Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Я не знаю" и чем это нам грозит

Подписаться на автора "Я не знаю" и чем это нам грозит
15 Сентября 2017 14:37:54
1537

Я не знаю... Сколько смыслов скрывается за этой фразой? А что она сама скрывает?
Известный лайф-коуч Брук Кастильо в своих программах говорит, что люди используют данную формулировку чаще всего в трёх случаях:
  1. Когда действительно не знают ответа
  2. Как форму извинения
  3. Как форму лжи
Она опрашивала своих студентов и клиентов и пришла к выводам, что причинами популяризации "я не знаю" является нежелание заглядывать внутрь себя, быть конкретным, знать, ЧТО ты знаешь, а также избегание проявления собственной мудрости. Самое интересное, что "я не знаю" не только блокирует появление новых возможностей в жизни, но и сужает зону нашего комфорта, закрывая нас в ракушку. Более подробно можно узнать о работах Брук Кастильо, спросив у Google о проекте "The Life Coach School".
Мне стало интересно, а что у нас? Вдруг мы - более продвинутая нация в плане осознанности. Я стала наблюдать за клиентами, друзьями и коллегами. Когда в процессе одного 40-минутного разговора насчитала 17 "я не знаю" и сбилась - неприятный холодок пробежал по спине. Эта фраза накрепко укоренилась в нашей жизни. Она стала не просто ответом на вопрос - мы используем её как отговорку, отмашку, извинение, претензию, обиду и т.д. 
Клиенты часто используют "я не знаю", чтобы отгородиться от неприятного опыта или не принимать на себя ответственность. Хорошо отрезвляет вопрос "чего ты не хочешь знать?" ну и дальше по схеме. Ок. Консультация предполагает работу с травмирующими ситуациями и переживаниями - тут защитная реакция вполне оправдана. 
А что в повседневной жизни? 
Я провела опрос в соцсети среди и предложила участвующим несколько вариантов ответа. 
Победитель для меня был предсказуемым. Конечно же большинство ответило "Я действительно не знаю". Возьму на себя смелость предположить, что этот выбор не отображает реальность, а скорее иллюстрирует ожидаемую ситуацию. Сразу необходимо оговориться, что к информационным вопросам, предполагающим содержательный ответ, это не относится. Пример такого вопроса - какова площадь Солнца? в каком году началась..? как работает ..? и т.д.
Чем для нас чревата привязанность к "Я не знаю"?
Давайте по порядку - разберем возможные варианты последствий на каждый из предложенных выборов. Безусловно, имеет место быть уникальность ситуаций, условий и особенностей личности, но я предлагаю рассмотреть наиболее распространенные случаи.
 
1. "Мне не интересно"
Если мы будем частить с "Я не знаю" здесь, то загоним себя в рамки, когда широкое мировоззрение превращается в точку зрения. Эксперты ATD (Associasion of Talent Development) утверждают, что сейчас важно углублять и расширять свои знания одновременно во многих сферах. Одно из требований к ТОП-менеджменту - возможность качественно поддерживать разговоры на темы, выходящие за рамки профессиональной компетентности с обязательным условием - содержательная глубина.  Поверхностный знаток - не вариант. В эпоху нарастания количества информационного мусора потребность в избирательности на всех уровнях и во всех сферах жизнедеятельности.
 
2."Не хочу вникать в ситуацию"
Это благодатное поле для воспитания в себе т.н. "выученной беспомощности". Повторив несколько раз мантру "Я не знаю", когда кому-то нужна наша помощь, мы приучаем свой мозг "не заморачиваться" и довольствоваться простыми решениями. А что делать, если таковых нет? "Лапки к верху" и повторение спасательной мантры, только уже по отношению к себе, и пусть окружающие бегают, суетятся и находят решения. Как надолго хватит такой позиции, зависит от терпимости и терпеливости того самого окружения.
 
3."Нет времени"
Перефразируя слова классика, если вы не управляете своим временем, им управляет кто-то другой. Вообще вопрос с нехваткой времени - это область приоритетов и самодисциплины. Прикрываясь "я не знаю" мы причиняем себе одновременно две медвежьи услуги: 1) оставляем нерешенной проблему с личной эффективностью, что в итоге приводит к  жизни прожитой зря; 2) блокируем новые возможности и даже свое развитие. И да - они могут скрываться в лице прохожего, спросившего "который час" или "как пройти...".
 
4. "Не хочу поддерживать диалог"
Тут можно и нужно углубляться в причины этого "не хочу". Но если вкратце - кроме вышеназванных причин, мы ещё и лелеем наше Эго. Если рассматривать три позиции взаимодействия - превосходство, подчинение и равенство, то этим выбором мы ставим себя на первую. Тут уж как повезет - собеседник послабее пропустит,   равный - проигнорирует, а для сильного мы вообще перестанем существовать. В результате имеем иллюзию превосходства - собственный образ "Я" значительно отличается от того, что воспринимают окружающие. А на чье восприятие они будут ориентироваться?! 
 
5. "Мне неприятен собеседник"
За этим скрывается нежелание смотреть/осознавать/принимать наличие своих недостатков, чувств и эмоций, направленных на себя. Каждый человек, попавший в наше поле зрения - персональное зеркало. Как бы нам не хотелось, но мы всех "меряем" на себя и определяем "нравится-не нравится". Людей, отображающих наши наилучшие качества (или по крайней мере приятные нам), мы определяем в первый лагерь, всех остальных - во второй. Зону развития открывает ответ на вопрос "Что этот человек позволяет себе такого, чего я себе нет? Почему я так делаю?". Если коротко, то схема такова: вас он раздражает? Чем? Хвастается своими достижениями? Почему вы себе запрещаете хвастаться своими? 
Этот выбор - кладезь для самопознания.
 
6. "Я действительно не знаю"
Сказано осознанно с последующим желанием заполнить пробел в знаниях - ок, мы на правильном пути. Если смысл нашего сообщения "отстань" - то последствия тоже будут и отвечать за них придется.
 
7. "Свой вариант" 
Сюда входят все страхи, вопросы ответственности, сомнения и т.д. Главный посыл - использовать "я не знаю" под предлогом "ты сам должен выбрать свой вариант/найти ответ/принять решение" - не экологично. Сама по себе позиция очень прогрессивная, но каждый из нас заслуживает понимать, почему мы не получаем ответ. Качественнее будет проговорить те самые слова про варианты и решения, а не прикрываться фразой из 3 слов.
Более того есть одна очень действенная техника, которая сразу решает вопрос неопределенности - подбросить монетку. Пока она будет падать, я вам гарантирую, вы поймете, какой ответ хотите получить.
А в остальном - для нашего развития необходимо приложить осознанное, волевое и несколько дискомфортное усилие. "Я не знаю" - высокая стена, которая скрывает от нас не только внешний мир, но и внутренние процессы. Каждый раз останавливаясь на этой ступеньке и немного задумавшись, мы убираем кирпичик с этой стены. Знать - значит принимать происходящее. Осознавать - ясно видеть его, доносить до сознания. "Я не знаю" может способствовать этому, если придать ему исследовательской и любознательной позиции. 


Теги: осознанность, выбор, решение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Я не знаю" и чем это нам грозит
"Я не знаю" - стена между "Я" и внутренним и внешним миром. Стена, которая широкое мировоззрение превращает в точку зрения.
О токсичных отношениях
В статье разбираются признаки токсичных отношений. Кроме этого описан путь разбора мотивов, которые не дают нам завершить эти отношения.
Ревновать нельзя остановиться
Мы настолько привыкли считать ревность подтверждением любви, что неистово требуем её от партнера. Но есть ли тут связь? Альфред Адлер говорил, что ревность,  является намного более сложной и опасной установкой, так как ни в каких ситуациях не может приносить пользу личности. Более того, ревность — это результат сильного и глубокого чувства неполноценности. Как правило, ревнивый человек боится потерять своего партнёра, и в тот самый момент, когда он хочет управлять им и влиять на него, различными проявлениями ревности он только выдает свою слабость.

Всё смогу, всё успею
А у вас бывает ощущение в конце рабочего дня, что вы могли бы сделать больше? Возможно, написать больше слов. Завершить больше задач. Или просто больше поработать. Это заставляет испытывать некую неполноценность, будто день прошел зря.
Знакомые чувства?
Что же, хорошо, но так не должно быть.

Осознанное слушание (mindful listening) – блажь или потребность в современном мире
Все мы знаем о разнице между слУшать и слЫшать. И даже знаем что-то об активном слушании. Но VUCA-мир не стоит на месте и предлагает нам новые вызовы - mindful listening. О чем это? Предлагаю рассмотреть в статье.
Перезагрузка 2.0
Есть проекты, идею которых вынашиваешь, как ребенка. А потом шаг за шагом воплощаешь их в реальность. Но жизнь порой поворачивается к нам спиной и мы все теряем. Как отпустить то, во что вложил всего себя, все силы и ресурсы? Как начать жить снова?

Топ публикаций
Болезнь как способ получить счастье. Путешествие в больницу и обратно. Болезнь как способ получить счастье. Путешествие в больницу и обратно. Болеть – это не здОрово. Это больно, обидно, неудо...
Отпустить другого на расстояние себя Отпустить другого на расстояние себя Когда речь идет о желании контроля над другим чело...
Идеи, что помогают "Жить" а не "Существовать" Идеи, что помогают "Жить" а не "Существовать" Несколько простых идей, которые помогут по настоящ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice