Психологический порлат Psy-practice

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин


Тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.

Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться!

Для удобства предлагаю о партнере любого пола говорить в мужском роде. Однако все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у нас у всех одна.

1. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.

Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл!

Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост? 

2. Реальная статистика говорит, что если вы вернетесь, то момент, когда вам захочется уйти снова, случится даже раньше, чем через полгода.

А ведь столько времени даже на ненавистной работе перетерпеть можно. Но как перетерпеть постоянное пиление и истерики? Как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? Как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п.

В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь?

3. Так и хочется воскликнуть: «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!» 

Если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, которой мы законно ждем в отношениях, а к жестким манипуляциям с помощью аналогичных угроз, которые непременно будут повторяться в дальнейшем.

Ведь нормальных слов без угроз он не понимает! И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой, чем обычная. Со строгим технологическим процессом. Чуть отступитесь — сядут на голову. 



4. Задумайтесь, откуда у партнера возьмутся силы на то, чтобы выполнить все свои новые обещания? 

Да, он, конечно, боится и не хочет вас терять. Да, вы, конечно, боитесь, что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он, конечно, будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Очень трудно.

Но даже если мы представим, что он теперь: будет держать себя в руках, очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, забыть все свои прежние привычки и интересы, расти по карьере или наоборот, заботиться о домашнем хозяйстве, словом, стать другим человеком.

Могут ли все эти изменения быть быстрыми? Нет. На эти изменения потребуются годы. А как он будет чувствовать себя рядом с вами, пока пытается измениться? Тяжело. А останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. А хотите ли вы жить с человеком, который в глубине души вас ненавидит? Лично я — нет. 

5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения», кто-то из пары начнет искать запасные варианты?

Статистики не знаю. К психологам приходят те, кто так поступают или их жертвы. Даже неглубокий анализ показывает, что тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один.

Поэтому, когда уговоренный, снисходит к уговорившему, то второй — заложник своих уговоров. И ему надо будет все время доказывать свое соответствие. Либо он всё же почувствует, что возврат временный, и потихоньку начнет присматривать «замену». Я верно описываю? 

6. Если вас (или вы) рассматривают как временного, то и полагаться на вас постоянно не смогут.

А значит и при распределении материальных благ это вам припомнят. Ну и при любом удобном случае от вас избавятся.

Виктория Чердакова

Источник

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!







Переклад назви:




Текст анонса:




Детальний текст:



Комментарии (11)

31.01.2019 18:03:33

Вы психолог? Статья странная, только такие варианты описанные вами существуют? И выходов никак нету? И положительных вариантов в вашей практике и жизни вы не видели? Жизнь многограннее тех случаев, которые вам встретились в только вашей реальности

01.02.2019 06:45:55

Статья резкая, и , мне кажется Че, сильно обиженного на жизнь. Редакторы, ау, вы где?

01.02.2019 09:39:10

Бывают варианты, когда расставшись, партнеры со стороны могут заметить то, что не видели раньше. Оценить партнера по- другому. Вернуться и изменить отношения в лучшую сторону.

01.02.2019 10:08:15

Все верно

01.02.2019 13:00:48

Такое чувство, что писала обиженная жизнью и противоположным полом женщина. Ни профессионализма, ни знания психологии, ни мудрости... На уровне бабок, сидящих на скамейке и перемывающих кости... А ведь кто-то ей диплом выдал и разрешил практиковать...

01.02.2019 13:58:12

Согласна с автором. Все верно.

01.02.2019 18:48:38

Это похоже на мои последние отношения ,где он во всём был прав , только я виноватая....Его обвинения всегда начинались со слов - я тебя люблю а от тебя отдачи нет .ты холодная ,не благодарная...другие бабы сами за мужиками бегают а ты даже не позвонишь, мне такие отношения и даром не нужны,меняйся или мы расстанемся.... .Дальше он усиленно пытался заслужить любовь, напрягался ,угождал ,был заботливым, романтичным ...и снова всё по кругу ...Полтора года вытерпела и ушла ....

01.02.2019 20:51:23

Согласна, статья странная, а точнее - с односторонней оценкой ситуации. Да, такой вариант - реален, но существует не один такой, возможны и другие. Об этом надо было, для справедливости и логики изложения, - обязательно упомянуть.

01.02.2019 23:41:52

Прекрасная статья. Те кто не понял, не пережил описанного. Я в такой же ситуации и все правильно сказано. Спасибо.

02.02.2019 07:30:21

Добрый день! Статью с огромным трудом дочитала :)! Обычно не комментирую, но в этом случае не смогла просто смолчать. Не знаю лично автора, но точка зрения и мировоззрение очень четко прописано здесь. На мой , даже непрофессиональный взгляд, автор занимает роль обиженного и обреченного человека. Ничего нельзя изменить! Что же, это действительно так в том случае, если человек не осознан и воспринимает все происходящее в своей жизни, как жертва обстоятельств. Мне ближе другой подход, все в жизни можно изменить, если не следовать прежним схемам и шаблонам , выйти из своей обиды, разочарования и огромных неоправданных ожиданий и жить с абсолютным принятием своего близкого и жизненных ситуаций!

04.02.2019 04:32:16

Простоватости написано и читатели возмущены. Я так роняла, что автор хочет сказать, стоили редко и очень незначительно меняются. И если вы ушли , то вас этот человек не устраивал . Или он ушёл , значит что-то не устраивало его в вас. Конечно, расстаёмся и возвращаемся. Но мы меняемся сами. Мы начинаем принимать то, что не нравилось или попросту терпеть и приспосабливаться. А автор говорит о здоровых отношениях, где никто не терпит и не приспосабливается. В России такие отношения что-то вроде исключения. Так как женщина дискриминирована и поныне и терпеж в отношениях это норма .

Написать комментарий

Возврат к списку