Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников - важная деталь).
Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка. "Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь" - "Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями" - "Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок" - "Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное". Счастливая клиентка была согласна на всё.
В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва дожидалась психолога на лестнице, а потом ушла.
В дверях торчала оставленная записка: "Спасибо, я всё поняла!"
После психолог всё-таки связалась с клиенткой. Оказалось, что та, действительно, обдумывала проблему и готовилась. А ещё у неё был час сидения на лестнице, когда она могла ещё более детально всё осмыслить и даже построить мысленные диалоги с психологом. И ответ нашёлся. Так что благодарная записка была про это: спасибо вам, я смогла всерьёз подумать и найти ответ.
Ну вот, хочу сказать: так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. Человек здесь - ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.
Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит.
Психолог? - отлично, их специально учат слушать, психолог должен справиться. Но в этой роли может помочь и добрая, поддерживающая подружка, и учительница, и любимая бабушка, которой можно доверять. Любой Другой, которому важны вы, ваша история и ваши чувства.
Я сама, бывало, готовя описание проблемы для своего психотерапевта к еженедельному сеансу, проговаривала запрос, мысленно задавала себе те вопросы, которые задаст она - и сама давала за неё ответы. И часто оказывалось, что к моменту встречи сложность уже вся обдумана и проговорена. (И можно было обсуждать другие темы, тоже важные. Вот такая экономия денег, времени и сил!)
Можно, конечно, и самому в своих проблемах разобраться, как та клиентка на лестнице. Есть только один нюанс - для этого надо сделать серьёзную самостоятельную работу. Сперва детальное обдумывание, потом диалогические техники (или какие-нибудь другие психологические техники. Подойдут разные: их много в книжках и статьях, в интернете, за деньги и бесплатно). Фактически, ситуация похожа на самостоятельные занятия спортом: да, отличную физическую форму в в принципе можно приобрести и без спортзала, тренеров и платных занятий. Только надо будет самостоятельно заниматься спортом в собственной квартире или на турнике во дворе, самостоятельно составить рацион (и его жёстко придерживаться), самостостоятельно мотивировать себя. В общем, многое можно в жизни сделать и самому. Но со специалистами может быть достигнуть цели гораздо проще. Поэтому спортзалы живут отлично и навряд ли разорятся (хотя повесить дома турник и купить разборные гантели вроде бы дешевле и легче, чем искать зал, платить за абонемент и регулярно в него ходить). Так что если вам не удалось превратиться в "Мисс Фитнес" или "Мистера Олимпия" в домашних условиях, то, полагаю, стоит разумно оценивать собственную силу мотивацию. И всё-таки попробовать обсудить вопрос с другим живым человеком. Который осуждать не будет, а будет, наоборот, задавать вам заинтересованные вопросы.
А как это работает? В чём основной принцип? Почему нужен другой живой человек - и нельзя поговорить, например, с портретом Фрейда на стене?
- Другого человека нужно ввести в курс дел, он о ситуации, считай, ничего не знает. Значит, ему нужно пересказать ключевые факторы проблемы. То есть, нужно чётко структурировать ситуацию, выделить главные пункты и взаимосвязи между ними. И всё это надо изложить доходчиво и кратко (времени-то всего час!), то есть, сказать только о САМОМ ГЛАВНОМ.
- Нужно описать ситуацию в широком контексте: что ещё влияет, внешние или, наоборот, скрытые внутренние факторы. Возможные последствия, ближние и дальние. И что в них хорошего и плохого. Ничего не забыли? Ничего не упустили? Нет ли переоценённых факторов, которые, например, очень вас огорчают, но не влияют ни на что?
- Надо сформировать из проблемы запрос, а для этого войти в контакт со своими чувствами. То есть, вместо невнятного недовольства придётся внятно описать, ЧТО не нравится, КАК не нравится и что именно в этом плохого. ("Я недовольна своим браком" - "А что с ним не так?" - "Мне не нравится, что муж так много работает" - "Но почему? Ведь он зарабатывает деньги для семьи?..." - "Но нам не настолько нужны деньги, а я скучаю по нему и хочу, чтобы он больше времени уделял мне и ребёнку...")
- Придётся доказывать непреодолимость возникающих препятствий. Для другого человека она может показаться неочевидной. Вы с этим и сами, возможно, согласитесь, когда попытаетесь аргументированно доказать другому, а не твердить привычно: "нет, это невозможно". ("Ну я же не могу сказать моей маме, что я брошу работу в банке и стану художником!" - "Но почему?" - "Она не переживёт!" - "Она говорила, что либо ты работаешь в банке, либо она умрёт?" - "Нет... Но я с ней никогда об этом не говорила..." - "А она тебя раньше поддерживала в начинаниях или требовала обязательно найти работу в банке?" - "Она говорит, что главное, чтобы я была счастлива... Но она так радовалась, когда я поступила в экономический вуз..." - "А она точно тебя осудит, если поймёт, что ты счастлива быть художником?" - "Не знаю... Нет, наверное... Я никогда об этом не думала.... Мы с ней не говорили... Я боялась, что она не переживёт...")
- Многие привычные установки и запреты придётся подвергнуть пересмотру ("Нет, я так не могу, у нас в семье так никогда не делали" - "Но ты уже восемь лет живёшь в другом городе и общаешься с семьёй только на Новый год по скайпу? Они ведь даже не узнают, как именно ты поступила?" - "Я не могу, я их этим предам!" - "Ну хорошо, вот если решишь ты быть такой верной традициям. И как будет выглядеть твоя жизнь?" - "Я... я буду несчастна...." - "Ну тогда ты решай, что тебе важнее: семейные традиции людей, от которых ты не зависишь, или годы счастливой жизни").
- Придётся осознать свои чувства, "прислушаться к голосу сердца". То есть, нужно определить, "к чему лежит душа", а к чему - категорически нет, пусть даже это решение кажется правильным. И это тоже придётся озвучивать другому человеку. И объяснять ему, почему вы делаете выбор в пользу "правильного", а не в пользу того, что делает вас счастливым. Ведь его, скорее всего, искренне удивит, зачем вы себя принуждаете к нелюбомому (ну вы бы на его месте удивились бы, да?). Так что, пока будете подбирать аргументы, и сами многое осознаете.
Всё это вместе составляет описанный в анекдоте подход "Хочешь что-то понять - попытайся объяснить это другому".
В принципе, он применим абсолютно не только в диалоге с психологом - повторюсь, нужен Другой и Неравнодушный, а чем там этот человек в жизни занимается, без разницы.
Есть, конечно, серьёзные ситуации ("у меня нет никого, кому я могу доверять"; "мне мучительно стыдно говорить о таком хоть кому-то", "сама не понимаю, в чём проблема - мне просто плохо"). Тут да, тут без психолога никак.
Но вот этот подход - он действующий, эффективный и я сама его применяла не раз.
Помогает. Рекомендую.
Пользуйтесь.