
Есть, конечно, серьёзные ситуации ("у меня нет никого, кому я могу доверять"; "мне мучительно стыдно говорить о таком хоть кому-то", "сама не понимаю, в чём проблема - мне просто плохо"). Тут да, тут без психолога никак.
Но вот этот подход - он действующий, эффективный и я сама его применяла не раз. 
Помогает. Рекомендую.
Пользуйтесь.
 
 
 
 
 


Теги: самопомощь, чувства
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

06.04.2017

Спасибо. Вы написали о том, что прокручивалось у меня в голове уже 2.5 года:-) я так решаю многие свои проблемы: задаю мысленно вопрос папе - сама же мысленно на него отвечаю, потом задаю новый. В итоге с папой становится легче общаться, потому что обычно мои диалоги - это невысказанные обиды из детства, а не реальный папа.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.


Ждать ли вдохновения, чтобы начать действовать?
Есть люди, которые творят потому, что не могут иначе. Вот как соловей поёт, потому, что песня рвётся изнутри, звучит и льётся, и нет возможности не петь. А что делать, если у меня она так и не польётся? Либо сидеть и ждать, пока я стану, как соловей, либо пытаться что-то сделать, пусть даже не дождавшись своей соловьиной песни и состояния потока. Будет он или нет, поток этот — непонятно. А результат нужен прямо сейчас.
Социальные роли, которые всем нам пригодились бы
Складывается впечатление, для некоторых социальных ролей в нашем обществе зияют огромные пустоты. Как ведут себя светские львицы и интернет-миллиардеры – все мы наслышаны, читали и видели по телевизору. А как стоит вести себя с человеком, который заболел серьёзной, смертельной или хронической болезнью – каждый раз придётся изобретать велосипед.  
Хомо политикус: язык ненависти и параноидальные защиты
Представьте, что случилось… нечто. Неприятное,  портящее вам жизнь – или просто то, к чему вы не готовы. И вы испытываете сильные чувства. Нет, не так – СИЛЬНЫЕ!!! ЧУВСТВА!!! Обиду, зависть, боль, злость, гнев – или даже смущение и любовь. Чувства настолько сильны, что справиться с ними вы не можете
Защита психологических границ — ответственность самого человека
У каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Предсказуемый мир
Психолог Мартин Лернер выдвинул в 1966 году концепцию «справедливого мира», то есть, такого мира, в котором каждому воздастся по заслугам. Сделал гадость – рано или поздно от Вселенной придёт обратка. Рано или поздно… рано или поздно… в том или ином виде… А потом обиженный человек годами отслеживает жизненную ситуацию обидчика, и, когда полоса удач сменяется невезением или даже трагедией, радуется: это тебе за меня Вселенная отомстила!

Топ публикаций
Эмоциональный резонанс Эмоциональный резонанс Термин эмоциональный резонанс был введён после нау...
Я подавила своего мужа? Я подавила своего мужа? Здравствуйте Яна! Столько раз у меня возникало жел...
Токсичная "заботливая" мать. Токсичная "заботливая" мать. Бывают такие матери или фигуры их замещающие, кото...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice