Психологический порлат Psy-practice

Сплетни. Зачем они нам?

Все мы в своей жизни не раз организовывали свое общение с другим человеком посредством сплетен, то есть когда мы говорим о ком-то третьем, обсуждаем его.

Это довольно интересный способ организации общения. Если с смотреть с точки зрения, что таким способом человек в общении получает, а чего наоборот избегает.

Но сначала хочется сказать о том, что давным-давно, когда информации еще так  легко не расходилась по миру, сплетни были очень действенным способом узнать что-то новое и при этом сохранить свою безопасность. Люди говорили о других людях, чтобы узнать стоит им доверять или нет. В принципе и сейчас такая задача сплетен (хотя здесь я бы скорее назвала это сбором рекомендаций и отзывов) существует. Нам всегда проще пойти, например, к какому-то специалисту, которого нам порекомендовали.

Но мне хочется рассмотреть сейчас сплетни как один из не самых способов сближения с другими людьми.

Бывает так, что человеку довольно сложно самому открыться перед кем-то. Всем нам периодически сложно находиться в ситуации уязвимости, самораскрытия, когда мы можем и умеем открыто и честно говорить о своих чувствах.

Кого-то за это стыдили в детстве, кого-то просто не приучали таким вот способом самораскрытия выстраивать отношения. Где мы просто говорим о себе или другом и так строим общение.

И в этом случае, когда человек не умеет раскрываться или по какой-то причине хочет говорить о себе. Один из способов стать ближе с человеком – это начать сплетничать, обсуждать кого-то третьего.

Очень интересная схема получается. То есть я для того, чтобы стать ближе с другим человеком, я выбираю говорить не о себе, не о тебе, я выбираю говорить о каком-то третьем человеке.

При этом я могу рассказывать чьи-то тайны. Я говорю что-то секретное, но не о себе, а о другом. И в этом флере таинственности, секретности есть что-то похожее на близость. Я же доверяю тебе тайны, пусть и чужие. Такая безопасная штука. Сблизиться через обсуждение другого.

Это может даже прельщать того, кому эти тайны рассказываются. Ведь его выбирают, как кого-то кому можно доверять. И здесь открывается еще одна задача, которую может выполнять сплетня. Это попытка организовать коалицию с тем, кого выбрали для того, чтоб поделиться секретом.

Итак, если у человека по каким-то причинам не развит навык самораскрытия, просто говорить о себе, даже может быть о том, как плохо с кем-то третьим, но говорить при этом о себе.

 Или человек не умеет интересоваться собеседником. Может быть, он считает, что спрашивать о чем-то другого человека неудобно. Или может быть, собеседник настолько интересен, что даже страшно задать какой-то вопрос, в опасении получить отвержение.

И тогда человек может выбирать сплетничать, как способ стать ближе через образ третьего в беседе.

Это может быть неосознанный способ приблизиться. Только, конечно, это подмена близости. Потому что близость – это как раз, когда я раскрываюсь перед тобой, а ты передо мной без посредников.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку