По данным Росстата, на каждую 1000 браков, заключенных в 2015-2016 годах приходится, в среднем, 588 разводов. Статистика неутешительная... О чем стоит подумать и на что стоит посмотреть до замужества, чтобы жить долго и счастливо? Об этом данная статья.
В нашей культуре нет каких-то четких и общеизвестных критериев, на которые можно было бы опираться при выборе мужа, поэтому "каждая выплывает как умеет", по крупицам собирая знания или полагаясь на свою интуицию. Существует несколько весьма распространенных стратегий в отношениях, которые, к сожалению, могут сыграть с женщиной злую шутку.
Нереалистичные ожидания к партнеру.
Если спросить женщину: "Каким должен быть подходящий тебе мужчина?", зачастую мы можем услышать стандартный набор фраз: умный, внимательный, надежный, честный и т.д. Откуда берется этот список? Что именно стоит за этими словами?
Очень часто список - это фантазия про идеального мужчину, причем фантазия очень расплывчатая. Что значит умный? У него профессорская степень? Он может поддержать любой разговор? Или умеет перемножать в уме 4-х значные числа? По каким критериям вы планируете оценивать его ум? И действительно ли это приоритетный критерий?
Это уже не говоря про то, что каждое качество имеет две стороны. Если вы хотите быть за мужчиной, как за каменной стеной - готовы ли вы к тому, что эта "стена" будет контролировать каждый ваш шаг "как бы чего не вышло" и принимать единоличные решения? Если ваш избранник должен быть остроумным, "душой" любой компании, готовы ли вы к тому, что и после свадьбы он будет в этих компаниях пропадать? И, возможно, без вас?
Чтобы найти подходящего именно вам партнера, нужно, в первую очередь, изучить себя. Ваши потребности, особенности и ограничения, ваши способности и болевые точки. К сожалению, мы крайне редко знаем самих себя.
Полезно задать себе такие вопросы:
- Насколько вы можете позволить себе быть самой собой в присутствии мужчины. Не нужно ли вам все время "соответствовать"?
- Насколько совпадают ваши ценности и представления о будущем? Это выясняется в ходе обсуждения. И, кстати, можете ли вы найти с этим человеком общий язык, легко ли договариваетесь?
- Совпадаете ли вы в сексуальном плане? Мужчины тяжело меняются, особенно в такой щепетильной теме. А проблемы с сексом - это одна из самых распространенных причин охлаждения отношений.
- Получается ли у вас быть надежными партнерами с мужчиной? Готов ли он откликаться на ваши просьбы, выполнять свои обещания, брать на себя свою часть ответственности, поддерживать вас, когда вам тяжело?
Романтическая любовь как главная причина брака.
В период влюбленности люди находятся в эйфории душевного (и, возможно, телесного) слияния. В это время наш фокус внимания высвечивает достоинства любимого и затеняет недостатки. Они либо преуменьшаются, либо на них закрываются глаза, либо женщина принимает самонадеянное решение, что мужчина обязательно исправится под ее благотворным влиянием. "Мы просто две половинки! Мы созданы друг для друга! Мы так похожи!" - говорит женщина. И в этот момент разглядеть реального человека абсолютно невозможно. Конфетно-букетный период может длиться до 1,5 лет и все это время люди находятся совершенно в иррациональном состоянии, работают гормоны, химия.
А семья, партнерство - это рациональная история. В семье есть бюджет, есть обязанности, есть планы, есть распределение ответственности и власти. После того, как люди начинают жить вместе всерьез, они начинают потихонечку открываться. Например, мужчина раньше спокойно относился к тому, что вы занимаетесь танцами, а потом вдруг оказалось, что он совершенно этим фактом недоволен, более того, страшно ревнует. Но пока вы девушка, а не жена, он очень старается, чтобы не потерять вас.
Романтическая любовь заканчивается при столкновении с бытом. При этом, именно романтика - это то, чего нам очень хочется ощутить, за чем мы и идем в отношения. Продлите этот период, не торопитесь выходить замуж, подождите, пока чуть спадет этот флер, чтобы разглядеть человека настоящего. Это сократит в дальнейшем возможное разочарование.
Большая ошибка считать, что какие у вас отношения в период ухаживания, такими они и останутся. И поэтому нужно скорее поженится, чтобы "зафиксировать этот уровень". Не стоит у порога партнерства рассчитывать на безоблачное счастье, которое будет сохраняться само по себе. Подстраховывайте себя рациональными договоренностями.
Прежде чем принимать решение о браке - посмотрите вот на что:
- какие у мужчины привычки, сможете ли вы с ними смириться? Если мужчина "выпивает", со временем это может стать алкоголизмом. То же самое про трудоголизм, отношение с женщинами, азартные игры и т.д.
- какие у него отношения с окружающими. С родственниками, друзьями, бывшими девушками. Как он о них отзывается. Вас должны насторожить как плохие отзывы об окружении, так и чрезмерное желание постараться для них, неумение держать границы.
- что его выводит из себя, каковы его больные точки. Насколько они безопасны для вас. Если мужчина позволяет себе проявлять насилие и жесткий контроль до свадьбы, то после они будут только усиливаться.
- как он соблюдает договоренности. Можно ли на него положиться?
Смотрите на спонтанные проявления, в моменты, когда человек не контролирует себя, не "держит лицо". Если вам изначально приходится сильно подстраиваться под человека, быть для него удобной, чересчур стараться - это сигнал того, что ваши отношения не равные и, со временем, перекос только усилится.
Делать выбор исходя из стереотипов или страхов.
Часто бывает так, что на девушку давит ее окружение или она сама решает, что "мне уже 26, а я еще не замужем"! И она выходит за первого, кто предложил. И потом живет с ним всю жизнь и мучается, потому что "замуж же выходят один раз и на всю жизнь!" Или "Как же дети без отца расти будут?" "Какой никакой, а все-таки мой." И терпят пьянство, измены, а то и побои. Если человек ощущает себя не половинкой, а цельным, самодостаточным, он, во-первых, не будет связывать свою жизнь с первым попавшимся человеком,толком не разобравшись, какой он.
А, во-вторых, оставит за собой право и дальше принимать решения стоит ли оставаться с этим человеком или нет. Парадокс: если женщина не цепляется за мужчину, он сам хочет удержать ее рядом с собой. И это ее самодостаточность им отлично чувствуется, об этом можно даже не говорить вслух.
Женщине очень хочется безопасности, стабильности, "прибиться к одному берегу". У нее на генетическом уровне заложена потребность "вить гнездо". Поэтому она может выбрать оставаться в отношениях, которые ее не устраивают, просто из страха начинать все сначала. В этом случае неизвестность оказывается страшнее, чем прожить всю жизнь с человеком, с которым счастья не будет.
Игнорирование денежного вопроса.
Некоторые женщины очень боятся, что их сочтут меркантильными и заявляют: "Деньги для меня ничего не значат! Главное, чтобы человек был хороший".
Что за этим может последовать:
- Женщина не позволяет мужчине тратить на себя деньги. "Я сама". Очень сложно давать что-то, если не принимают, а мужчине очень важно в женщину вкладываться. Чем больше он вложил - времени, сил, денег, тем больше любит.
- Мезальянс. Когда женщина выбирает мужчину с более низким уровнем дохода или развития. И, в итоге, происходит перверсия ролей - женщина становится главным добытчиком в семье и постепенно теряет уважение к мужу. А мужчина либо переходит на роль ребенка и принимает все как должное, либо злится и конкурирует с женой.
- Муж и жена не создают общий бюджет. И выходя в декрет, женщина становится в зависимую позицию от доброй воли мужа. Именно он отныне принимает решения на что она может потратить деньги, а на что нет. Ни о каком партнерстве и равенстве в этом случае, речи не идет.
- В случае развода женщина может оказаться "ни с чем" из-за боязни или легкомысленного отношения к денежному вопросу.
Очень важно "на берегу" обсудить денежный вопрос и выработать устраивающее обоих решение.
Желание дополучить за счет партнера то, что недополучили в детстве.
Не секрет, что многие из нас выбирают себе в мужья/жены тех, кто похож на наших родителей противоположного пола. Если вам не хватило в детстве внимания от папы, вы будете искать партнера, чьей любви вам придется добиваться. Если отношения с папой были хорошие, вы можете ждать и от мужа такой же любви и покровительства. Забывая при этом, что такая любовь была от родителя ребенку, но отношения с мужем - это отношения равных. Невозможно получить от равного того, что должны давать старшие.
А если он готов давать вам эту родительскую любовь - будьте готовы к тому, что и в остальном он будет вести себя как родитель. Готовы ли вы заплатить за заботу зависимостью, как зависит ребенок от родителя?
Такая стратегия приводит еще и к формуле отношений по типу "очарование - слияние- нахождение отличий - разочарование". Когда в начале отношений вы замечаете только положительные черты и сливаетесь с партнером, плохо понимая, где заканчиваетесь вы и начинается он, вы как одно целое. А потом, когда вы узнаете его ближе и понимаете, что он не вы и даже не ваш папа, что он другой, отдельный человек, наступает фаза жестокого разочарования и отношения разрушаются.
Истинная любовь начинается после того, как вы сможете видеть и то, в чем вы похожи и то, в чем ваши различия. Не только видеть, но и принимать эти различия, уважать их. В том случае, когда они не выходят за рамки нормы, конечно.
Если вы еще не замужем, у вас есть большой шанс на счастливую жизнь с любимым человеком, если вы подойдете к вопросу брака рационально и "подстелите соломки" под возможные "острые углы". Но даже если вы уже в браке, и некоторые проблемы обострились, это не значит, что ничего нельзя изменить. Вы можете, как минимум, начать обсуждать и говорить об этом, какие-то вещи можно решить простыми договоренностями. Если же разногласия связаны с особенностями характеров супругов, то здесь может помочь лучше понять друг друга консультация психолога, по одному или в паре.
Желаю вам большого семейного счастья!
