Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА

Подписаться на статьи сайта О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА
26 Ноября 2015 10:15:22
21644

Автор: Вероника Хлебова

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;

 - Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;

 - Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.

 - Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Эти прямые разрушительные послания гарантируют глубокий разлом в границах, и в будущем человек будет страдать от вины, если кто-то близкий рядом страдает в состоянии жертвы и вручает ответственность за себя и власть над собой.

Vina1.jpg

Вот крючок, на который попадается жертва вмененной ответственности: «Изменись, позаботься о моих чувствах, вот тогда и будет мне счастье».

Любая не взятая родителем ответственность провоцирует виноватость ребенка (впоследствии – взрослого) , а именно:

- кто-то из родителей – жертва, и не может это осознать и обозначить в духе: «Ты, ребенок здесь ни при чем, это я не справляюсь со своей жизнью»;

- кто-то из родителей не может взять ответственность за свои чувства: «Я злюсь, но не из-за тебя, а из-за того, что происходит внутри меня», вменяя вместо этого вину: «Ты меня разозлил, потому что был плохой»

- родители не могут взять родительскую власть, перекладывая ответственность на ребенка:
«Ты обязан слушаться, подчиняться, уважать взрослых и пр., а если ты этого не делаешь, ты плохой»,
вместо: «Я хочу, чтобы ты…..» «Мне нужно от тебя….»

- родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках.

...Переживание вины может также означать,
что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину.

Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве, и ходит по кругу вина-агрессия.
Единственный способ выйти из этой круговерти - взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта.

Отец, который развелся с женой, и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним.
Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя «жертвой» этой женщины, взять свою родительскую ответственность (мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность) и власть (у меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей и обозначить границы).

Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе. Когда я думаю о себе как о человеке хорошем, и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень.

Vina2.jpg

Например, я считаю себя очень ответственной. И это качество является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве).

Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки, и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и т.п.). Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной.

Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая». И т.п.

Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и т.п. Зато я буду уверена, что другие люди именно так и поступают.

Я не возьму свою ответственность, и буду обвинять другую сторону.

Когда все-таки удается взять свою ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса.

Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Темная сторона брака
Человек, которого мы выбираем в партнеры, — это своеобразное отражение нас самих. И не только нашей «хорошей» стороны, но и «темной», которую мы часто даже не признаем. Как с этим темным и неприятным отражением взаимодействовать? Объясняет психотерапевт.
Почему женщины любили Казанову?
«Милочек, целуй бабе сладкое место. Это для женщин самая нужная ласка, она полезнее женьшеня». Напутствие «жрицы любви» Казанове.
О людях-скалолазах и людях-паззлах
Жить от цели к цели, от достижения к достижению, взбираясь на вершину успеха - всем ли это подходит? Для всех ли в этом счастье и что делать тем, кто не хочет шагать по лестнице успеха в общепринятом значении этого слова? Фантазия автора, не претендующая на абсолютную истину.
Как не стать объектом манипуляции
Хотим ли мы, чтоб нами манипулировали? Вроде бы не хотим. А хотим ли манипулировать сами? Ну, это даже как-то спрашивать неприлично)))
Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.
Если все идёт не так, как хочется…
Супервизионные группы - реальный источник вдохновения


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice