Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Подписаться на статьи сайта Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам
03 Мая 2018 19:54:41
1895

Про этапы «взросления пары»

Для начала рассмотрим этапы взросления отдельно взятого человека. До определенного момента эти этапы привязаны к возрасту человека, и большинство из нас «перепрыгнули» с одной ступеньки на другую без раздумий — нас подстегивали природные механизмы, да и окружающая среда, в виде родителей и сверстников, поддерживала эти перемены. До подросткового возраста, обычно, худо-бедно добираются все. 

Некоторых, чьи особенно рьяные родители сотворили нечто невозможное — да и, возможно, гормоны слабо играли, — как бы удалось спасти от «подросткового возраста», так и оставив в образе «хорошего ребенка». Им трудно. 

Большинство же так или иначе подростковый возраст прожили, хотя часть в нем и застряла. Причин две: рост тела прекратился, природа «ушла в сторонку», плюс именно в конце подросткового периода человека перестает поддерживать в его взрослении окружающая среда: далеко не все родители готовы выставить своих детей за дверь со словами: «Ну, вот теперь ты взрослый, живи с умом, и будь счастлив, пока-пока».

Другими словами, когда заканчивается подростковый период (это где-то 21 год), автоматический «переход» во «взрослость» может и не наступить, и человек спокойно и удобно продолжает жить с родителями (самый распространенный способ не взрослеть). Конечно, по очень уважительным причинам.

Аналогичная история — и с отношениями. До определенного момента они разворачиваются, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку — под влиянием поддержки гормонов и окружающей среды («у всех отношения», «пора замуж» и т.п.), но в какой-то момент и то, и другое «отступает», и пара не знает, что делать дальше.
  • Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
  • Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
  • Нас не учат думать о своих желаниях и — в их контексте — о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.
И это — то, что роднит «этапы взросления» как индивида, так и пары. 

Взрослость не наступает автоматически!

Вопрос: Может ли быть, что партнеры — подростки, а отношения у них «взрослые»?


Ответ: Нет. Для «взрослых» отношений нужна психологическая зрелость. Ее нет у подростков.

Вопрос: Возможно ли, что партнеры в возрасте, а отношения — «подростковые»?
Ответ: Да, это есть сплошь и рядом.

Вопрос: Если оба партнера — взрослые, могут ли они миновать первые стадии развития отношений?
Ответ: Возможно. Но зачем? Я думаю, что эти стадии просто будут короче и осознанней, приятней. 

Реализм с первой встречи

Невозможен.

Потому, что мы этого не хотим. Не хотим быть реалистами. Неужели, если человек нам не симпатичен, мы обманемся и купимся на его «распуширенный хвост»? Да ни разу. Так что дело не только в том, что влюбленные пускают пыль в глаза, но и в том, что второй эту «пыль» очень хочет принять за правду. Почему?

Мы все — по природе своей — «настороженные животные». Мы опасаемся друг друга — и это нормально. Каждый справляется с этим напряжением при встрече с Другим, как умеет. В норме — хорошо потихоньку приближаться друг к другу, присматриваясь и постепенно расслабляясь. Так происходит обычно в дружеских, в рабочих контактах. Но не в любовных. 

Все люди более или менее хороши (или — плохи, если вы пессимист). В целом, дельта отличий не так огромна, как кажется на первый взгляд. И когда кто-то чуть больше, чем другие, привлекает наше внимание — своими особенностями, поведением, внешним видом — оп, мы и попались. Дальше мы невольно начинаем «допридумывать» то, чего нет, не было, и не будет. 

Изобретаем себе «идеального партнера». Если второй старается соответствовать — чудно. Если старается опровергнуть — значит, скромничает. Знакомо? В основном, люди, конечно, подыгрывают друг другу. Это очень естественно и очень по-человечески — хотеть нравиться тому, кто нравится нам.

«Ведь обмануть того не трудно, кто сам обманываться рад». (с) классик

Короче, не было бы этого «самообмана» — не было бы и влюбленностей. Может, именно поэтому влюбиться, с возрастом, все сложнее (большинству)? Трудно становится самого себя обманывать. 

Кто такие те, кого «приручили» и кто за это должен «ответить»

Собралась начать этот кусочек с известной цитаты, а в голову почему-то навязчиво лезет другое: «Я тебя приручил, я тебя и убью…» — близкий смысл-то. Ну ладно, это лирика.

Значит, «мы в ответе за тех, кого приручили» — эта фраза относится только к тем, кто зависит от нас и может поддерживать свое более или менее адекватное существование только с нашей помощью. То есть — ко всем прирученным животным, а так же «еще» или «уже» детям (это я про стариков). 



Если вы применяете это понимание к партнеру, то таким образом сообщаете ему, что он — не самостоятелен, мал, зависим, бессилен и не способен нести ответственность за себя и свою жизнь. Что, конечно, прекрасно поддерживает механизм «выученной беспомощности» и оказывает медвежью услугу тому, о ком пытаются таким образом «позаботиться».

Кстати, — ожидать такого отношения к себе — это еще один прекрасный способ «не взрослеть». 

Почему людям бывает скучно друг с другом

1. Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены — остается скука. 

2. Интересы одного перестали волновать и занимать другого. Их пути «разошлись». Бывает. 

3. «Мне скучно с тобой, потому, что ты из себя ничего не представляешь». Это можно «перевести» двумя способами: 
  • «Раньше ты меня хорошо развлекал, а сейчас ты что-то плохо стараешься». В этом случае я бы спросила человека, а как ему «самому с собой»? Сколько времени он может, с удовольствием, провести с самим собой? Если человеку с самим собой скучно — то и другим будет с ним скучно. 
  • «Я развиваюсь, я делаю что-то для того, чтобы двигаться по жизни, а ты остановился, и мне с тобой трудно находить общий язык». Так бывает, когда второй «посвящает» свою жизнь партнеру, или детям, и совершенно забывает о себе и о своем внутреннем мире. Он может многое уметь, и много делать для других, но — при всем при этом — он всего лишь «обслуживающая» функция. А интересен долго тот, у кого есть что-то «внутри», а не только снаружи. 


Вопрос: Могут ли люди «исчерпать» друг друга?
Ответ: Нет, если оба продолжают развиваться и расти, задумываются о себе, о жизни, о партнере в ней. Другой — это неисчерпаемая и непознаваемая бездна; внутренний мир — и свой, и другого человека — можно исследовать годами. Но это требует душевных усилий. И гораздо легче, прочитав лишь «оглавление» решить, что партнер — «прочитанная книга». И бежать дальше листать «оглавления» других «книг». 

У меня все. Спасибо за внимание.   


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вырастить гения. Интелектуальный старт.
Всем родителям хочется, чтобы их малыш первым выучил буквы и счёт, чтобы на лету запоминал стихи, имел неограниченный словарный запас и учился лучше всех.
Психологическая теория шизофрении
Преамбула. Эта статья была опубликована впервые в 2000 году в «Журнале практического психолога» и, несмотря на некоторую ее наивность и недостаточную доказательность, и прошедшие 14 лет, я до сих пор считаю, что в ней отражены принципиальные закономерности, что я прав в главном. Что причина шизофрении - в невыносимых патогенных эмоциональных состояниях. Что ключевым фактором является отказ от самого себя и свободы воли. Медицинская теория шизофрении так и не была создана.

Особенно мне нравится мое же объяснение происхождения начальных галлюцинаций и бреда у шизофреников через компенсаторную теорию сновидений. А также объяснение того, почему нейролептики снимают плюс-симптомы и не снимают минус-симптомы.

Схема-терапия: что это такое
Схема-терапия - это психотерапия характера, тех его особенностей, которые причиняют людям боль, разрушают их отношения с другими и мешают им жить осмысленной, приносящей удовлетворение жизнью.
Схема-терапия – подход, совмещающий в рамках одной теоретической модели когнитивно-поведенческий, психодинамический, гештальт-подход и теорию привязанности.
Изначально он был создан для помощи хронически депрессивным людям, которым не помогала традиционная когнитивная психотерапия. Однако в последнее десятилетие схема-терапия завоевала прочную репутацию одного из наиболее эффективных методов психотерапии характера. К счастью, сегодня схема-терапия активно развивается и в России.

Важно искать ресурсы, а не уделять внимание проблемам
Я считаю, что важно искать ресурсы, а не уделять внимание проблемам. В первую очередь, как я думаю, это утверждение можно отнести к разного рода страхам, неуверенности в себе и тому подобным вещам.
Счастлив ли я?
Интервью для журнала "Чеснок". Нашла случайно )))
Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов
«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте ...

Топ публикаций
Кто должен зарабатывать: мужчина или женщина? Кто должен зарабатывать: мужчина или женщина? Женщины хотят, чтобы их мужчины много зарабатывали...
Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места! Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места! Когда человек хочет что-то делать, его не останови...
Три лика Нарцисса в детских историях. Три лика Нарцисса в детских историях. Типы нарциссических личностей разнообразны и на пе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice