Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сексуальная эксклюзивность, или почему от измен так больно

Подписаться на статьи сайта Сексуальная эксклюзивность, или почему от измен так больно
01 Декабря 2018 09:25:57
2243

СЕКСУАЛЬНАЯ ЭКСКЛЮЗИВНОСТЬ,

или почему от измен так больно

 

ТЕМА ИЗМЕНЫ В ЖИЗНИ И ТЕРАПИИ

Иногда, когда ко мне приходит новый клиент, я задумываюсь: смогу ли я его понять и прочувствовать? Смогу ли быть с ним рядом в те тяжелые моменты, когда он перестает слышать, видеть и пребывать в рациональном мире взрослых людей? Достаточно ли я чувствительна и эмпатична? Смогу ли подобрать правильные слова, которые он услышит не только головой, но и сердцем?

Так бывает очень часто. Но я никогда не задумываюсь о своей способности понять другого, когда человек приходит со мной с этой историей. Историей измены.

Почему практически всех «цепляет» эта тема? На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни. О сексуальном предпочтении. Не важно – один или много раз, с единственным Другим или со многими – измена приносит боль.

И всё это – несмотря на то, что  последнее время в мире очень многое изменилось. Альтернативные формы семейно-брачных отношений, коммуны, открытые браки, полиамория – кажется, откуда такой анахронизм, как верность? Но даже открытость темы сексуальности, свобода в обсуждениях и предпочтениях не делает нас неуязвимыми, а наоборот, подчеркивает нашу хрупкость. Потому что каждая измена, помимо боли, злости, ярости и отчаяния, несет в себе послание: «Ты важен для меня. И именно поэтому из-за твоего поступка мне так плохо».

Однажды, когда я проводила обучающую группу по семейной терапии в другом городе, участница попросила принять ее друзей. Прийти на группу и «полечиться» публично они не согласились, тема, как они сказали, деликатная и щекотливая, и я согласилась. Когда они пришли, меня поразил контраст между ними. Жена выглядела осунувшейся и нездоровой, лет на 10 старше, чем ее муж. Я познакомилась с ними, составила генограмму. Им было ближе к сорока, взрослый сын, престижная работа и у одного, и у другого. А привела их ко мне история, случившаяся за 3 года до этого. Они оба подчеркнули, что история непростая и поэтому очень надеются на мое понимание.

Оказалось, что у них открытый брак. [“Конечно,  по предложению мужа-красавчика», - закралась мысль]. Инициатором открытых отношений была, к моему удивлению, жена. В их паре она была сексуально активной, ненасытной, жаждущей приключений и страстей. Муж, технарь до мозга костей, жил под девизом «Лишь бы лапуле было хорошо». Раз в год-полтора она встречала нового мужчину, закручивала роман, проживала весь конфетно-букетный период и страстный секс – о чем в подробностях рассказывала мужу. Но пыл угасал, становилось скучно – и она красиво уходила от любовника, ссылаясь на нежелание причинять боль своей второй половине.

Муж жил, работал, любил свою супругу и принимал со всеми желаниями и прихотями. Он ни разу не упрекнул ее за годы брака. Но вот однажды, за три года до описываемых событий, он уехал в командировку на целый месяц. И через неделю позвонил жене, впервые сказав, что хочет воспользоваться преимуществами открытого брака.

Жена была очень рада и сказала – конечно, не вопрос! Утром он ей перезвонил, сухо отчитался, что все было очень хорошо и рассказывать особо нечего. Она мило похихикала, позадавала вопросы  -   «как она», «а кто лучше», «а какая у нее фигура» - и получила очень сдержанные скупые ответы. А уже через полчаса ее накрыло… Она стала представлять эту женщину. Думать о ней. Сравнивать себя с воображаемой соперницей. Чем больше она думала, тем прекраснее становилась загадочная незнакомка и тем бледнее, скучнее и обыденнее выглядела она… К вечеру все стало совсем плохо. Она просила прислать ее фото, рассказать о ней, дать ссылку на ее профиль в соцсетях. Она была в панике.

После возвращения мужа из командировки накал не ослабел. Наоборот, ей хотелось все больше подробностей. Муж устал от этого напряжения. Через полгода у нее началась экзема – как сказали врачи, на фоне стресса. Она набрала 25 кг. Она перестала следить за собой. Она стала одержима одной мыслью.

Знаете, какой?

ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!!

И вот эта некогда прекрасная, а ныне полуразрушенная пара сидела передо мной. Муж плакал и спрашивал: «Что я сделал не так? За что ты меня наказываешь?» А жена тоже плакала и повторяла одну фразу: «Я понятия не имела, что это так больно… Так безумно больно…»

Мужу больно не было. Довольно замкнутый и дистантный, он не понимал тонких душевных порывов, не читал стихов, не пек торт на 8-е марта. Он зарабатывал деньги, строил дом, дарил ей машины и позволял «маленькие прихоти» в ответ на минимализацию требований, которые для него были невыполнимыми – много общения, много страсти, яркий секс с реализацией безумных фантазий... Но он понятия не имел, что договоренность работает в одну сторону. И сейчас, три года спустя, он продолжал повторять: «Я люблю тебя», а она, не слушая его, смотрела на меня и спрашивала: «Разве меня такую можно любить? Толстую? Больную? Он меня обманывает, иначе никогда бы не посмотрел на другую женщину».

Признаюсь, я была в сильном замешательстве. Даже ответы на вопрос «Чего Вы ждете от нашей работы» был разным. Она хотела покоя и чтобы не было так больно. Он хотел, чтобы все было как прежде.

Но как прежде после измены не бывает. Никогда. Потому что после измены Вы всегда строите отношения с нуля. С новой точки. Даже если Вам кажется, что Вы «все простили», что «так бывает», что «все изменяют». Даже если у Вас открытый брак и Вы как бы контролируете измену, потому что она легализована – в этой точке Вы не сможете оставаться равнодушными. Потому что измена – это вынос энергии из пары, это истончение связи, это обрыв нитей, которые Вас связывали.

Эта пара ушла, так и не услышав друг друга, несмотря на все мои усилия. Похоже, рана жены за 3 года не стала затягиваться рубцами. И хотя здравый смысл говорил о том, что «а сама-то!», в этой паре ничего не работало. Ни-че-го. Ни мои пояснения. Ни эмпатия. Ни понимание. Через полгода участница, которая их отправляла ко мне, рассказала, что жена подала заявление на развод. Жена отказалась ходить на личную терапию. Она просто закапсулировалась в своем горе. Она никого не пустила вовнутрь.

 

ИЗМЕНА КАК НАРУШЕНИЕ УНИКАЛЬНОСТИ

Почему? Почему так произошло и происходит? Почему в близких отношениях измена до сих пор так травмирует, калечит, дезорганизует людей?

Ответ прост. Мы все хотим быть для кого-то уникальными. Для мамы. Для папы. Для девочки из детского сада. Для первой учительницы. Для подруги. Для возлюбленного.

Но почти всегда в диаде появляется третий – брат или сестра, другой мальчик или девочка, другой мужчина или женщина… И всю жизнь мы хотим, мы просим, мы умоляем о том, чтобы в чем-то быть уникальными или единственными – и для этого очень много делаем. Хорошо себя ведем. Хорошо учимся. Стараемся зарабатывать деньги, варить борщи, качать бицепсы, худеть, модно одеваться – только чтобы нас не отвергали, не бросали, не оставляли в горьком и безнадёжном одиночестве.

Боль отвержения переживали все – известные и безродные, богатые и бедные, молодые и не очень. Как точно это подметила Марина Цветаева:

 

Вчера ещё в глаза глядел,

А нынче - всё косится в сторону!

Вчера еще до птиц сидел,-

Всё жаворонки нынче - вороны!

 

Я глупая, а ты умен,

Живой, а я остолбенелая.

О, вопль женщин всех времен:

«Мой милый, что тебе я сделала?!»

 

…Спрошу я стул, спрошу кровать:

"За что, за что терплю и бедствую?"

"Отцеловал - колесовать:

Другую целовать",- ответствуют…

Как только нас предпочитают кому-то – мы сталкиваемся с тем, что теряем часть своего Я. Ту часть, которая возникла и развивалась именно в этих отношениях. То, что мы выстраивали как пара. То, что возникло между нами в результате многочисленных обменов теплом, нежностью, сексуальностью, страстью, подтверждением того, что другой важен, значим, любим.

Очень часто обманутый клиент чувствует опустошение. Будто бы с изменой исчезла часть его души, его доверия к людям и к миру, его наивности.

Интересно, что «быть преданным» имеет два смысла. «Быть преданным» - это значит быть верным. И «быть преданным» - это когда тебя кто-то предал. Два слова – разные смыслы. Предательство имеет широкий контекст и всегда связано с разочарованием, нарушением верности, неисполнением обязательств. Оно разрушает мир, выстроенный месяцами и годами отношений. Оно наносит глубокие раны, и они иногда никогда не заживают.

 

 

РЕАЛЬНАЯ И ФАНТАЗИЙНАЯ ИЗМЕНА

Мы живем в мире потенциальной измены ежечасно, ежеминутно, ежесекундно. Отто Кернберг утверждает, что «потенциально в фантазии в одной постели присутствуют шесть человек: собственно пара, их соответствующие бессознательные эдиповы соперники и их соответствующие бессознательные эдиповы идеалы». То есть даже когда Вам кажется, что Вы только вдвоем, там нет-нет да и промелькнет то нереально прекрасная девушка, на которую, конечно же, Ваш партнер может Вас променять, то Другой – идеальный мужчина, с которым Вам точно было бы лучше, чем с партнером. Но есть разница между фантазией и реальностью – и кто-то, понимая, что в мире есть другие мужчины и женщины, хранит верность своему партнеру, а кто-то – не хранит…

Приведу ещё одну цитату Отто Кернберга: «На извечные вопросы “Чего хочет женщина?” и “Чего хочет мужчина?” можно ответить, что мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: в качестве матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой сексуальной женщины. Женщины, в силу неизбежности смены первичного объекта, хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнскую роли, и желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата-близнеца и взрослого сексуального мужчину. На различных стадиях как у мужчин, так и у женщин может возникнуть желание поиграть в гомосексуальные отношения или поменяться сексуальными ролями в попытках преодолеть границы между полами, неизбежно ограничивающие нарциссическое удовлетворение в сексуальной интимности – страстное стремление к полному слиянию объекта любви с эдиповыми и доэдиповыми элементами, которое никогда не может воплотиться». Таким образом, пара может неосознанно поддерживать вторжение третьего человека, который будет собой максимально воплощать идеал для одного и соперника для другого. Сложные переплетения неосознаваемых мотивов и желаний, возможность различных идентификаций и разрушают, и в чём-то обогащают жизнь пары. Так, боль от измены может также сопровождаться удовольствием от идентификации с партнером-изменником, обладающим человеком одного с тобой пола – конкурентом. Ведь очень часто после измены обманутый партнер расспрашивает о мельчайших подробностях отношений с соперницей / соперником, пытается чуть ли не поминутно расписать то, что было. В этой ситуации есть также возможность идентификации со своим конкурентом/ конкуренткой, которого выбирает твой партнер, переживание триумфа, связанного с тем, что тебя предпочли другому. Одновременно могут присутствовать совершенно различные чувства, идентификации и фантазии.

 

ЧУВСТВА ПРИ ИЗМЕНЕ

Но как бы мы не рационализировали, как бы не защищались – дескать, мне всё равно, или «мы же договорились», или «я всё знаю», измена – это всегда нарушение договора о любви. И не важно, был он подписан или нет. Но когда это нарушение становится явным, обманутый партнер испытывает целую гамму чувств.  Он может:

1. Сильно разозлиться, впасть в ярость в попытке защитить и отстоять свое пространство, свои отношения. Возможны встречи с соперником, звонки, смс-ки, приходы на работу и различные деструктивные действия. Вспоминаю, как одна интеллигентная дама, узнав об измене мужа, с ловкостью Шерлока Холмса вычислила соперницу и пришла к ней домой. Когда та не открыла дверь, приличная и сдержанная жена подожгла зажигалкой придверный коврик, стала кричать, что сожжет такую [….нецензурная лексика…]. Соперница открыла дверь, и героиня вцепилась ей в волосы, втащила в квартиру и побила. Муж по итогу все равно ушёл, жена не смогла объяснить свой импульс, но говорила о нём с видимым удовольствием.

2. Обидеться, расстроиться, испытать сильнейшую психологическую боль. Иногда от этой боли обманутая сторона может заболеть физически. Мы помним о двухэшелонной линии обороны Митчерлиха. Вначале кризиса включается первая линия обороны, и человек пытается справиться при помощи исключительнопсихических средств на психосоциальном уровне: при помощи обычного социального взаимодействия, общения, диалога, прояснения; затем с помощью защитных механизмов; далее – с помощью невротического развития личности. Если первая линия обороны не сработала и не удается справиться психическими средствами, подключается защита второго эшелона — соматизация. Отто Кернберг выделяет еще один, третий уровень защиты — психотическое симптомообразование. Каждый справляется по-своему: кто-то просто пытается договориться, кто-то соматизируется, а кто-то реально впадает в психоз.

3. Почувствовать вину: “Значит, со мной что-то не так”, “Значит, я сделал(а) что-то неправильное. Это самообвинение, аутоагрессия, попытка поменять вектор справедливого гнева, направленного на соперника, с него на себя. Это позволяет сохранить своего партнера, уберечь его от собственной разрушительной ярости и сохранить отношения.

4. Испытать жгучий стыд: “Мне изменяют – я стану для всех посмешищем, что подумают люди”. Стыд часто видет к тому, что человек пытается скрыть происхоящее, “не выносит сор из избы”, хранит семейную тайну и страдает в одиночестве. Часто люди после измены изолируют себя от общения, боясь общественной огласки, позора, обвинений.

5. Разочароваться в партнере и отношениях в целом: “Это не стоит таких усилий – все равно рано или поздно все портится”.

Мы знаем, что все чувства объективированы, то есть направлены на какой то объект – живого или умершего, реального или виртуального человека. И чувства при измене могут адресоваться трем объектам – самому себе, партнеру и сопернику/сопернице. И когда измена происходит, все эти чувства актуализируются, и важно в них разобраться, чтобы не наломать дров.

Изменивший партнер также испытывает самые разные чувства и переживания. Кроме возбуждения, страха, стыда он может испытывать боль, печаль, безнадёжность, идентифицируясь со своим обманутым партнёром.

 

ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ

Отношения в паре сложно построить. Чтобы они сложились, должен выполняться ряд условий.

1. Выбор подходящего человека, соответствующего вашим ценностям, идеалам, стремлениям.

2. Готовность к построению и развитию глубоких длительных отношений, принятие на себя ответственности.

3. Развитие интимности, близости, включающее формирование границ пары, способных «не пропускать» агрессивные и деструктивные импульсы окружающих систем и групп (родительских семей и социума в целом), направленных на ее разрушение.

4. Способность выдерживать разочарование, связанное с первоначальной идеализацией партнера, и реальными конфликтами в паре, вызываемыми как их ранними отношениями с родителями, так и различиями во взглядах на разные, в том числе сексуальную, сферы.

5. Наличие сексуальных отношений, в которых могут разрешаться существующие сексуальные конфликты между неосознаваемыми желаниями и стремлениями и реальными возможностями партнеров.

Если пара много лет находится в отношениях, близость в сексуальных отношениях либо укрепляется, либо нарушается из-за активации отдельных бессознательных сценариев. Отто Кернберг пишет, что такие сценарии базируются на диссоциативном поведении и являются очень специфичными из-за того, что желания в них переплетены со страхами. Партнеры могут начать отыгрывать такие сценарии, и если агрессии больше, чем любви, любовные отношения разрушаются, даже если пара пытается противостоять деструктивным импульсам.

В фильме Романа Полански «Горькая луна» (1992 г.) рассказана история пары, Оскара и Мими. Они познакомились в автобусе, между ними 20 лет разницы, но страсть стирает все грани и границы. Но со временем их любовная связь из бешено-страстной трансформируется в обычный скучный союз. Оскар начинает дистанцироваться от Мими и искать новые ощущения, а Мими пытается его удержать. Оскар изощренно унижает Мими, изменяет ей, заставляет сделать аборт, после которого девушка становится бесплодной. Наконец Оскар обманом заставляет Мими уехать в другую страну. Через два года он попадает в аварию и лежит в больнице. Мими приходит к нему, и, пользуясь его беспомощным состоянием, сбрасывает  бывшего любовника с кровати. Оскар получает серьезную травму, после которой его парализует. Мими начинает заботиться о нём, поставив Оскара в положение полной зависимости.

В паре формируются садо-мазо отношения, в которых Мими продолжает жестоко мстить Оскару: занимается сексом со своим чернокожим любовником в пределах слышимости Оскара, постоянно проводит время на вечеринках и возвращается домой либо поздно ночью, либо под утро. Мими дарит Оскару на день рождения заряженный пистолет, намекая, что ему пора застрелиться. При этом пара удерживается вместе и даже официально оформляет свои отношения. Они становятся мужем и женой, хотя их любовь давно разрушилась под воздействием агрессивных и деструктивных импульсов.

На теплоходе с Оскаром и Мими знакомится пара англичан, утративших пылкость чувств - Найджел и Фиона. Мими вовлекает их в свою игру. Она предлагает Найджелу стать её любовником, затем отказывает ему и проводит ночь любви с его женой Фионой. В конце фильма Оскар убивает Мими и себя из подаренного ею пистолета.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ

Работа с супружеской парой в ситуации измены предполагает:

1. Выявление представлений о сложившейся ситуации у каждого из супругов. Важно, чтобы каждый высказался и был услышан. Мнение супругов может радикально отличаться, поэтому на этом этапе важно акцентировать внимание супругов только на фактах.

2. Описание ситуации измены с той глубиной и с теми подробностями, в которых нуждаются партнеры. Терапевту нужно знать, чего хочет каждый участник терапии: восстановления или завершения супружеских отношений. Если пара пришла для того, чтобы попробовать реанимировать свои отношения, терапевту важно понимать:

Измена характеризует нарушение баланса в семейной системе. У людей существует потребность уравновешивать позитивные стороны семейной жизни путем взаимной заботы, поддержки, любви. Но такая же потребность существует и в ситуации причинения вреда, нанесения ущерба, обмана или предательства.

При измене система приходит в неравновесное состояние, и для восстановления баланса должны страдать и чего-то лишиться как жертва, так и виновник. Жертва часто находится в обиде и злости, одержима планами мести и т. п. Однако «уравновешивание» системы путем ответной измены не является хорошим выходом из ситуации. Плохим выходом является и «прощение» виновного, так как в христианской традиции прощает Господь. Таким образом, партнер своим «прощением» может вызвать новое нарушение равновесия в системе и привести к регулярному напоминанию при малейших прегрешениях о том, что «тебя простили, а ты…». «Непрощение» партнера ведет к тому, что любовь между супругами умирает, и они причиняют еще больше боли друг другу. Поэтому, если супруги хотят остаться вместе, для сохранения их отношений необходимы и агрессия, и великодушие. Агрессия заключается в том, что жертва должна получить компенсацию измены, великодушие – в причинении виновному партнеру меньше ущерба, чем он нанес жертве.

Эта идея подробно анализируется в системно-феноменологической психотерапии: «…после злодеяния жертва редко остается безоружной. Она может действовать, добиваться своих прав и требовать от виновного искупления, которое положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но зачастую жертва предпочитает сохранять свои претензии и право злиться на другого» (Г. Вебер, 2007, с. 24).

 

5. Сопровождение  партнеров в принятии решения о возможности сохранения отношений и, в случае их желания не разрушать семью, оказание помощи в заключении нового супружеского договора.

Если супруги решили остаться вместе, необходимо обсудить, какой компенсации требует обманутый партнер. Например, это может быть вариант отказа от какого-то хобби или привлечение к участию в семейных делах, покупка какой-то вещи, перераспределение семейных обязанностей на какой-то период.

Пример. Жена 3 года находилась в декретном отпуске. Она полностью занималась домом и ребенком. Выйдя на работу, она узнала, что муж ей изменял с ее сослуживицей. После скандалов и угроз супруги обратились за помощью. Длительное время ушло на отреагировние, объяснения и примирение. В качестве компенсации жена выдвинула несколько условий. Муж должен был водить ребенка в сад, забирать из сада и оплатить жене полуторагодичные курсы по семейной терапии. Соглашение было достигнуто, и супруги через некоторый период восстановили хорошие отношения.

Работа с парой предполагает довольно серьезную и глубокую проработку как самих переживаний, связанных с изменой, так и деструктивного цикла взаимодействия, который к ней привел. Восстановление доверия – длительный и нелинейный процесс, требующий серьезных эмоциональных «вложений» каждого партнера.

Существуют универсальные факторы, способствующие восстановлению отношений в паре, пережившей измену:

 

 

ВЫЖИВЕТ ЛИ ЛЮБОВЬ, АТАКУЕМАЯ НЕНАВИСТЬЮ

Ответ на вопрос Отто Кернберга – «Выживет ли любовь, атакуемая ненавистью?», бывает разным. Измена – это тоже проявление агрессии, иногда бессознательной, иногда не осознаваемой. Измена – это образование триады, из которой бывший партнер исключается или попадает на периферию. Измена – это история про предательство, про отвержение, про крушение надежд, про обман и боль, про обиду и злость.

В любой паре, где есть любовь, страсть, тепло, нежность, существует также ярость, злость, раздражение – то, что мы называем «агрессией». Любовь – это желание слиться с Другим, стать единым целым, трансцендировать за пределы своего тела и своего Я. Агрессия – это желание отстоять свободу, быть самостоятельным и независимым. Как складывается баланс этих сил в паре, чего больше в тот или иной момент времени, смогут ли партнеры понять, что Другой уникален, что желание обладать им и одновременно разрушить его обязательно столкнется с тем, что его невозможно заменить никем другим – это часть их парной динамики.

Есть пары, выдержавшие измену и построившие новые отношения. Отношения с новой точки. С нового места. Оплакавшие разочарование. Пережившие боль. Признавшие вину. Перетерпевшие обиду. Эти пары остались вместе.

Есть пары, которые живут в хронической лжи. В иллюзиях. В обмане. Пары, которые вновь и вновь переживают деструктивный цикл «измена – конфликт – примирение – эпизод приближения – отдаление – измена». Они остаются вместе, потому что для них любовь всегда связана с болью, она всегда «на грани», и для кого-то из пары что угодно – стыд, злость, обида – все равно гораздо более выносимые, чем одиночество и отвержение.

Есть пары, которые пошли на компромисс. Закрывающие глаза на супружескую неверность. Называющие себя «полиаморами», «куколд», «парой со свободными отношениями». У них свои резоны, свои истории, свои ценности. Они решили не переживать боль, предположив, что верность априори невозможна, и сделали все, чтобы поместить свое сердце в броню, непроницаемую для ревности.

Каждый по-своему решает эту историю – историю с верностью-неверностью в любовных отношениях. Возможно, скоро человечество перейдет на новый уровень развития, построит то самое идеальное общество, где люди будут свободными и счастливыми.

Но я уверена, что даже тогда останутся те, кто захочет, чтобы их партнер был только их партнером. Чтобы его руки не касались чужого тела. Чтобы губы не целовали других губ и не шептали больше никому нежных слов. Чтобы они были теми самыми уникальными и неповторимыми, единственными и любимыми друг для друга.

Потому что мы все в глубине души в партнерстве хотим именно этого.

Эксклюзивности.

 

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ


Автор: Наталья Олифирович
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

07.12.2018

Огромное спасибо за статью, очень глубоко и развернуто.

Неавторизованный пользователь

01.12.2018

Великолепно написано, очень интересно и глубоко, спасибо!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека
"Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один" (с).

Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.

Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего - реакции окружающих людей.

Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его.

Все говорили ему разное: соболезную, держись, все будет хорошо, я тебя понимаю, делай то, делай се, а вот у меня..., время лечит, не переживай и прочие слова, которые в период уязвимости, как правило, никак не облегчают страдания. И, порой, создают ощущение, что вокруг так много людей, но ты остаешься один-одинешенек со своим горем. И несешь его, пока можешь. Иногда несешь тихо и много лет после такой поддержки, что бы никто снова не стал так же поддерживать.

Большинство людей, которые говорят вышеприведенные слова (типа "держись", "все будет хорошо") испытывают абсолютно искренний импульс поддержать. Но почему же искреннее желание поддержать, выраженное такими словами, не приносит часто облегчения? И как тогда по-другому можно поддерживать?

Обсессивно-компульсивная личность. Отличие от других типов личности
Пожалуй, японцев и немцев можно отнести к обсессивно-компульсивной нации: дисциплинированность, целеустремлённость, строгость, любовь к порядку, ответственность, трудоголизм, перфекционизм.
РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ
Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 1) выживание 2) физический комфорт, 3) безопасность 4) вовлеченность в социум 5) уважение со стороны социума 6) самореализацию в социуме.
КАК ФОРМИРУЮТСЯ РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ
Некоторые, читая статьи о родовых программах, настроены скептически. Не верят в то, что потрогать нельзя, не верят во всякие энергии связи, считают это бредом, удобной отговоркой – чем угодно.  И все-таки мне хочется показать на примерах, как эти самые программы формируются. Почему это очень даже реально и логично.
Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов
Вы принимаете эти игры за страсть. Нарциссы любят играть в любовные игры и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью. ...
Депривация сна или родительский путь к сумасшествию
Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не доходят, но полагаю, что и у них такое есть, правда встречается реже. Мы же мужчин таки бережем, у них средняя продолжительность жизни меньше. Зато мозг целее, если не отравлен алкоголем.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice