Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мама! Выйди из меня!

Подписаться на статьи сайта Мама! Выйди из меня!
20 Августа 2017 11:07:13
5349

Вопрос об отношениях взрослой дочери и ее стареющей мамы для каждой женщины представляет особую нишу в ее сознании. Кто-то радушно звонит маме, обсуждая с ней самые деликатные подробности своей жизни, ведь мама - это самый близкий, самый родной человек, не предаст, не изменит...А кто-то сначала помолится или помедитирует, настроив себя на вынужденную беседу с мамой, бесцеремонно нарушающей границы взрослой дочери, и требуюущей от нее очередного "честного" признания или твердого ответа...
На одной стороне фронта мать - авторитарная, грозная, желающая нести до последнего корону победительницы в баталиях против родной дочери.
По ту линию фронта - дочь, младше матери почти на тридцать лет, с самого детства ищущая материнского одобрения, принятия, доверия...
"Дочь хуже падчерицы", - говорит про себя молодая женщина..."Так и живем. Она никогда меня не слышала, а я боялась ее всегда! Мне было страшно, когда она кричала на меня. И хорошо, что бабушка меня воспитала, а-то неизвестно, какой бы монстр из меня вырос"...Шутит, остроумно подмечая нюансы своей непростой биографии, улыбается, когда казалось бы уже, не до улыбки...
"У меня была первая любовь...Она сделала все, чтобы мы расстались...С мужем тоже пыталась развести...Прожили десять лет в браке, а на одиннадцатый он ушел от меня...Она постоянно навязывает мне свои убеждения, свои никчемные ценности...Живем хоть отдельно друг от друга...Но, мне страшно признаться, по-моему, она мне завидует...Я гоню от себя эту мысль, но почему-то она ко мне возвращается снова...Ведь мама не может завидовать?!".
Не может. Мама не может завидовать. Но женщина, в которой атрофирован материнский инстинкт, может. И это совершенно очевидный факт.
С чего все начинается?
у мамы плохо развит материнский инстинкт, это означает, что в декрете она не сидела, после родов сразу пошла работать, перебросив ответственность с себя на заботливую бабушку; это означает, что мама не сидела возле вас с компрессом, когда у вас была температура и не поила вас с ложечки;
у мамы не было времени на вас (находилась тысяча и одна причина, чтобы не быть рядом с вами);
мама никогда не была откровенной с вами;
с возрастом между вами и мамой пропасть увеличивается;
мама не интересовалась вашими увлечениями, но при любой вашей инициативе говорила "Эх, ничего у тебя не получится"...
А вам так хотелось, чтобя мама вас приласкала-приголубила, обратила внимание на вас, поговорила с вами о том, что вам дорого, поддержала вас, но вы то и дело до сих пор слышите "Ладно, ладно, ты мне лучше про то-то скажи...". И вы, глотая обиду, послушно переводите разговор на интересную ей тему. 
-Ты мне скажи, зачем тебе он нужен? - надрываясь, голосит мама..
- Мама! А чем он тебе не нравится?
- Он .... (и далее идет по ситуации - то не такой национальности, то не того вероисповедания, то нос не такой, то ноги не такие, то еще какой "аргумент" отыщет..)
Самое страшное услышать от родной мамы: "Ты ему не нужна! Ты для него старая(или наоборот, слишком молодая)" или еще более жесткое: "Ты на себя-то посмотри, модель, да какая из тебя модель? Ноги толстые, зубы кривые и вообще смотреть на тебя жалко!". 
И осознать, осмыслить, ведь никаких теплых, искренних отношений-то и нет, оказывается. Остался ворох обид, детских травм, недоласканности... Принять, простить и дистанцироваться, пожалуй, самый надежный и эффективный способ сохранения своей целостности. Можно ли назвать чувства вашей мамы к вам любовью? Увы, нет. Это сгусток сложных эмоций и чувств, основанных на отчуждении, безуважительном вторжении во внутренний мир другого человека, на желании раздавить, поглотить или уничтожить границы личности родной дочери, так как по мнению авторитарной дамы, все ваши представления "ложные" или "не от большого ума"...
Лучше не надеяться на то, что мама станет другой...А принять меры, чтобы восстановить себя и защитить от ее вторжения и давления. 
Если же нет возможности отделиться от мамы, все равно курс на сепарацию необходим. Соблюдайте дистанцию и не рассказывайте интимные (или не очень) подробности вашей жизни. Делитесь с ней новостями нейтрального плана (например, если она в вас не верит, говорит, что не добьетесь, не нужно убеждать ее в обратном,но замените разговор на тему для вас безболезенную, нейтральную, от которой можно легко уйти).
И еще немаловажный момент - мы сами защищаем свои ценности! Если вы влюблены, заняты реализацией новых проектов, покупаете новый автомобиль и ищете поддержку или одобрение своей мамы, отрицающей вас как личность, не давайте себя ударить, не позволяйте сломать вас. Защищайтесь. Не оправдывайтесь, но будьте уверены в себе! Будьте сильнее и мудрее! 

Мама Выйди из меня

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему не стоит вить гнездо с психопатом. Признаки эмоционального психопата.
Наши отношения с окружающими сильно зависят от того кем мы себя окружаем.
Если потенциальные партнеры нам все время не нравятся
Если сталкиваемся мы постоянно в своей жизни с тем, что  потенциальные партнеры (это те, с которыми можно было бы построить отношения, семью) все время нам не нравятся, все время в них какие-то недостатки находятся, все время они не устраивают нас то тем, то этим, стоит задуматься, почему так происходит.
Привязанность и познавательная активность
Отрывок из открытой лекции Людмилы Петрановской в Московском городском педагогическом университете, декабрь 2013г.

Следующий вопрос – это вопрос про реакцию на трудности. Как происходит опять-таки у ребенка в нормальной ситуации, когда он растёт дома. Помним этот возраст, когда ребёнок учится ходить, учится везде залезать, учится с предметами взаимодействовать, учится сам кушать, сам одеваться – всё вот это. На пирамидку колёсики надевать, кубики друг на друга ставить, мячик ловить – это с года до трех – период очень интенсивного обучения, очень такого активного усвоения навыков. Что происходит в это время? В это время ребёнок очень активно всему учится, а мы все знаем, чтобы что-нибудь у нас получилось, оно должно сначала сто раз у нас не получиться. Мир так устроен. Чему бы ни учились: на коньках кататься, иностранные языки, всё что угодно. Сначала не получается, потом получается.

Вот так же точно у этих самых младенцев: для того, чтобы начать ходить, он должен сначала двести тысяч раз «плюхнуться», но обратите внимание, что у младенцев в этом отношении очень высокая выносливость к неудаче, к фрустрации, условно говоря. У него может не получиться сто раз, и он все равно не отчаивается. Какой-то двухлетка сидит и надевает колесико на пирамидку. Вот и раз у него не попало, два не попало, три… Если бы у нас с вами столько раз что-то не получилось, уже к чертям собачьим полетело все, мы бы уже решили, что это не для нас, мы не будем, не хотим, пусть сами всё делают, все – идиоты, все – дураки и так далее. А он снова и снова, снова и снова надевает. То есть у него какая-то нереальная выносливость, толерантность к фрустрации, к разочарованию, к тому, что не получается, к неудаче. Возникает вопрос: за счет чего? Как он вообще так может? Если мы внимательно понаблюдаем за жизнью того самого малыша, мы увидим, как он обеспечивает себе эту вот выносливость.

Время лениться
Стоит ли бороться с ленью, если  «лень-двигатель прогресса»? В этой заметке я не берусь анализировать экономические выгоды этого человеческого состояния. Знаю наверняка,  что когда ленишься, то подспудно тревожишься за то, что упускаешь возможности, а мог бы сделать что-то великое или стать кем-то известным. Иногда может хватить сил себя заставлять чего-то хотеть или даже делать, но мысль, что ты ленивый остается. В  заметке я кратко рассмотрю встречающиеся причины лени и как на них влиять, если лениться вам стало лень.
"Почему я одна"... Три причины женского одиночества
Принято считать, что за отсутствием гармоничных отношений с мужчинами стоит страх близких отношений. Но этот страх имеется у всех людей! Он "нормальный", этот страх. Однако одни женщины при его наличии все-таки "умудряются" выходить замуж и жить в браке, быть в отношениях и при этом чувствовать себя неплохо. А другие женщины не могут не только выйти замуж, но и просто познакомиться  с приличным молодым человеком.
«За семью печатями…»
<span style="color: rgb(0, 128, 0);"><b><i>Как помочь ребенку пережить изменения в семье и другие трудные ситуации…</i></b></span>


Топ публикаций
Агрессивный подросток.Отстранение и нейтрализация. Агрессивный подросток.Отстранение и нейтрализация. Прошли те дни, когда тинэйджеры отыгрывали свои чу...
 Женские Архетипы. Мать Земная и Мать Великая. Женские Архетипы. Мать Земная и Мать Великая. В каком бы уголке Земного шара мы не жили, на како...
О ПРИНЯТИИ СЕБЯ О ПРИНЯТИИ СЕБЯ Принимайте себя - помогайте себе меняться!...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice