Психологический порлат Psy-practice

Токсичные отношения как игра в рулетку

Токсичные отношения похожи на игру в рулетку. Делаешь ставку, проигрываешь, надеешься отыграться. Снова ставка, снова проигрыш. Думаешь, что все, хватит, просадил почти все деньги. Но тут случается маленький выигрыш. И надеешься, что вот теперь-то ты понял, как играть, теперь-то попрет. Но нет, снова проигрыш за проигрышем. Занимаешь еще деньги. И снова все проигрываешь. Но остановиться сложно. Теперь, когда вложено уже очень много, хочется отыграться. И продолжаешь вкладываться. И становится еще сложнее остановиться, потому что вложено еще больше. А чтобы отыграться - повышаешь ставки... Ну а в конце - разрушение человека. (Можно вспомнить Достоевского).

В токсичные отношения вкладываются, точнее - сливаются, ресурсы. Чем больше и дольше ресурсов вкладывается, тем больше ожидания, что когда-то они отыграются, тем сложнее отпустить эти отношения. Но ресурсы истощаются. Потом истощается резерв. И выйти становится практически невозможно.

Когда стоит прекратить игру в рулетку? Стоит ли в нее вообще играть?

Мое субъективное - из токсичных отношений стоит выходить. Чем раньше, тем лучше. Истощение ресурсов, разрушение самооценки сильно закручивают воронку в сторону еще большего ухудшения ситуации.

Но если человек не готов завершить эти отношения. М.б., финансовая зависимость, м.б., степень родства не позволяет, м.б., еще что-то.

Часто бывает, что токсичность партнера для человека каждый раз - как в первый. Как и в игре в рулетку игрок каждый раз ждет выигрыш, так и тут - человек каждый раз ждет, что сейчас его не уколят ядовитой булавкой, а наконец-то полюбят. Каждый раз раскрывается в своей уязвимости и надежде, а получает по ушам.

Как спастись?

Быть подготовленным к тому, что сейчас будет не порция любви, а порция яда. Т.е. не надеяться, не ожидать любви, а понимать, что сейчас, как и в предыдущие 100500 раз, будет плевок.

Понимать, что этот плевок не что-то личное, а просто так устроен партнер. Проигрыш в рулетке - не потому что игрок тупой и не разгадал механизм выигрыша, а потому что сама игра так устроена.

Иметь пучок кейсов, как реагировать на ядовитые плевки. Не из позиции доверчивого ребенка, который ждет любви и огорчается, разочаровывается каждый раз. А из позиции взрослого, который уже знает, что любви здесь не дождаться.

Подумать о своей ценности. И о том, кто ее определяет.
Вот партнер в очередной раз говорит, что и сами вы отстой, и все что вы делаете тоже отстой. 
Ок, может думать, как хочет. А как думаете вы сами?
Если самооценка еще не убита в хлам, то можно остановить ее разрушение об токсичного партнера. И верить не ему, а себе.

Фрагмент из моего сборника "Созависимость в собственном соку".
Возможно, вам будет интересна книга-путеводитель по созданию здоровых отношений "С чем мы путаем любовь, или Любовь это".
Книги доступны на Литрес и MyBook.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку