Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

Подписаться на статьи сайта ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин
31 Января 2019 17:21:21
2829


Тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.

Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться!

Для удобства предлагаю о партнере любого пола говорить в мужском роде. Однако все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у нас у всех одна.

1. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.

Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл!

Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост? 

2. Реальная статистика говорит, что если вы вернетесь, то момент, когда вам захочется уйти снова, случится даже раньше, чем через полгода.

А ведь столько времени даже на ненавистной работе перетерпеть можно. Но как перетерпеть постоянное пиление и истерики? Как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? Как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п.

В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь?

3. Так и хочется воскликнуть: «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!» 

Если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, которой мы законно ждем в отношениях, а к жестким манипуляциям с помощью аналогичных угроз, которые непременно будут повторяться в дальнейшем.

Ведь нормальных слов без угроз он не понимает! И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой, чем обычная. Со строгим технологическим процессом. Чуть отступитесь — сядут на голову. 



4. Задумайтесь, откуда у партнера возьмутся силы на то, чтобы выполнить все свои новые обещания? 

Да, он, конечно, боится и не хочет вас терять. Да, вы, конечно, боитесь, что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он, конечно, будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Очень трудно.

Но даже если мы представим, что он теперь: будет держать себя в руках, очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, забыть все свои прежние привычки и интересы, расти по карьере или наоборот, заботиться о домашнем хозяйстве, словом, стать другим человеком.

Могут ли все эти изменения быть быстрыми? Нет. На эти изменения потребуются годы. А как он будет чувствовать себя рядом с вами, пока пытается измениться? Тяжело. А останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. А хотите ли вы жить с человеком, который в глубине души вас ненавидит? Лично я — нет. 

5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения», кто-то из пары начнет искать запасные варианты?

Статистики не знаю. К психологам приходят те, кто так поступают или их жертвы. Даже неглубокий анализ показывает, что тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один.

Поэтому, когда уговоренный, снисходит к уговорившему, то второй — заложник своих уговоров. И ему надо будет все время доказывать свое соответствие. Либо он всё же почувствует, что возврат временный, и потихоньку начнет присматривать «замену». Я верно описываю? 

6. Если вас (или вы) рассматривают как временного, то и полагаться на вас постоянно не смогут.

А значит и при распределении материальных благ это вам припомнят. Ну и при любом удобном случае от вас избавятся.

Виктория Чердакова

Источник

Источник: http://psyhologytoday.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (11)

Неавторизованный пользователь

04.02.2019

Простоватости написано и читатели возмущены. Я так роняла, что автор хочет сказать, стоили редко и очень незначительно меняются. И если вы ушли , то вас этот человек не устраивал . Или он ушёл , значит что-то не устраивало его в вас. Конечно, расстаёмся и возвращаемся. Но мы меняемся сами. Мы начинаем принимать то, что не нравилось или попросту терпеть и приспосабливаться. А автор говорит о здоровых отношениях, где никто не терпит и не приспосабливается. В России такие отношения что-то вроде исключения. Так как женщина дискриминирована и поныне и терпеж в отношениях это норма . 

Неавторизованный пользователь

02.02.2019

Добрый день! Статью с огромным трудом дочитала :)! Обычно не комментирую, но в этом случае не смогла просто смолчать. Не знаю лично автора, но точка зрения и мировоззрение очень четко прописано здесь. На мой , даже непрофессиональный взгляд, автор занимает роль обиженного и обреченного человека. Ничего нельзя изменить! Что же, это действительно так в том случае, если человек не осознан и воспринимает все происходящее в своей жизни, как жертва обстоятельств. Мне ближе другой подход, все в жизни можно изменить, если не следовать прежним схемам и шаблонам , выйти из своей обиды, разочарования и огромных неоправданных ожиданий и жить с абсолютным принятием своего близкого и жизненных ситуаций!

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Прекрасная статья. Те кто не понял, не пережил описанного. Я в такой же ситуации и все правильно сказано. Спасибо.

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Согласна, статья странная, а точнее - с односторонней оценкой ситуации. Да, такой вариант - реален, но существует не один такой, возможны и другие. Об этом надо было, для справедливости и логики изложения, - обязательно упомянуть.

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Это похоже  на мои последние отношения ,где он во всём был прав , только я виноватая....Его обвинения всегда начинались со слов - я тебя люблю а от тебя отдачи нет .ты холодная ,не благодарная...другие бабы сами за мужиками бегают а ты даже не позвонишь, мне такие отношения и даром  не нужны,меняйся или мы расстанемся.... .Дальше он усиленно пытался  заслужить любовь, напрягался ,угождал ,был заботливым, романтичным ...и снова всё по кругу ...Полтора года вытерпела  и ушла ....

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Согласна с автором. Все верно.

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Такое чувство, что писала обиженная жизнью и противоположным полом женщина. Ни профессионализма, ни знания психологии, ни мудрости... На уровне бабок, сидящих на скамейке и перемывающих кости... А ведь кто-то ей диплом выдал и разрешил практиковать...

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Все верно

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Бывают варианты, когда расставшись, партнеры со стороны могут заметить то, что не видели раньше. Оценить партнера по- другому. Вернуться и изменить отношения в лучшую сторону.

Неавторизованный пользователь

01.02.2019

Статья резкая, и , мне кажется Че, сильно обиженного на жизнь. Редакторы, ау, вы где?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Раздевайся, ложись, раз пришёл...
В литературе, песнях, фильмах популярна тема невротических отношений. Вот, например, песня Светланы Лободы "К черту любовь": по сюжету песни женщине постоянно изменяет мужчина, но она продолжает вступать с ним в сексуальные отношения по первому требованию, поскольку эмоционально зависима и находится в режиме "капитуляция", боится остаться одна, а потому терпит подобное пренебрежение и обесценивание. В клипе еще аллегорически показана тема абьюза.
«Давать и брать» по Берту Хеллингеру.
Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях. Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.
Хочешь изменить мир - измени себя?
Это был такой сложный вопрос - не везде он формулировался прямо. Очень часто звучал "а если я -трам-пам-пам-, то возможно ли, что он (оно, работа, отношения) -трам-пам-пам-". И мне кажется, что в современной психологии очень часто человеку сообщают: это все ТЫ! И тут я приведу дивный инсайт моей клиентки - с ее, разумеется, разрешения. У нее дома был металлический чайник, устройство которого было таково, что при нагревании ручка приклеивалась намертво к основанию, и оторвать ее можно было только прикоснувшись к горячему металлу. И внезапно моя клиентка поняла: у Анджелины Джоли с этим чайником были бы ровно те же самые трудности, поэтому все ее собственные попытки при трудностях стать тем человеком, с которым таких вещей не могло бы произойти, бессмысленны: нужно просто купить новый чайник.
Нельзя подмести весь мир
Первые способы, которыми люди пытаются помочь себе справится с болью, обычно достаточно простые: сделать ремонт, уйти в работу, выпить, начать новые отношения, начать заниматься спортом, уехать надолго и так далее. Иногда это помогает. Иногда нет. И тогда велика вероятность, что человек начнет наращивать обороты: переезжать каждые полгода, делать ремонт по кругу, работать по 20 часов в сутки, заниматься сексом с совершенно неподходящими людьми, пить каждый день и так далее.
Как выйти из депрессии? Симптомы депрессии.
«Как избавиться от депрессии? Как бороться с депрессией? Как выйти из депрессии?» - люди очень часто задают такие вопросы, когда впервые приходят на консультацию к психологу. Но что они подразумевают под депрессией? Очень часто – вовсе не то, что имеют в виду врачи психиатры, когда ставят диагноз депрессия.
О травме или горе от любви
Хотя регулярная причина травмы развития - недостаток любви к ребёнку, но большинство из нас сталкивались и с травматиками, которых любили родители и другие домашние, а вот поди ж ты...

Топ публикаций
О молчании в кабинете психотерапевта О молчании в кабинете психотерапевта «Я не знал, что происходит, и это было моим единст...
Выход из травмы там, где и вход Выход из травмы там, где и вход Психотравмы - это не только то, о чем часто показы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice