Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь

Подписаться на автора Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь
23 Ноября 2015 12:36:29
11128

«Каждая женщина простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия» (К.Г. Юнг).

"Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит,
а потом вспомнила что мама — это я!"
(найдено в Сети)

Свобода «от» чаще всего начинается со свободы от своих родителей. Как точно заметил Карл Витакер, чтобы создать собственную семью нужно сначала развестись со своими родителями.
В свою очередь "развестись" с собственной матерью оказывается делом крайне нелегким. Иногда и физически мать живет рядом, в той же квартире, заболевая каждый раз, когда дочь хочет уехать в путешествие или пойти на свидание. Иногда находясь за тысячи километров, но постоянно давая о себе знать в виде прочных верований дочери о самой себе, том, какая она, "кому нужна", а "кому нет", "откуда у нее растут руки" и "к чему это все приведет"...

Отношения матери и дочери, чаще всего полные противоречий, складываются непросто. Сначала мама - это весь мир, добрый или злой, потом – пример для подражания, затем - объект критики и переосмысления... Но если внутри семьи, а тем более, в нашем внутреннем мире мать меняющаяся, разная и неоднозначная, то, в плоскости стереотипов мама - всегда добрая, любящая, заботливая и любимая. Садовские утренники звучат стихами о маме, школьные рисунки улыбаются ее светлыми портретами. Афоризмы о матерях изобилуют идеями вроде: "Мама - это человек, который может заменить всех, но ее ни кто и никогда заменить не сможет!". Общество учит нас безусловной любви и уважению к матерям и на уровне производства верований как быть должно у него вполне получается, но что в действительности происходит между матерью и дочерью? Что там за занавесом?

«Чего может желать мать для дочери, когда приводит ее в этот мир, если не всего самого лучшего - красоты, здоровья, ясного ума, богатства и т.п.? Это те самые пожелания, которые высказывают добрые феи, приглашенные к колыбельке «Спящей красавицы». Но старая ведьма (злая фея) тоже рыщет вокруг, изнывая от злости из-за того, что не была приглашена на праздник, она-то и налагает заклятие: загадочное предсказание об уколотом о веретено пальце, когда дочка вырастет и будет готовиться к замужеству капли крови, которые выступят на теле юной девственницы глубокий сон, который может продлиться так долго, что не останется никого, кто мог бы присутствовать при триумфальном пробуждении ее женственности.

Добрые феи, злые феи. Добрые матери, злые матери. В сказках все эти феи представляют отсутствующих матерей, или тех, которые не могут быть названы прямо.

Разве феи, окружившие колыбель, не символизируют противоположные ипостаси матери, потерявшей голову от любви и полностью сосредоточенной на маленькой девочке, которую она только что произвела на свет?
Полностью или почти полностью, потому что в самом укромном уголке ее любящего материнского сердца может быть спрятано маленькое скверное желание - чтобы та, другая, даже если она и есть плоть от плоти ее, была бы все-таки только ею и такой же, как она» (Эльячефф, Эйниш, 2008).

Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449.png

Авторы описывают два основных способа поведения дочери в ответ на доминантную, властную мать (при этом властность может проявляться и в очень мягком "навязчивом материнском сервисе"):

Первое - это слияние с матерью (сознательное или неосознанное отождествление, послушность, зависимость от ее установок и ожиданий даже во взрослом возрасте), второй путь - это противостояние (борьба за свою автономию и протест против матери, враждебность к ней). Но и в первом, и во втором случае дочь остается зависимой ("я сделаю все наоборот, назло тебе" - тоже форма зависимости).

То, что отношения всех дочерей и матерей складываются сложно - конечно, неправда. Существует достаточно примеров, когда мама является для девочки, девушки, а после взрослой женщины, близким, любящим, поддерживающим человеком. Человеком, к которому всегда можно обратиться за помощью, который поймет, поможет, будет рядом и в трудностях, и в радостях. Но такие отношения действительно редки, несмотря на существующий стереотип безусловной любви матери и дочери.

Стереотип, социальное верование в «добрую мать» часто несет в себе запрет на негативные чувства по отношению к матерям. Так девочки (и маленькие, и выросшие), испытывая злость на мать, испытывают стыд и вину за это.
Более того, многие матери начинают манипулировать именно чувством вины. «Как смеешь ты разговаривать так со своей мамой?», «Я родила тебя, я тебя воспитала, а ты…», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь…», «Ты доведешь меня до смерти, и потом не у кого будет просить прощения…», «Если я умру – это будет твоя вина». Чувства злости, обиды, неприязни, раздражения к матери в конечном счете становятся преградой для любви к ней.

Таким образом, отношение к матери противоречиво: с одной стороны, любовь и привязанность, с другой, мать может выступать обидчиком, посягателем на внутренние границы дочери, обвинителем. Сближение и отдаление, обиды и чувство любви, усталость и безысходность. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.

Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной. Может быть забота и внимание, но может быть холодная отчужденность, равнодушие, либо, напротив, властность, гиперконтроль, нарушение границ дочери.

«Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и различие, от которых страдают обе стороны. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению» (Карин Белл)

Меня же в этой теме, как и в любой другой, больше волнует вопрос не причинности, сформулированный как «Почему?» или любимое "Кто виноват?", но вопрос выбора и действия: «Как быть с этим?», "Что делать?". Как строить отношения с матерью, как сохранять баланс, уважая границы друг друга, но проявляя доброту, несмотря на тяжелые воспоминания, несмотря на обиды, понимание ложности родительских посланий, сценариев и много другого о чем написаны сотни книг и тысячи публикаций. Ведь зачастую, то что мы узнаем о нарциссических матерях, корнях собственных тараканов в голове и других «подарков» не делает нас сильнее, но способствует дополнительным обвинениям, где родители – чудовища, а мы бедные ягнята.

У меня нет ответа на вопрос: можно ли пережить чувства и переживания из детства до конца, можно, действительно, убрать всех "скелетов в шкафу", оставить прошлое прошлому. Но изменить свое отношение, стать "самой себе матерью", тем самым "разгрузить" от ожиданий и упреков собственную уже обычно пожилую мать - вполне возможно.

Из разговора с клиенткой:

«Мне 43. Пора бы было перестать оглядываться на свою мать, обижаться, бояться ее или винить. Я пытаюсь видеть ее ясно, без шлейфа прошлого. И вот передо мной пожилая, усталая, ранимая женщина. Она не ангел, но и не монстр. Она просто женщина, не очень образованная, довольно категоричная, резкая, у нее в жизни было много боли, и увы, многое она так и не смогла пережить, простить. Могу ли я изменить ее? Нет. Бессмысленно что-либо выяснять, доказывать. Она имеет право жить так, как хочет. Быть счастливой. Или быть несчастливой. Да, пожалуй, самое трудное для меня это дать ей право на собственное несчастье. Именно поэтому я так и не могу отделиться от нее по-настоящему, я постоянно втягиваюсь, пытаясь ей помочь, а потом рыдаю от разочарования».

До самого конца жизни женщины могут предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Один психотерапевт предлагал своей пациентке повторять: «Я не изменюсь, мама, пока не изменится твое обращение со мной в то время, когда мне было десять лет!». В сущности он предлагал ей подумать над своим отказом (а не способностью) меняться. Ей предъявлялась абсурдность ее ситуации, а также ее «трагического и бесплодного принесения своей жизни на алтарь злопамятности» (Ялом, 2014, с. 261).

Принять свою мать, примириться с ней важно. Принять и идти дальше.

Отвергая мать, независимо от того рядом она или нет, жива или уже ушла из жизни, вы отвергаете определенную часть себя самой. Невозможно полностью принять себя, собственную женственность, не приняв свою мать. Это не значит, что нужно обожать ее, восхищаться ею, но понять и принять такой, какой она есть или была в жизни, действительно важно. Трудно быть свободной в собственном материнстве, оглядываясь и вздрагивая от ноток своего голоса, напоминающих мать. Сложно сразу все изменить, но постепенно в ходе самостоятельной работы, консультирования или терапии развивается понимание судьбы собственной матери и своей собственной, индивидуальной, вырабатывается некое уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что она вела себя так не из-за злого умысла матери, а из-за отсутствия иной модели поведения, приходит понимание своей собственной взрослости и возможности быть свободной: от упреков, от ожиданий, от ранящего образа матери, который так мало уже имеет общего с реальностью, от постоянного возврата в прошлое...

Использованная литература:

Белл К. (1998)Мать и дочь - трудное равновесие. -

Витакер К. (2004) Полуночные размышления семейного терапевта / Пер.с англ. М.И.Завалова. - М.: "Класс". - 208 с.

Эльячефф К., Эйниш Н. (2008) Дочки-матери: 3-й лишний? - М.: Институт Общегуманитарных исследований. — 448 с.

Юнг К.Г. (1997) Душа и миф: Шесть архетипов. - Киев; М.

Ялом И. (2014) Экзистенциальная психотерапия. - М. "Класс". - 576 с.

foto by JULIA FULLERTON-BATTEN


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Бабочка, живущая один день. Виньетка из практики.
Случай из частной практики. Размышления на тему ресурсов и ограничений философии жизни "Здесь и сейчас".
Родитель – контейнер. Важное о прямых родительских обязанностях
Важное. Есть одна родительская обязанность, о которой мы часто не знаем/забываем/не думаем.
Авторская статья об эмоциональном развитии ребенка и о важнейшей родительской обязанности - "контейнировании" чувств ребенка. О том, что это такое и как реализовать на практике.

Про детей, гаджеты и тех, кто им их покупает
Тезисно и в десяти пунктах о детях, о гаджетах от психолога и мамы единственного первоклассника в школе, не имеющего мобильного телефона, и мамы подростка, не имеющего ни одного гаджета кроме мобильного телефона - так что на собственном опыте.
Неидеальный родитель. 3 базовых вопроса осознанного родительства.
Авторская статья на тему осознанного родительства. Кто я? Что я знаю? Что я делаю? Три вопроса, которые описывают Вас как родителя. Противоречивость ответов на них объясняет многие из родительских трудностей, которые возникают несмотря на обилие книг, статей, публикаций, заметок и "инструкций по применению", сыплющихся на головы мамам и папам, и зачастую еще более расшатывающим их позиции.
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов
Несмотря на то, что адюльтер встречается очень часто, о нем до сих пор многие говорят полушепотом, осуждая, перешептываясь, клея ярлыки. Факт "измены" становится порой таким громким, что сами люди, "участники водевильной истории", со своей уникальностью, потребностями, поиском оказываются почти не значимыми...
Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь
Тема "дочки-матери" - одна из важнейших для каждой женщины. Несмотря на множество книг и публикаций, это вопрос, который возникает снова и снова, сопровождаемый самыми разными чувствами: от любви и нежности, до чувства вины и ненависти. Матери есть или были у каждого. И почти у каждого остается некоторая недосказанность...

Топ публикаций
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? В любых близких отношениях – детско-родительских, ...
Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер написал 9 книг и известную терапетвич...
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь по...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice