Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПРОБЛЕМЫ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ В СРЕДНЕМ ВОЗРАСТЕ

Подписаться на автора ПРОБЛЕМЫ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ В СРЕДНЕМ ВОЗРАСТЕ
30 Октября 2017 13:19:30
1155

Нередко в среднем  возрасте в супружеских отношениях наступает разочарование и разлад. Человек, достигший среднего возраста, оглядываясь назад, часто содрогается от нелепости  совершенного им выбора брачного партнера.

Романтическая любовь, вызвавшая лет двадцать назад ощущение глубокой связи, энергии и надежды, оказывается не чем иным как плодом собственной проекции. Совместная жизнь день за днем уничтожает все проекции, приходит понимание, что другой не хочет и не может соответствовать,  направленным на него проекциям. Часто можно услышать, как люди среднего возраста констатируют: «Сейчас ты совершенно другой человек, абсолютно не похожий на того, за кого я выходила замуж (женился)». Однако, вероятнее всего, что он никогда таковым и не был.

Когда приходится избавляться от проекций, появляется возможность продвинуться в собственном развитии благодаря непохожести личности партнера. Необходимо признать, что та или иная проекция будет существовать недолго, но так как проекция – продукт бессознательного, никто и никогда не может быть уверен в том, что проявляется  истинное отношение к другому. Но если человек принимает на себя ответственность за свою жизнь, то он реже станет проецировать зависимости и малореалистичные ожидания внутреннего ребенка.

Если оба партнера смогут признаться в крахе своих иллюзий и, не лукавя, попросят друг у друга поддержки – это может способствовать обновлению брака. В такой ситуации партнер становится спутником, а не врагом или спасителем.

В других случаях один из партнеров переживает личностный кризис, который затрагивает все основы его мировосприятия, ломает привычные стереотипные паттерны. Человек меняет смысл, пересматривает всю свою жизнь до кризиса, тяготится старым и решает с ним расстаться. Второго же партнера может все устраивать, и он искренне не понимает, с чего вдруг «взбесился» его партнер, что с ним не так. В таких случаях некоторые супружеские пары приходят на консультацию к психологу. Очень часто партнер, который считает, что у его партнера «поехала крыша», надеется на «плотницкие» способности психолога поставить ее на место. При этом душевные метания и страхи партнера обесцениваются, и от него требуется лишь «взять себя в руки» и не «морочить голову». Так партнер, переживающий кризис, оказывается в полном одиночестве. Сама по себе природа кризиса такова, что значимость отношений с другими людьми угасает, и человек чувствует нарушение связи  с привычными для него ролями.  В случае, когда партнер не понимает, намекает на странности мыслей и желаний своего партнера, супруги оказываются чрезвычайно далекими друг от друга.

- «Я его не узнаю, он всегда был активным, целеустремленным, стремился узнавать что-то новое, чтобы развивать бизнес, больше зарабатывать, путешествовать, теперь он все время уединяется, не хочет общаться с нашими друзьями, плохо о них отзывается, хочет свернуть перспективные проекты».

- «Я и сам себя не узнаю. Раньше хотелось достижений, денег, развлечений. Теперь это все вызывает раздражение и тошноту. Супруга не понимает этого всего. Не понимает, что по-прежнему не будет. Я не знаю, как будет. Но как раньше не будет»

- «Ты не сам. Обязан знать. Что значит, ты не знаешь! А что мне делать? Ты отвечаешь за семью. За меня. За детей. Ты не можешь все бросить и жить, так как тебе вдруг захотелось. А как по-свински ты себя ведешь по отношению к нашим друзьям! Где твоя совесть?».

- «Меня беспокоит это! Я сто раз говорил тебе, что мне от этого больно! Чего ты хочешь? Добить меня? Я не могу и не хочу с ними общаться».

- «Понимаете, он вот так говорит, а потом с него как будто пелена спадает, и он становится нормальным».

Мучения этой пары продлились еще семь месяцев, после чего мужчина оставил семью. Был ли шанс у этой супружеской пары сохранить свой союз? Я считаю, что был, если бы жена попробовала понять своего супруга, принять его новые жизненные ценности и смыслы, узнать его заново. Однако, она неистово стремилась вернуть привычного, устраивающего ее супруга, которого больше не существовало.

 



Теги: семейныйкризис#семейнаяпсихология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эм...
Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в...
Как социализация ограничивает творческий полет мысли Как социализация ограничивает творческий полет мысли Немного обобщив, полагаю, не ошибусь, утверждая, ч...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях