Что случилось? Где все нормальные мужчины? Вы задаетесь этим вопросом каждый раз после очередных отношений… И вы снова в поиске мужчины. Вы умница, красавица, у вас красивый и привлекательный гардероб, и ваш взгляд так и цепляет проходящего мимо мужчину. Вроде бы все хорошо, удается кого-то зацепить, вы ходите на свидания, но потом выясняется, что партнер не подходит вам по каким-то качествам, вы не сходитесь во взглядах, да и вообще это вы ему не понравились по какой-то причине. Бывает и так – отношения только начинаются, было всего несколько свиданий, а потом резко все оборвалось (прекратились звонки, или человек стал вам совсем не интересен). Почему так происходит? Зачастую девушки совершают одни и те же ошибки – из отношений в отношения. Какие это ошибки? Как избежать их и окружить себя заботливыми, щедрыми, внимательными мужчинами и в итоге выбрать среди них своего одного?
Основные пять ошибок:
Ваше внутреннее состояние. Внешне вы выглядите прекрасно, «причесали и прилизали себя», и каждому нравится эта обертка, но хочется, чтобы и конфетка была вкусной. Так же и в отношениях – внешне красотка, а что внутри? Чем вы наполнены внутри? Обидами и злостью? Например, если у вас остались незавершенные сознательные и бессознательные обиды на родителей, они обязательно будут всплывать в отношениях и могут чувствоваться уже на первых порах, проецируясь на мужчину как злость («Все мужчины козлы, вот маму обижал папа, меня обижала мама, поэтому все мужчины козлы. Да и вообще, я не знаю, что с тобой здесь делаю!»). Все это чувствуется, как бы вы ни пытались скрыть. Соответственно, мужчина почувствует и убежит. Мужчины бегут от агрессии, насколько это возможно. Если же агрессия выносима для партнера, кто-то может остаться, а кто-то при этом может превратиться в тряпку (вот здесь и встречаются знакомые истории, когда работающий и трудолюбивый мужчина встречает женщину и перестает работать, выпивая целыми днями).
Сюда можно отнести и внутреннюю агрессию на родителей. Обида – это злость, направленная на себя, которая «сидит» внутри. Другими словами, изначально ваша обида на родителей была злостью, а теперь это засевшая внутри обида. Соответственно, обида и злость сосуществуют рядом. Зачастую именно злость и обида на родителей проявляется в отношениях, видится как высокомерная позиция («Будто я здесь такая королева, а ты люби меня, окружай любовью, а еще ты мне должен приносить подарки к ногам, цветы; холить меня и лелеять, звонить мне по 5 раз в час»). И это, возможно, не ваша осознанная позиция. Осознанно вы сидите и боитесь («Чтоб он не сделал мне больно, оказался нормальным мужчиной…»), а мужчина внешне считывает это как высокомерие, то есть ваши внутренние ощущения ярко чувствуются и в отношениях. Причем во взаимоотношениях могут быть или те же самые чувства, или же может срабатывать принцип проективной идентификации (например, если вы чувствуете злость на родителей, но не признаете ее в себе, это проявляется в отношениях, и вторая половинка воспринимает ситуацию как нападение не понятно по какой причине, высокомерную позицию, или же чувствует как злость на вас по принципу проективной идентификации, ощущая то, что вы не чувствуете о себе). И вот здесь нужно разбираться.
Еще один важный момент в этом пункте – важно, чтобы с вами было о чем поговорить, вы должны интересоваться внешним и внутренним. На личном примере – я всю жизнь интересовалась больше внутренним, и проблемы были исключительно с теми людьми, кто интересовался внешним. Всегда можно найти точки соприкосновения, особенно если вы интересуетесь психологией и собой. В действительности, интересуясь собой, умея понимать себя (что вы любите, а что нет; что вам нравится, а что нет), вы будете интересоваться и другими. Человек, который не знает о себе базовых и элементарных вещей, – это человек без уверенной, четкой позиции в жизни, вялый и мягкий (условно говоря, красивый совместный танец с ним не принесет вам удовольствие).
Слишком заботливая, даже назойливая, мамочка, которая не дает дышать свободно своему мужчине. Почему так бывает? За всем этим скрывается потребность в том, чтобы быть нужной, ценной, значимой и важной. Вам будто нужно постоянное подтверждение от мужчины, что вы ценны, важны и значимы для него. Если не остановить на ранних этапах отношений свою «энергию мамочки», то в дальнейшем они будут выглядеть так – кушать приготовила, тапочки принесла, газету в руки дала, футбол включила, сделала все, лишь бы милому было хорошо («Тебе нужно помочь на работе? Давай я поеду с тобой. Посижу в машине для поддержки!»). Итак, женщина все время кружит вокруг партнера, делает так, чтобы все крутилось вокруг нее, и к чему это в итоге приводит? У нее нет собственной жизни, она забывает кто она, какие у нее интересы. Более того, зачастую потом история отношений звучит так: «О, Боже! Без меня в семье никто и ничего не может сделать! Ни пропылесосить, ни убрать…Все не самостоятельные, муж как ребенок, а ребенок и есть ребенок…». В общем, все держится на ней, и уже спина болит все тащить дальше.
Женщины, отмечайте моменты, когда вы чрезмерно пытаетесь вмешаться в жизнь мужчины, предлагая свою поддержку и помощь, и останавливайте себя! Это постоянная работа над собой, но благодатная!
Также за заботливостью может скрываться страх потерять мужчину («Я должна все время смотреть, что он делает, только тогда он со мной. Как только отвернусь, он развернется и уйдет!». Такая история может быть связана с мамой или папой – кто-то в детстве бросал вас или оставлял с бабушкой. 90% детей, выросших в 90-е годы, росли с бабушками, поэтому они хорошо помнят уходящую спину мамы или папы, и это очень болезненно! Внутренний ребенок очень боится увидеть спину партнера. Страх может быть очень глубинным и бессознательным, отсюда и такая чрезмерная потребность вцепиться в другого человека. Удивительно, но зачастую такие женщины вне отношений с партнером вполне самостоятельные и в одиночестве чувствуют себя нормально. Однако как только появляется значимый мужчина, появляется железная хватка.
Подсознательно женщина не настроена на серьезные, длительные, близкие и глубокие отношения. В ее бессознательном укоренилось понятие, что отношения – это зло, плохо, меня задушат в них, затопчут, подавят («Я боюсь всего этого!»). Часто такое восприятие связано с неумением обращаться со своей агрессией. Если вы позволяете себе агрессивную позицию по отношению к партнеру («Нет! Я не буду! Не делай так со мной!»), ваши взаимоотношения становятся мягче, нежнее и ласковее, будто больше тепла, возможности быть уязвимым, ведь ты знаешь, что можешь защитить себя в любой момент.
Партнер в отношениях всегда чувствует, готовы ли вы идти с ним дальше, или все время держите на эмоциональной дистанции.
Ощущение неуверенности в себе, потребность все время находить подтверждение извне о том, что вас любят, что вы достойны любви – будто у вас нет внутреннего права на любовь, естественное семейное счастье. Эта ошибка вытекает из ошибки №3 (если отношения – это страшно, значит, нет внутреннего права иметь отношения своей мечты). В психике попросту нет даже картинки, она не представляет себе, что такое может быть (Что такое прекрасные и гармоничные отношения? Как дать себе право на то, что я заслужила по факту рождения?).
Чрезмерное ощущение вины. Эта ошибка убивает всю дальнейшую мотивацию искать следующего мужчину. Зачастую именно женщина берет на себя вину («Я что-то не то сказала на свидании, что-то не так сделала, не так выглядела, не так была одета!»).
Девушки, женщины, разделяйте вину и ответственность! Вина – это когда мы посыпаем себя пеплом, кусая локти («О, Боже! Как я могла!»). Ответственность – это когда мы признаем глупость поступка, понимая, что в следующий раз так не сделаем; ставим галочку и не мучаем себя («Может быть, мне не стоило рассказывать душещипательную историю смерти моего щенка на первом свидании, не стоило говорить, как мама меня била в детстве…»). Вполне вероятно, что мужчина очень понравился, был интересным… Ничего страшного – значит, не ваш человек. Поверьте, своего человека вы не испугаете собой, ничем не оттолкнете. Конечно, здесь речь не идет о расстройстве психики, неврозе или психозе – в этих случаях для начала нужно пролечиться, а потом вступать в отношения. Итак, если вы в целом среднестатистический человек, даже самыми страшными историями вы не испугаете мужчину, который заинтересовался вами.
Обязательно разделяйте – что вы можете сделать, а что нет; а что не всегда знаете как сделать верно. Спрашивайте у адекватных людей, нормально ли вы поступили («Ничего страшного, что я так сделала? Что я так думаю? А это ужасно выглядит, если я хочу вот этого?»). Всегда важна обратная связь, желательно адекватная. Вокруг нас мужчины и женщины со своими травмами, они дают обратную связь через призму своего восприятия, и на это не всегда стоит опираться. Вот здесь и нужно уметь разделять вину и ответственность.
Итак, большинство ошибок внутренние и глубинные, и с этим нужно работать. Кто привык не просто знать, но и действовать, вам обязательно стоит пройти тренинг «Апни самооценку!». Вы сможете проработать уверенность в себе, ваш внутренний стержень, страхи, вину, стыд, разберетесь в том, что любите, а что нет, и в итоге станете уверенной в себе личностью и найдете мужчину своей мечты.