Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА

Подписаться на статьи сайта О ЧЕМ СООБЩАЮТ ЧУВСТВА? ВИНА
26 Ноября 2015 10:15:22
18162

Автор: Вероника Хлебова

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;

 - Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;

 - Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.

 - Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Эти прямые разрушительные послания гарантируют глубокий разлом в границах, и в будущем человек будет страдать от вины, если кто-то близкий рядом страдает в состоянии жертвы и вручает ответственность за себя и власть над собой.

Vina1.jpg

Вот крючок, на который попадается жертва вмененной ответственности: «Изменись, позаботься о моих чувствах, вот тогда и будет мне счастье».

Любая не взятая родителем ответственность провоцирует виноватость ребенка (впоследствии – взрослого) , а именно:

- кто-то из родителей – жертва, и не может это осознать и обозначить в духе: «Ты, ребенок здесь ни при чем, это я не справляюсь со своей жизнью»;

- кто-то из родителей не может взять ответственность за свои чувства: «Я злюсь, но не из-за тебя, а из-за того, что происходит внутри меня», вменяя вместо этого вину: «Ты меня разозлил, потому что был плохой»

- родители не могут взять родительскую власть, перекладывая ответственность на ребенка:
«Ты обязан слушаться, подчиняться, уважать взрослых и пр., а если ты этого не делаешь, ты плохой»,
вместо: «Я хочу, чтобы ты…..» «Мне нужно от тебя….»

- родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках.

...Переживание вины может также означать,
что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину.

Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве, и ходит по кругу вина-агрессия.
Единственный способ выйти из этой круговерти - взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта.

Отец, который развелся с женой, и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним.
Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя «жертвой» этой женщины, взять свою родительскую ответственность (мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность) и власть (у меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей и обозначить границы).

Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе. Когда я думаю о себе как о человеке хорошем, и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень.

Vina2.jpg

Например, я считаю себя очень ответственной. И это качество является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве).

Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки, и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и т.п.). Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной.

Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая». И т.п.

Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и т.п. Зато я буду уверена, что другие люди именно так и поступают.

Я не возьму свою ответственность, и буду обвинять другую сторону.

Когда все-таки удается взять свою ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса.

Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Детям всех травмированных матерей посвящается...
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...

НЕТВОРКИНГ ДЛЯ ИНТРОВЕРТОВ
Когда я еще работала в Сони, у меня была потрясающая начальница. Родом из Ганы, выпускница Сорбонны, сногсшибательная, как Наоми Кэмпбелл, элегантная, как пантера, умнейшая, спокойная, мудрая. Многому меня научила.
ЧЕТЫРЕ ПРИЧИНЫ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЦЕЛЕЙ
Так вы отказываетесь от мечты не потому, что сыты ею по горло или потерпели поражение (даже если эти чувства в первую очередь и были причиной текущей ситуации). Вы отказываетесь потому, что идете навстречу чему-то новому, тем чувствам, которые вы сильнее хотите испытывать. Вы выбираете идеал. Вы ни от чего не убегаете и ничего не отвергаете — вы принимаете решение, что вас ждут чудесные вещи, и собираетесь немедленно ими заняться.
СОЗАВИСИМОСТЬ. О. А. Шорохова
Термин "созависимость" появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок - от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. С одной стороны - это просто общая фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Болезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемся от него его болезнью.
Сделать так, чтобы не ушла
Некоторые из читавших про похождения перверзных персонажей указали мне на то, что в комментариях высказываются в основном женщины, и на то, что этот факт означает, во-первых, что я сама обижена жизнью в плане «неимения мужика» (популярный психоанализ в действии), и во-вторых, что написанное мной - глупость (на которую как раз женщины и слетелись). Не может, мол, такого быть, чтобы столько людей были в отношениях с извращённым абьюзом.

Золотой приём для обработки сложных чувств клиента
Иногда продвижению в терапии мешают сильные чувства клиента, которые его буквально захлестывают и мешают воспринимать происходящее вокруг.

Топ публикаций
Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Эффект «родственных душ» или быть равным самому себе Когда мы всё глубже и глубже открываем свою внутре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice