– Иногда мне хочется «прикоснуться» к чему-то закрытому в тебе, поспрашивать тебя об этом, – сказал Тигра А.
– Угу, и я пошлю тебя на фиг с этими вопросами, – резко ответила Лисица Лу.
– Знаешь, резануло. Да, я все понимаю про границы, но резануло. Наверное, сложно пока с границами.
Лу задумалась. Не сказала ли она что-то не то?
– Тигра А, а тебе от чего больно: от того, что я могу не хотеть рассказывать тебе о чем-то, или от того, что я могу послать тебя на фиг?
– Второе. Можешь не рассказывать, я это понимаю и принимаю. Но «на фиг» – это как отвержение.
– Согласна с тобой, Тигра А. Это действительно похоже на отвержение. И неудивительно, что тебе было больно. Дело не в границах, дело в моей формулировке про «на фиг». А что если в том случае, когда ты полезешь к закрытому, я обниму тебя и скажу, что пока не готова тебе рассказывать об этом?
– Да, так хорошо, Лу.
Лу задумалась. О закрытом, о границах, об отвержении, о формулировках…
«Зачем Тигра тянется к закрытому? Действительно ли это попытка взломать границы, если он задает вопросы об этом?
Если у него ко мне живой интерес, то это не попытка нарушить границы, это интерес. Он хочет узнать меня больше. И быть ко мне ближе. Разделить со мной что-то важное для меня. И быть со мной в контакте уже с учетом этого знания обо мне. В этом даже есть забота: знать о чем-то и действовать во благо с учетом этого знания. И пока он не спросит, я не буду знать о его интересе. Пока он не спросит, я не буду знать, готова ли я рассказать ему об этом. Так Тигра пробует сближение. И слушает мою готовность.
Если у Тигры просто любопытство, т.е. ему интересно не про меня узнать, а про саму историю – услышать что-то «кровавое», как если бы из телика, и «подпитаться» сильными эмоциями от этой истории, то это и правда бессмысленный взлом границ и стоит поберечь свое закрытое пространство от вторжения в него любопытных носов.
Если Тигра хочет проникнуть в мое закрытое пространство, чтобы помочь мне, или чтобы навести там свой порядок – сделать так, как правильно по его мнению, хотя я не просила его об этом, то это тоже взлом.
Одно и то же действие может быть как попыткой грубо влезть в границы, так и попыткой осторожно и бережно сблизиться. В зависимости от того «для чего» и «как именно» это делается.
Надо бы спросить Тигру, чего он хочет получить от прикосновения к моему закрытому пространству», – думала Лу.
«Еще интересно, почему я так резко ответила? Ведь Тигра прав, это же отвержение – вот так взять и послать на фиг. Почему я не смогла защитить свои границы спокойно и мягко? Да и вообще сначала прояснить, есть ли покушение на мои границы?» – продолжала размышлять Лу – «Может быть, это от того, что на меня часто нападали, и у меня еще нет опыта бережного контакта? Когда ко мне подходят близко, я воспринимаю это как угрозу нападения. Начинаю бояться. Из страха начинаю злиться и палить из пушек по воробьям. На всякий случай. Это отвержение – оно как убегание и попытка спрятаться за надежную стенку.
Что же делать? Исцелять постепенно истории прежнего опыта – проживать накопившийся страх и гнев из-за когда-то нарушенных границ. Возвращать себе твердую уверенность в своем праве на границы. А то мой агрессивный посыл «на фиг» прозвучал как будто из неуверенности, а не из спокойствия и ощущения уверенности. Постепенно учиться замедляться в такие моменты и «нюхать почву» – что сейчас на самом деле происходит – взлом или сближение. Постепенно взращивать в себе умение отвечать спокойно и тактично. Это ведь важно, чтобы близкие слышали меня, но не чувствовали себя отвергнутыми», – Лу радовалась, что наметила себе путь.
У нее оставался еще один вопрос «Насколько вообще уместно в близких отношениях использовать такие фразы как «послать на фиг» и прочие грубые и агрессивные выражения, направленные на близкого?»
«Если близкому больно, то точно неуместно», – думала Лу – «А если не больно? А почему может быть не больно? Это ведь неконструктивное выражение агрессии. Но это так привычно в быту. Маскируется под юмор. Где грань допустимого?» Лу обещала рассказать позже, к чему она пришла в этом вопросе.
Возможно, вас также заинтересует книга "С чем мы путаем любовь, или Любовь это" - об иллюзиях и ловушках в созависимости и о модели здоровых отношений. Книга доступна на Литрес и MyBook.