Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему некоторые люди никогда не извиняются?

Подписаться на автора Почему некоторые люди никогда не извиняются?
02 Апреля 2018 14:39:04
871

Некоторые люди отказываются говорить, я сожалею, даже когда прекрасно осознают свою вину, включая случаи, когда проступок не так уж велик, и, казалось бы, совсем не сложно взять на себя ответственность. Иногда простое «извините» в считаные секунды может предотвратить конфликт, чью-то злость и негативные эмоции.

Но попросить прощения, все равно что произнести, я сделал что-то не так. Для некоторых людей признание того, что они сделали что-то неправильно, невозможно. Даже если они знают, что это так, и даже когда они действительно жалеют о своих действиях. Странно наблюдать, но этот несчастный человек может на самом деле сожалеть и все же отказываться произносить слова, одновременно признавая свое раскаяние и исправляя свою неправоту. 

Чтобы признать, что мы совершили ошибку, требуется определенный уровень самооценки и силы эго. Людям, которые глубоко сомневаются в себе, очень трудно извиниться за что-то конкретное, потому что одна ошибка может уничтожить их самоуверенность. Мысль, что, однажды оступившись можно по-прежнему быть ценным и хорошим человеком, недосягаема для кого-то чье мнение о себе сильно занижено.

Извинение - это признание неправоты, которое может спровоцировать огромный ком неадекватности и позора. Тем самым нанести непоправимый урон хрупкому представлению, которое они выстроили о себе. Для человека с поврежденным чувством собственного достоинства признанная ошибка может быть равносильна уничтожению. Подобно тому, кого невинно обвиняли в детстве, кому с малых лет втолковывали, что он отвечает за каждую возникшую проблему и соответственно будет наказан.

Повзрослев, такие люди, как правило идут в одном из двух направлений:

  • либо они извиняются за все, даже то, что они еще не сделали,
  • или они отказываются извиниться за что - либо, даже то, что они уже сделали.

Последние сознательно или бессознательно решают, что никогда больше не будут принимать вину. Они закрыли дверь на все замки. Таких людей извинения связывают с их ранним опытом постоянного чувства вины. Несправедливая и без разборчивая ответственность, налагаемая на них, просто не оставила никакого психологического пространства для ответственности, даже когда это уместно.

Так же есть люди с низким уровнем эмпатии, которые на самом деле не жалеют, что вы пострадали от их действий. Они считают, что извинения подходят только для ситуаций, в которых они целенаправленно причинили вам вред. И вы не заслуживаете никакого сожаления, если почувствовали боль, непреднамеренно спровоцированную ими. И, следовательно, технически их вины нет. Ваша боль, сама по себе, не имеет особого значения и не вызывает их сочувствия.

Есть еще много причин, почему некоторые люди не могут или не будут просить прощения. Для некоторых извиниться – это слишком страшно, грустно, опасно, это значит быть уязвимым. Список можно продолжать до бесконечности.

Сказать, я сожалею, означает признать, что я забочусь о том, как вы себя чувствуете, что мне не все равно, что вам было больно. Я беспокоюсь о вас, на самом деле, желая отбросить свое эго, переставая защищать свою версию себя. Забочусь о вас достаточно, чтобы принять свой опыт в этот момент. Я очень забочусь о вас, желая признать, что я несовершенен.

Получить искреннее извинение - это невероятный подарок. Мы чувствуем себя услышанными, признанными, понятыми и ценными. Не задумываясь о том, что эти слова могут быть болезненными для другого. Когда другой человек смотрит нам в глаза и извиняется за то, что причинил нам вред своими действиями или поведением, мы чувствуем себя любимыми и важными. 

Когда кто-то извиняется перед нами, мы также чувствуем, что их расстройство обосновано и оправдано. Извиняющийся берет на себя ответственность на определенном уровне за результат своих действий, преднамеренных или нет. И когда это происходит, наши внутренности расслабляются; нам не нужно больше бороться, чтобы доказать, что наш опыт верен, что мы имеем право на нашу боль, и что это имеет значение.

Речь не о том, чтобы вызвать жалость к просящему прощения. А о принятии того, что мы не можем изменить, и отказе от траты энергии на борьбу за извинения с кем-то, у кого нет возможности нам их дать.

Когда нам больно, мы нуждаемся в извинениях, чтобы расслабиться, двигаться вперед и отпустить боль. Но иногда, когда мы не можем их получить, нам нужно научиться расслабляться самостоятельно, без помощи другого. Доверяя и зная, что наша боль заслуживает доброты, потому что она есть, и что наша правота оправдана и действительна, потому что это наша правда, - это начало нашего независимого процесса исцеления.     

Подумайте о глубокой ценности простого и искреннего сожаления. Когда вам посчастливится получить искреннее извинение, возьмите его, почувствуйте величие того, что предлагает этот другой человек, получите его готовность быть уязвимым и подотчетным, заботиться о вас, а не о своем собственном эго. 

Так же, когда вам представится возможность сказать, что ВАМ жаль, осознайте этот шанс быть щедрым, возможно, выйдя из своей зоны комфорта. И ощутите глубину подарка, который вы дарите.

 Просите прощения и прощайте.

Материал предоставлен психологическим центром

 



Теги: Анна Бобкова,отношения,одиночество,детство,семейные пары, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Самые распространенные защиты от стыда Самые распространенные защиты от стыда Как мы избегаем стыд? По-разному, у каждого свой с...
Терапия нарушений привязанности Терапия нарушений привязанности Среди всей профессиональной литературы, которую мн...
Как я могла быть такой дурой? Как я могла быть такой дурой? Случалось ли что, вами манипулировал, врал, пыталс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice