Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПРОБЛЕМЫ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ В СРЕДНЕМ ВОЗРАСТЕ

Подписаться на автора ПРОБЛЕМЫ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ В СРЕДНЕМ ВОЗРАСТЕ
30 Октября 2017 13:19:30
1807

Нередко в среднем  возрасте в супружеских отношениях наступает разочарование и разлад. Человек, достигший среднего возраста, оглядываясь назад, часто содрогается от нелепости  совершенного им выбора брачного партнера.

Романтическая любовь, вызвавшая лет двадцать назад ощущение глубокой связи, энергии и надежды, оказывается не чем иным как плодом собственной проекции. Совместная жизнь день за днем уничтожает все проекции, приходит понимание, что другой не хочет и не может соответствовать,  направленным на него проекциям. Часто можно услышать, как люди среднего возраста констатируют: «Сейчас ты совершенно другой человек, абсолютно не похожий на того, за кого я выходила замуж (женился)». Однако, вероятнее всего, что он никогда таковым и не был.

Когда приходится избавляться от проекций, появляется возможность продвинуться в собственном развитии благодаря непохожести личности партнера. Необходимо признать, что та или иная проекция будет существовать недолго, но так как проекция – продукт бессознательного, никто и никогда не может быть уверен в том, что проявляется  истинное отношение к другому. Но если человек принимает на себя ответственность за свою жизнь, то он реже станет проецировать зависимости и малореалистичные ожидания внутреннего ребенка.

Если оба партнера смогут признаться в крахе своих иллюзий и, не лукавя, попросят друг у друга поддержки – это может способствовать обновлению брака. В такой ситуации партнер становится спутником, а не врагом или спасителем.

В других случаях один из партнеров переживает личностный кризис, который затрагивает все основы его мировосприятия, ломает привычные стереотипные паттерны. Человек меняет смысл, пересматривает всю свою жизнь до кризиса, тяготится старым и решает с ним расстаться. Второго же партнера может все устраивать, и он искренне не понимает, с чего вдруг «взбесился» его партнер, что с ним не так. В таких случаях некоторые супружеские пары приходят на консультацию к психологу. Очень часто партнер, который считает, что у его партнера «поехала крыша», надеется на «плотницкие» способности психолога поставить ее на место. При этом душевные метания и страхи партнера обесцениваются, и от него требуется лишь «взять себя в руки» и не «морочить голову». Так партнер, переживающий кризис, оказывается в полном одиночестве. Сама по себе природа кризиса такова, что значимость отношений с другими людьми угасает, и человек чувствует нарушение связи  с привычными для него ролями.  В случае, когда партнер не понимает, намекает на странности мыслей и желаний своего партнера, супруги оказываются чрезвычайно далекими друг от друга.

- «Я его не узнаю, он всегда был активным, целеустремленным, стремился узнавать что-то новое, чтобы развивать бизнес, больше зарабатывать, путешествовать, теперь он все время уединяется, не хочет общаться с нашими друзьями, плохо о них отзывается, хочет свернуть перспективные проекты».

- «Я и сам себя не узнаю. Раньше хотелось достижений, денег, развлечений. Теперь это все вызывает раздражение и тошноту. Супруга не понимает этого всего. Не понимает, что по-прежнему не будет. Я не знаю, как будет. Но как раньше не будет»

- «Ты не сам. Обязан знать. Что значит, ты не знаешь! А что мне делать? Ты отвечаешь за семью. За меня. За детей. Ты не можешь все бросить и жить, так как тебе вдруг захотелось. А как по-свински ты себя ведешь по отношению к нашим друзьям! Где твоя совесть?».

- «Меня беспокоит это! Я сто раз говорил тебе, что мне от этого больно! Чего ты хочешь? Добить меня? Я не могу и не хочу с ними общаться».

- «Понимаете, он вот так говорит, а потом с него как будто пелена спадает, и он становится нормальным».

Мучения этой пары продлились еще семь месяцев, после чего мужчина оставил семью. Был ли шанс у этой супружеской пары сохранить свой союз? Я считаю, что был, если бы жена попробовала понять своего супруга, принять его новые жизненные ценности и смыслы, узнать его заново. Однако, она неистово стремилась вернуть привычного, устраивающего ее супруга, которого больше не существовало.

 



Теги: семейныйкризис#семейнаяпсихология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

НАРЦИССИЧНЫЙ ПЕДАГОГ
Педагогическая деятельность – лакомый кусок для нарциссически организованной личности. Деятельность педагога предполагает воспитательное воздействие, которое в широком смысле слова представляет собой целенаправленный процесс управления социализацией индивида, формированием его личности.
НЕТ СЛОВ: ПОТЕРЯ БЕСЦЕННОГО ДАРА
Каждый, кто переживал сильнейшую боль, знает, что она до конца невыразима в словах, что при такой запредельной боли возможны лишь скорбные стоны, жалобные всхлипы, невнятное бормотание галлюцинирующего, «обрывки» языка.
НЕДОКОЛЫХАНЫЙ
В украинском и русском просторечии для описания человека, отличающегося  «своеобразностью» поведения, чудаческими выходками, необычностью эмоционального реагирования, неловкостью во время взаимодействия с другими людьми и прочими «странностями», используется идиома «недоколыханый».
Часы молчания (молчащие дети на приеме)
Впервые о «молчащих детях» на приеме я прочла еще студенткой у К. Витакера. Позднее о случаях молчания я читала у Э. Дорфман. Еще не так давно, не имея подобного опыта в своей практике, говоря со студентами, я выражала опасения относительно того, что боюсь, что в подобном случае не впала бы в компульсивные поиски того, чем бы занять и как разговорить ребенка. Скажу честно, меня одолевали сомнения, что я была бы способна вынести ситуацию молчания без смущения.


О "ЖЕНЩИНАХ-КОШКАХ", "ЖЕНЩИНАХ-СОБАКАХ" , И КАК РАЗВИТЬ "КОШАЧЬИ" ЧЕРТЫ
Психотип «Женщины-кошки» воплощает в себе двойственность. В отличии от  открытых, преданных, зависимых, бесхитростных, «Женщин-собак», «Женщины- кошки» деспоты. Они всегда «себе на уме». Никто из нас никогда не может быть до конца уверен в «кошке» - чувствуется некое «двойное дно», можно назвать это тайной дверью, войти в которую невозможно. Часто, эти характеристики  будоражат  воображение мужчин и вызывают неоднозначную реакцию женщин. 
МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
Магическое мышление в определенной мере, является,  с одной стороны, результатом нарушения процесса деидеализации,  и защиты от угрожающей действительности, с которой не выстроены надежные связи, с другой.

Топ публикаций
Травмы поколений Травмы поколений Большая (минут на 20 чтения), но очень инт...
Одинокие женщины и их дети "для себя" Одинокие женщины и их дети "для себя" В этой статье я рассматриваю такой тип матери, как...
Рефлексивное слушанье Рефлексивное слушанье Родительские послания, упавшие в глубины бессознат...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice