Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про личное пространство, границы, отвержение, диалог и формулировки.

Подписаться на автора Про личное пространство, границы, отвержение, диалог и формулировки.
24 Мая 2017 16:57:43
1419

– Иногда мне хочется «прикоснуться» к чему-то закрытому в тебе, поспрашивать тебя об этом, – сказал Тигра А.
– Угу, и я пошлю тебя на фиг с этими вопросами, – резко ответила Лисица Лу.
– Знаешь, резануло. Да, я все понимаю про границы, но резануло. Наверное, сложно пока с границами.
 
Лу задумалась. Не сказала ли она что-то не то?
 
– Тигра А, а тебе от чего больно: от того, что я могу не хотеть рассказывать тебе о чем-то, или от того, что я могу послать тебя на фиг?
– Второе. Можешь не рассказывать, я это понимаю и принимаю. Но «на фиг» – это как отвержение.
– Согласна с тобой, Тигра А. Это действительно похоже на отвержение. И неудивительно, что тебе было больно. Дело не в границах, дело в моей формулировке про «на фиг». А что если в том случае, когда ты полезешь к закрытому, я обниму тебя и скажу, что пока не готова тебе рассказывать об этом?
– Да, так хорошо, Лу.
 
Лу задумалась. О закрытом, о границах, об отвержении, о формулировках…
 
«Зачем Тигра тянется к закрытому? Действительно ли это попытка взломать границы, если он задает вопросы об этом?
 
Если у него ко мне живой интерес, то это не попытка нарушить границы, это интерес. Он хочет узнать меня больше. И быть ко мне ближе. Разделить со мной что-то важное для меня. И быть со мной в контакте уже с учетом этого знания обо мне. В этом даже есть забота: знать о чем-то и действовать во благо с учетом этого знания. И пока он не спросит, я не буду знать о его интересе. Пока он не спросит, я не буду знать, готова ли я рассказать ему об этом. Так Тигра пробует сближение. И слушает мою готовность.
 
Если у Тигры просто любопытство, т.е. ему интересно не про меня узнать, а про саму историю – услышать что-то «кровавое», как если бы из телика, и «подпитаться» сильными эмоциями от этой истории, то это и правда бессмысленный взлом границ и стоит поберечь свое закрытое пространство от вторжения в него любопытных носов.
 
Если Тигра хочет проникнуть в мое закрытое пространство, чтобы помочь мне, или чтобы навести там свой порядок – сделать так, как правильно по его мнению, хотя я не просила его об этом, то это тоже взлом.
Одно и то же действие может быть как попыткой грубо влезть в границы, так и попыткой осторожно и бережно сблизиться. В зависимости от того «для чего» и «как именно» это делается.
 
Надо бы спросить Тигру, чего он хочет получить от прикосновения к моему закрытому пространству», – думала Лу.
 
«Еще интересно, почему я так резко ответила? Ведь Тигра прав, это же отвержение – вот так взять и послать на фиг. Почему я не смогла защитить свои границы спокойно и мягко? Да и вообще сначала прояснить, есть ли покушение на мои границы?» – продолжала размышлять Лу – «Может быть, это от того, что на меня часто нападали, и у меня еще нет опыта бережного контакта? Когда ко мне подходят близко, я воспринимаю это как угрозу нападения. Начинаю бояться. Из страха начинаю злиться и палить из пушек по воробьям. На всякий случай. Это отвержение – оно как убегание и попытка спрятаться за надежную стенку.
 
Что же делать? Исцелять постепенно истории прежнего опыта – проживать накопившийся страх и гнев из-за когда-то нарушенных границ. Возвращать себе твердую уверенность в своем праве на границы. А то мой агрессивный посыл «на фиг» прозвучал как будто из неуверенности, а не из спокойствия и ощущения уверенности. Постепенно учиться замедляться в такие моменты и «нюхать почву» – что сейчас на самом деле происходит – взлом или сближение. Постепенно взращивать в себе умение отвечать спокойно и тактично. Это ведь важно, чтобы близкие слышали меня, но не чувствовали себя отвергнутыми», – Лу радовалась, что наметила себе путь.
 
У нее оставался еще один вопрос «Насколько вообще уместно в близких отношениях использовать такие фразы как «послать на фиг» и прочие грубые и агрессивные выражения, направленные на близкого?»
«Если близкому больно, то точно неуместно», – думала Лу – «А если не больно? А почему может быть не больно? Это ведь неконструктивное выражение агрессии. Но это так привычно в быту. Маскируется под юмор. Где грань допустимого?» Лу обещала рассказать позже, к чему она пришла в этом вопросе.
 
Из цикла «Сказки Лисицы Лу», май 2017


Теги: МЖ, отношения, любовь, мужчина и женщина, границы, близость, диалог, открытый диалог, сказки лисицы лу
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
«Ну вы же женщина, потерпите». «Ну вы же женщина, потерпите». «Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту ф...
Депрессивное состояние после родов - два случая из практики. Депрессивное состояние после родов - два случая из практики. От автора: Принято считать, что женщине после родо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice