Психологический порлат Psy-practice

Почему мы путаем любовь с тем, что любовью не является

Фрагмент из книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь это"

Родительская модель отношений

Порой мы перенимаем те модели, которые видели в семье. Как ведут себя наши родители по отношению друг к другу? Что делают друг для друга? Как относятся друг к другу? Что каждый из них чувствует?

Например, папа все время на работе, а мама его ждет и ворчит, но при этом они вместе? Мы делаем вывод, что любовь выглядит так.

Порой нам так не нравится то, что было у родителей, что мы пытаемся сделать “не так, как у них”, но антимодель - это все равно модель, которая зависит от родительский. Здесь выход только формировать свою собственную модель, не пытаясь сделать “как у них” или “не как у них”. Однако какие-то позитивные моменты родительской модели можно сознательно перенять.

Чувства, которые мы переживали в детстве в отношениях с близкими

“Что такое любовь” мы понимаем из того, как нас любят родители. Точнее, из того, как мы воспринимаем их отношение к нам.

Если в детстве мы переживали одиночество, отвержение, холодность родителей, то потом мы создаем отношения, в которых будем переживать те же чувства.

Если мы переживали эмоциональное или физическое насилие, мы привыкаем к тому, что “это нормально, это любовь”, и мы терпим это в отношениях, которые создаем сами.

Модель из культуры

Зачастую мы перенимаем модель отношений в двух крайностях.

С одной стороны, любовная лирика изобилует болью и страданиями. Они не встретились в очередной раз. Он за ней бежал, но не добежал. А когда добежал - она уже была замужем за ревнивцем, который отрезал ей пальцы, когда узнал о переписке с ним. Ну, что-то в это духе. Она писала ему стихи при луне и ждала, ждала, ждала. Классика учит нас, что любовь это ждать, страдать, жертвовать, не спать, умирать в муках.

С другой стороны, мелодрамы, в которых герой одумался и резко стал идеальным принцем - угадывает желания, решает все проблемы, создаёт бесконечную романтику и т.д. И мы ждем, что в нашей жизни появится вот такой идеальный принц, но этого не происходит, потому что принц существует только на кинопленке.

Что делать, чтобы распутаться?

Общий ответ - создавать свою модель любви и отношений.

Наблюдать собственный опыт и опыт людей вокруг. “Как мне это? Нравится или нет? Почему нравится или не нравится - что именно, чем именно? Хочу ли я это снова? Как я могу это распознать в самом начале?”

Наблюдать свое состояние в отношениях, свои действия, действия партнера, связь своего состояния и действий - своих и партнера. Выбирать, что подходит, что не подходит. Определять для себя, что именно важно, а с чем можно смириться.

Справиться с чувствами одиночества, брошенности, отвергнутости, ущербности - мне помогла терапия. Возможно ли как-то без терапии и как именно - я не знаю.

Дальше уже помогало именно наблюдение и логические выводы. И корректировка собственных действий, собственных выборов.

Книга "С чем мы путаем любовь, или Любовь это" и сборник "Созависимость в собственном соку" доступны на Литрес и MyBook.


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку