Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Рекомендации для работы на группе

Подписаться на автора Рекомендации для работы на группе
06 Января 2016 11:28:36
5838

Источник:  rissina.livejournal.com

Итак, на открытой экзистенциальной группе мы делимся своими рефлексиями. 
Высказываемся о чувствах, ощущениях, проговаривая свое отношение к кому-либо или к чему-либо. Чем это полезно? 

Вот, к примеру, написала я утром пост. Я чувствовала себя жучком, который лежит на спине и шевелит лапками, а подняться не может. Потеряла точку опоры. Неприятное ощущение, но что поделать, надо разбираться с ним. И каждый комментарий был ценен для меня. Некоторые дали мне понять, что делать не стоит в случае, когда другой лежит и пищит. Многие комментарии мне помогли глубже взглянуть на мою проблему, а третьи высказывания открыли мне другой ракурс. 

Уже в самом процессе проговаривания я начала различать свои подводные камешки, о которые в очередной раз споткнулась. Промолчала бы, может и не заметила их. Заела бы печенькой свою тревогу.

Поскольку цель группы – это трансформация, то я прошу участников взаимодействовать по возможности без оценок, без советов и диагнозов. Говорить преимущественно за себя. «Глядя на тебя, Света, я вижу, свою умность и страх ошибаться. Я чувствую себя погребенной под книгами чужих мнений и сейчас задыхаюсь в этом» или «Оля, слушая тебя, мне откликается моя готовность терпеть ради одобрения, во что бы то ни стало, и это меня злит. Спасибо за то, что показала, что жертвенность – это не всегда красиво». Потом здорово погрузиться в эти переживания. 

Про смену моделей поведения. Вот участнику кто-то нравится на группе, это тревожит и происходит нападение на вдохновителя сильных чувств. Так невыносимо ожидать от кого-то признания, что лучше сбить значимого человека с ног, уничтожить, чем услышать отказ. И вот наносится удар. Вдохновитель расстроенно пыхтит и смотрит исподлобья, переваривая свое отношение к неожиданной агрессии. А к нападавшему приходит понимание, что может по-другому как-то можно взаимодействовать с «любимыми»? И пробуется на вкус иная стратегия поведения. Может просто признаться в симпатии, оставить шанс на ответное чувство? И даже не бить при этом… 
Здесь и сейчас пробуется, если были позволены себе честные чувства по отношению к другому.

Про оценки, советы, диагнозы, интерпретации и прочие игры знатоков на группе.
Высказывание другому: «Да, ты посмотри, ты же весь желтый» или «Снова ты в зеленом, ну, сколько можно в этом ходить» ничего не дает говорящему, кроме поддержания своей короны значимости. Ни-че-го. То же самое с советами. Корона эта обычно мешает в отношениях. Понятное дело, что на группе снова хочется ей боднуть кого-нибудь. Ну, а смысл? Снова акцент на другом, а не на тебе. Опять кто-то недолеченный, глупый, кривой, косой. Удобно, да, но опять же зачем работать на другого вместо того, чтобы получить самому что-то от группы. Тот  другой непременно оценит выпад и проработает свои чувства. А свою корону можно спросить, что я сейчас бодаю и пытаюсь загнать в угол? Что я не хочу видеть в себе? И почему вокруг меня все желтые???

Псевдо-поддержка
«Я знаю, детка, каково тебе. Сама была такая 30-ть лет назад. Но теперь все по-другому. Я просветлилась на всю голову. Мужайся, малыш, у тебя все получится». Снова. Ничего не изменилось в говорящем. Произошло самоутверждение за счет другого. Маска «Я ОК» сохранена. Над своими печалями поработать не получилось, потому что произошла «забота» о другом.

В чем смысл группы. Слушать себя и прислушиваться к другим, чтобы понять, какие чувства вызывает то или иное событие, высказывание, человек в целом. Только твое отношение, личное, здесь и сейчас имеет смысл. Можно вообще ничего не говорить, при этом включиться в процесс и позволить изменениям просто быть. Засорять эфир светской беседой вовсе не значит быть активным и продуктивным участником. Если то, о чем мы говорим неживое, то это пустая трата времени. Резонанс вызывает только действительно важное в настоящем времени.

Про вопросы. Вот сказал человек что-то. Например, «Мне невыносимо видеть этих бабушек каждое утро на лавочке у подъезда. Их взгляды приводят меня в ступор». И порой, начинается. 
- А тебе что жалко? Чё пристал к старушкам? 

Спроси себя, зачем эти вопросы? Почему другому нельзя высказаться о невыносимом и надо быть терпимым к бестактным вопросам старушек? О чем своем ты не говоришь, когда начинаешь воспитывать соседа?

1891017_950355848334490_3796474564633154907_n.jpg

 
1. На группе имеет смысл говорить о себе. Причем в формате: «Я чувствую печаль…Меня раздражает…Я возмущен тем, что…Я боюсь, когда…». 

2. Когда возникает напряжение – идет работа. «Бесчувственные» реплики снимают напряжение. Поэтому каждый раз, когда хочется что-то сказать, проверь себя: стоит ли. Чувствуешь ли ты что-то или это разговоры от ума.

3. Отключаем телефоны. Смотрим в себя. Смотрим на людей в группе. Прислушиваемся к чувствам и говорим о них.
Например, «Люся, меня очень раздражает твоя вальяжная поза. Такое ощущение, что ты себя чувствуешь тут мега-королевой, а я жалкий червь. Мне хочется подойти и толкнуть тебя».

4. С чем пришли на группу? Хорошо бы определить и озвучить свою проблему. Погружаться в нее для поиска решения, обнаружения дна, чтобы оттолкнуться ногами и выплыть.
Если запроса нет, то во время группы есть большой соблазн фантазировать о том, как провести выходные. Хотя тут ответственность на тебе. 

5. Здесь и сейчас. Имеет смысл сказать о чем-либо, только если это имеет смысл. Говорим про «живое».
Например, не стоит говорить на группе о том, как я пережила смерть любимой собаки, если при этом в настоящий момент я не испытываю сильных эмоций. И было бы здорово рассказать о том, что я до сих пор в бешенстве от того, что подросток показал мне фак, когда я ехала в такси на группу. 

6. Усиливать ощущения. Если есть боль, то устремляем взгляд в себя, в свое солнечное сплетение, погружаясь в чувства.
Пока я бегу от страха, он мной управляет. Я - лошадка, а страх - извозчик. Разворачиваясь всем телом к боли, проживая весь ужас, я принимаю на себя ответственность за свое чувство. Обнимаю его, принимаю.

7. Хочется о чем-то сказать? Если признание настоящее, оно освободит от тяготящих эмоций. Если это «просто сказать», то это светские разговоры, которые только отнимают время.
Продемонстрировать свой ум можно в других местах, на группе имеет смысл быть растерянным дураком, который ищет выход. Те знания, которые уже есть, привели к кризису, который надо прожить. Какой смысл держаться за свои неработающие истины?

8. Говорить нужно о том, о чем, кажется, невозможно рассказать. Это настолько стыдно, больно, неприлично, нелепо, страшно, что кажется нереальным произнести ЭТО. Вот именно об ЭТОМ и стоит говорить на группе. Остальное - это просто болтовня. Я называю это – «обесцень свое страдание».

9. Стараемся избегать оценочных суждений и ты-сообщений. Про себя и говорим.
Например, «Ты наглый, безответственный козел, который думает только о себе и положил на семью». И более продуктивный вариант для работы над собой: «Глядя на тебя, Вася, я чувствую бессилие, раздражение и гнев за то, что я запрещаю себе беспечность, слабость и стремлюсь быть хорошей, правильной в ущерб своим потребностям. Я завидую и ощущаю горечь».

10. Работа в группе хороша своей регулярностью. Эмоциональный интеллект такая же важная «мышца» организма, как и все остальные. Если начать работу, а потом забить, есть вероятность остаться в том же хилом состоянии. 
Здесь осуществляется принятие себя. Группа – это «мама», круг – это «матка». Поэтому так важно соблюдать целостность круга в процессе работы. И важно регулярно участвовать в процессе до тех пор, пока проблема (чувства, связанные с ней) не потеряет свою значимость – будет принята. 

11. На группе мы не для советов, рекомендаций и тусовки. Тут каждый сам за себя и в этой честности заключается энергия освобождения. 
Близкие, родные, друзья поберегут и не скажут той правды, которая может быть очень болезненной для тебя, но и очень полезной. Надо учесть, что близкие и родные не оплачивали участия в группе и не обязаны следовать этим рекомендациям (быть предельно искренними и устойчивыми к честности других). 

12. Не имеет смысла думать о том, как бы сохранить хорошие отношения с участниками в группе. Будь собой.
Излишне дипломатичный подход мешает и в жизни выяснять отношения с окружающими, оставляя массу вопросов в подвешенном состоянии, создавая негативный эмоциональный фон. Если тебя не принимают, это их проблема, а не твоя. Твоя задача на группе – это принятие себя в первую очередь без оглядки на одобрение других. 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Спасибо Маша за умение просто донести значимую информацию, которая работает. Успехов вам!!


Топ публикаций
Депрессия: эмоциональное состояние или болезнь? Депрессия: эмоциональное состояние или болезнь? Статья посвящена состоянию сниженного настроения, ...
Предательство тела. Когда тело "сходит с ума..." Предательство тела. Когда тело "сходит с ума..." В случае тревожных расстройств с приступами паники...
Инструмент поиска и изменения ограничивающих убеждений Инструмент поиска и изменения ограничивающих убеждений Человек действует всегда из тех убеждений, которые...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика