Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О психологических границах. Тренируемся на кошках.

Подписаться на автора О психологических границах. Тренируемся на кошках.
27 Марта 2017 13:05:05
6921

Эта статья – итог размышлений после проведенной  консультации, которая родила в голове ряд аллегорий и желание поделиться мыслями.

А они вот по какому поводу – как обозначить свои психологические границы.

Предлагаю сегодня поговорить об этом. Не просто поговорить, но и потренироваться… на кошках. Точнее на примере конкретной кошки — моей домашней питомицы Сони.

Почему я выбрала ее в качестве наглядного примера вы очень скоро поймете.

Я всегда мечтала, чтобы в доме жила кошка. Знаете, такая, чтобы под бочок подмять, чтобы в кровать с собой спать забрать, слушать ее сладкое урчание, засыпать под него.

Вместо всего этого в нашей семье появилась Соня.

Соня – это тоже кошка, британской породы, но которая является полной противоположностью той, о которой я мечтала. Помню, когда покупала ее, выбирать особо не приходилось, так как котенок остался один.  Я спросила продавца, умная ли кошечка, на что он мне ответил, что книжки, конечно, не читает, но смышленая и спокойная.

Как только Соня зашла в дом, она исчезла под диван на сутки. Видимо в этот период она обдумывала правила жизни в новом доме. Через сутки пушистый комочек появился на глаза с четко сформированными правилами поведения по отношению к себе. Постепенно они дополнялись, ширились и, в итоге, появился свод норм и правил, которые живут и поныне.

Итак, правила жизни Сони.

  1. На руки брать нельзя. Несмотря на то, что в доме есть двое детей, у Сони на этот счет свое мнение. Как только кто-либо берет ее на руки, она издает предупреждающий рык, а потом следует шипение тигрицы.
  2. Если Соне нужна ласка, она подходит к ногам и трется. Это значит, что нужно наклониться и почесать спинку. В этот момент кошка может урчать, мурлыкать, прогибаться, подставлять голову к руке, но очень недолго и дозировано. Как только ласки становится достаточно, Соня отходит.
  3. Соня никогда не кричит, требуя еду. Она молча садиться возле своей мыски и ждет, когда кто-то положит ей корм. Если, по какой-то причине, люди не понимают ее, она стучит лапой по ноге того, кто игнорирует ее ожидание. Если и дальше нет никакой реакции, Соня блокирует путь и, чтобы пройти по кухне, нужно обойти ее. В этот момент она еще раз бьет лапой по ноге и издает крик.

Т.е. у нее есть ряд предупредительных мер и последняя мера вынужденная. Как говорится, для тех, кто в танке. Соня не ждет, пока кто-то догадается или соизволит накормить ее, она прямо переходит к отстаиванию своих прав на еду.

  1. Если Соне не убрать лоток, куда она ходит в туалет, то все свои «великие» дела она делает у входной двери так, чтобы не вступит в это «величие» было невозможно. И тогда бедолага, который вступил, с возмущениями сначала уберет то, во что он «вляпался», а потом и лоток почистит.
  2. Соня не любит гостей. Она не делает из этого проблему для окружающих, а просто исчезает из поля зрения. Иногда наши гости удивляются, когда мы говорим, что в доме есть кошка.
  3. Соня всегда встречает нас у порога. Она отходит на небольшое расстояние, растягивается на полу и начинает качаться из стороны в строну, демонстрируя свою кошачью красоту. При этом нужно обязательно говорить, что Соня – красивая кошка. Как только комплименты заканчиваются, Соня уходит по своим делам. Так она дозирует свое присутствие в пространстве окружающих.

 

Это самые основные ее правила. По мелочам еще много разных особенностей, которые выделяют нашу Соню. С одной стороны она не делает ничего, что нарушает права других, с другой стороны она четко обозначила свое место в доме.

По-кошачьи, спокойно и без лишних движений она возвращает всех в пределы установленных границ. Все ее агрессивность проявляется как вынужденная мера там, где мы сами забываем о взятых на себя обязательствах по отношению к ней (кормление, уход). Когда мы рассказываем о Соне другим людям, они в шутку советуют выгнать ее и взять «нормальную» кошку, на что мы с недоумением отвечаем, что никто другой не нужен.

Когда в работе с клиентами речь заходит о психологических границах, я всегда говорю о том, что защита границ —  это наша задача, а не задача партнера. Защита психологических границ – это не про слова, а конкретные действия, направленные на то, чтобы обозначит правила обращения с собой. Если клиенты просят объяснить данную работу на примере, я им рассказываю про Соню и ее правила.

Отдельно стоит подчеркнуть, что в доме находятся двое мальчишек, которые время от времени делают попытки взять кошку на руки, поиграть с ней, но у Сони разговор короткий: рычание и шипение быстро останавливают их желание проводить эксперименты на этот счет. Никто не жалуется и не протестует, не торгуется и не обвиняет. Есть просто то, что есть. Нельзя и точка. И это «нельзя» обозначено самой Соней. Ей даже говорить об этом не нужно: решительное действие – и попытка остановлена сразу.

Самый ценный лайфхак от Сони: уважение и любовь к себе являются основой уважения и любви других к нам. В другом порядке это правило не работает, более того, чем меньше мы чувствует границы дозволенного по отношению к себе, тем хуже мы будем чувствовать границы других.

У каждого из нас свой набор ценностей и убеждений, который отличает нас от других.  Наивно полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ждать от партнера телепатических способностей и того, что он зеркальным образом отобразит наши ожидания по поводу того, как нужно относиться к нам – значит проявить незрелость и безответственность.

А если партнер не отразит, или отразит не так, как нам хочется?

Создаются все условия для невротической тревоги, которую самостоятельно выдерживать невозможно. И тогда нужно еще больше перекладывать ответственность за свое состояние на другого, обвинять и требовать. И еще больше нуждаться в поддержке и признании.

 

Подмечено, что с какой бы проблемой ни пришел ко мне человек, рано или поздно он сталкивается с необходимостью определения границ дозволенного по отношению к себе, обозначению их как для себя, так и для окружающих.  Шаг за шагом человек возвращается в себе, к источнику Силы внутри, ощущает ценность этого.

«Я» — это не последняя буква в алфавите, а центр управления своей жизнью.

Больше не нужно искать себя в глазах окружающих.

В таком понимании человек берет больше ответственности, не перекладывает вину, функционален как во взаимодействиях с другими, так и является опорой для самого себя.

В таком понимании человек смело говорит на разные темы, не усиливая личной тревоги, медленно меняет собственный стиль взаимодействий и открывает для себя мир другого. Такая работа возможна при условии внутреннего разрешения жить собственной жизнью, готовности выдержать неодобрение со стороны окружающих, преодолевать силы эмоционального слияния, которые этому противостоят.

Человек с понятными психологическими границами имеет панорамный взгляд на события и отдает себе отчет в том, что вокруг него так же есть другие люди и их собственная система восприятия действительности.

Это большая, интересная и удивительная работа. Работа по созданию своей жизни.




Теги: психологические границы, самооценка, самоценность, ответственность, взаимоотношения,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О сравнении и "нормальных людях"
«Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни».
Когда мы начинаем сравнивать себя с другими, мы наглым образом обворовываем себя. Стремительно обесценивая личные заслуги, мы возносим достижения других на пьедестал. Общественное мнение становится тем компасом, который ведет нас по жизни. Но компас этот показывает неверное направление. Его заводские настройки приведены в соответствие с общепринятыми нормами, которые похожи на оковы, спутывающими нас по рукам и ногам и мешающими свободно идти вперед.

Настоящий мужчина: кто он?
Совместная жизнь подобна путешествию в горы. Подъемы, спуски, обзорные площадки, падения, травмы, поражения и взятие новых вершин – все это  неотъемлемая  часть любых отношений. Никто не обещал, что будет легко. В зрелых отношениях  роли часто меняются. Сами изменения  воспринимаются как возможность вырасти и перейти на новый уровень доверия и близости.
5 неудобных вопросов, которые нужно задавать себе в трудных ситуациях. Советы психолога
В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с внутренним сопротивлением моих клиентов принимать неудобные решения. Зачастую отказ сопровождается словами «я не знаю», «я не уверенна», «я не знаю, к чему это приведет». По сути, они хотят гарантий относительно правильности своих решений. А их никто дать не может по определению. И тогда многие выбирают оставаться при существующем положении дел, чем принимать решения, которые не понятно к чему могут привести.
Не бегите от своих чувств.
Как убить боль? Как прекратить чувствовать? Как научиться жить с этим? Вопросы, вопросы, вопросы…. И ни на один из них ты не знаешь ответ. Ты начинаешь стыдиться своих чувств и хочешь уничтожить их.  Тебе кажется, что другим виднее, уместно ли сейчас кричать от боли. Другие знают лучше, что твоя боль не такая сильная, чтобы впадать в депрессию. Другие вон как стараются, чтобы помочь тебе, а ты ни во что не ставишь их старания. Надо забыть. Надо исчезнуть и не мешать.
Когда нет сил, чтобы пережить зиму жизни.
Ты помнишь, как однажды наступила зима в твоей жизни?

Внутри было темно, страшно и пусто. Тело дрожало от озноба и казалось, что никто и никогда не сможет тебя отогреть.

Внешний конфликт - конфликт внутренний
О подделке отношений имеет смысл говорить тогда, когда мы начинаем играть несвойственные для себя роли, притворяясь удобными и хорошими. За маской покорности и кротости прячется страх столкнуться с непохожестью друг друга. Мы фокусируемся на партнере, держась за него. Отличия воспринимаем как угрозу для чувств.
«Мы слишком разные», - зачастую, именно так объясняют причину расставаний.


Топ публикаций
Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвыч...
18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков 18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков Прочитав эту статью, Вы узнаете какие ошибки самые...
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice