Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Подписаться на статьи сайта Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам
03 Мая 2018 19:54:41
1753

Про этапы «взросления пары»

Для начала рассмотрим этапы взросления отдельно взятого человека. До определенного момента эти этапы привязаны к возрасту человека, и большинство из нас «перепрыгнули» с одной ступеньки на другую без раздумий — нас подстегивали природные механизмы, да и окружающая среда, в виде родителей и сверстников, поддерживала эти перемены. До подросткового возраста, обычно, худо-бедно добираются все. 

Некоторых, чьи особенно рьяные родители сотворили нечто невозможное — да и, возможно, гормоны слабо играли, — как бы удалось спасти от «подросткового возраста», так и оставив в образе «хорошего ребенка». Им трудно. 

Большинство же так или иначе подростковый возраст прожили, хотя часть в нем и застряла. Причин две: рост тела прекратился, природа «ушла в сторонку», плюс именно в конце подросткового периода человека перестает поддерживать в его взрослении окружающая среда: далеко не все родители готовы выставить своих детей за дверь со словами: «Ну, вот теперь ты взрослый, живи с умом, и будь счастлив, пока-пока».

Другими словами, когда заканчивается подростковый период (это где-то 21 год), автоматический «переход» во «взрослость» может и не наступить, и человек спокойно и удобно продолжает жить с родителями (самый распространенный способ не взрослеть). Конечно, по очень уважительным причинам.

Аналогичная история — и с отношениями. До определенного момента они разворачиваются, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку — под влиянием поддержки гормонов и окружающей среды («у всех отношения», «пора замуж» и т.п.), но в какой-то момент и то, и другое «отступает», и пара не знает, что делать дальше.
  • Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
  • Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
  • Нас не учат думать о своих желаниях и — в их контексте — о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.
И это — то, что роднит «этапы взросления» как индивида, так и пары. 

Взрослость не наступает автоматически!

Вопрос: Может ли быть, что партнеры — подростки, а отношения у них «взрослые»?


Ответ: Нет. Для «взрослых» отношений нужна психологическая зрелость. Ее нет у подростков.

Вопрос: Возможно ли, что партнеры в возрасте, а отношения — «подростковые»?
Ответ: Да, это есть сплошь и рядом.

Вопрос: Если оба партнера — взрослые, могут ли они миновать первые стадии развития отношений?
Ответ: Возможно. Но зачем? Я думаю, что эти стадии просто будут короче и осознанней, приятней. 

Реализм с первой встречи

Невозможен.

Потому, что мы этого не хотим. Не хотим быть реалистами. Неужели, если человек нам не симпатичен, мы обманемся и купимся на его «распуширенный хвост»? Да ни разу. Так что дело не только в том, что влюбленные пускают пыль в глаза, но и в том, что второй эту «пыль» очень хочет принять за правду. Почему?

Мы все — по природе своей — «настороженные животные». Мы опасаемся друг друга — и это нормально. Каждый справляется с этим напряжением при встрече с Другим, как умеет. В норме — хорошо потихоньку приближаться друг к другу, присматриваясь и постепенно расслабляясь. Так происходит обычно в дружеских, в рабочих контактах. Но не в любовных. 

Все люди более или менее хороши (или — плохи, если вы пессимист). В целом, дельта отличий не так огромна, как кажется на первый взгляд. И когда кто-то чуть больше, чем другие, привлекает наше внимание — своими особенностями, поведением, внешним видом — оп, мы и попались. Дальше мы невольно начинаем «допридумывать» то, чего нет, не было, и не будет. 

Изобретаем себе «идеального партнера». Если второй старается соответствовать — чудно. Если старается опровергнуть — значит, скромничает. Знакомо? В основном, люди, конечно, подыгрывают друг другу. Это очень естественно и очень по-человечески — хотеть нравиться тому, кто нравится нам.

«Ведь обмануть того не трудно, кто сам обманываться рад». (с) классик

Короче, не было бы этого «самообмана» — не было бы и влюбленностей. Может, именно поэтому влюбиться, с возрастом, все сложнее (большинству)? Трудно становится самого себя обманывать. 

Кто такие те, кого «приручили» и кто за это должен «ответить»

Собралась начать этот кусочек с известной цитаты, а в голову почему-то навязчиво лезет другое: «Я тебя приручил, я тебя и убью…» — близкий смысл-то. Ну ладно, это лирика.

Значит, «мы в ответе за тех, кого приручили» — эта фраза относится только к тем, кто зависит от нас и может поддерживать свое более или менее адекватное существование только с нашей помощью. То есть — ко всем прирученным животным, а так же «еще» или «уже» детям (это я про стариков). 



Если вы применяете это понимание к партнеру, то таким образом сообщаете ему, что он — не самостоятелен, мал, зависим, бессилен и не способен нести ответственность за себя и свою жизнь. Что, конечно, прекрасно поддерживает механизм «выученной беспомощности» и оказывает медвежью услугу тому, о ком пытаются таким образом «позаботиться».

Кстати, — ожидать такого отношения к себе — это еще один прекрасный способ «не взрослеть». 

Почему людям бывает скучно друг с другом

1. Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены — остается скука. 

2. Интересы одного перестали волновать и занимать другого. Их пути «разошлись». Бывает. 

3. «Мне скучно с тобой, потому, что ты из себя ничего не представляешь». Это можно «перевести» двумя способами: 
  • «Раньше ты меня хорошо развлекал, а сейчас ты что-то плохо стараешься». В этом случае я бы спросила человека, а как ему «самому с собой»? Сколько времени он может, с удовольствием, провести с самим собой? Если человеку с самим собой скучно — то и другим будет с ним скучно. 
  • «Я развиваюсь, я делаю что-то для того, чтобы двигаться по жизни, а ты остановился, и мне с тобой трудно находить общий язык». Так бывает, когда второй «посвящает» свою жизнь партнеру, или детям, и совершенно забывает о себе и о своем внутреннем мире. Он может многое уметь, и много делать для других, но — при всем при этом — он всего лишь «обслуживающая» функция. А интересен долго тот, у кого есть что-то «внутри», а не только снаружи. 


Вопрос: Могут ли люди «исчерпать» друг друга?
Ответ: Нет, если оба продолжают развиваться и расти, задумываются о себе, о жизни, о партнере в ней. Другой — это неисчерпаемая и непознаваемая бездна; внутренний мир — и свой, и другого человека — можно исследовать годами. Но это требует душевных усилий. И гораздо легче, прочитав лишь «оглавление» решить, что партнер — «прочитанная книга». И бежать дальше листать «оглавления» других «книг». 

У меня все. Спасибо за внимание.   


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Экологичность
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;">Общаясь с коучем, Вы непременно услышите слова "экологично", "экологичный"... <br st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;" /><br st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;" />Давайте сегодня вместе поразмышляем над этим принципом коучингового взаимодействия? <br st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;" /></span></span><span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Экологичность в коучинге имеет не одно, а несколько проявлений. Как минимум, это экологичность коуча к себе, экологичность к клиенту, экологичность по отношению к профессии "коуч"</span>
Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком"
<i st="" yle="color: rgb(51, 51, 51); font-family: Arial, Verdana; font-size: 15px; line-height: normal;">Некоторым хватает ума и порядочности не заводить детей. Выпьем за этих людей. Они спасли минимум одну жизнь от пыток и истязаний. Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.</i>
«Волки и овцы»: Или как нарциссы, социопаты и психопаты пытаются превратить вас в послушное стадо.
Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.
НЕРВНЫЙ СРЫВ
Умеренное, периодично возникающее эмоциональное напряжение – важная составляющая человеческой жизни, мотивирующая на активную деятельность и стимулирующая на новые достижения. Неинтенсивные и поддающиеся укрощению стрессы позволяют сохранить интерес к жизни и побуждают к самопознанию. Как и чрезмерная и непосильная для организма физическая нагрузка может стать причиной мышечных травм, так и хроническое и интенсивное психическое напряжение может вызвать серьезные негативные последствия для состояния всех систем. Одним из распространенных неприятных сбоев в психическом здоровье является проклятие современности – нервный срыв.
Кто твой папа, и чем он занимается?
<i st="" yle="color: rgb(51, 51, 51); font-family: Arial, Verdana; font-size: 15px; line-height: normal;">Эссе на тему онтологического понимания кризисных переживаний и эмоций, опубликованное на моем сайте eremeev.org и в пространстве блогосферы.</i>
Как выйти из депрессии? Симптомы депрессии.
«Как избавиться от депрессии? Как бороться с депрессией? Как выйти из депрессии?» - люди очень часто задают такие вопросы, когда впервые приходят на консультацию к психологу. Но что они подразумевают под депрессией? Очень часто – вовсе не то, что имеют в виду врачи психиатры, когда ставят диагноз депрессия.

Топ публикаций
Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Беда в том, что никто никого не может СДЕЛАТЬ счас...
НЕДОКОЛЫХАНЫЙ НЕДОКОЛЫХАНЫЙ В украинском и русском просторечии для описания че...
Сценарии жизни Сценарии жизни Причина алкоголизма и депрессий кроется в написанн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice