Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Моя дочь любит отца, которому на нее наплевать

Подписаться на автора Моя дочь любит отца, которому на нее наплевать
24 Июля 2017 15:55:23
949

Бывает, что полученное бесплатно, дороже дорогого. Люди пишут мне  письма, а я отвечаю -  как есть, как думаю - правду, также как и на платной консультации, но немного жестче и резче, чтобы достучаться до чувств сквозь буквы и экран.

Вопрос: Здравствуйте, Наталья Анатольевна!
Пишу письмо в рубрику «Ваши вопросы». Спасибо за возможность получить Вашу консультацию таким образом.
Наша ситуация Вам знакома: после рождения ребенка отношения с мужем испортились, мы ушли в дисбаланс и потом в дефолт. Не разводились, т.к. есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные, ждала, когда ребенок перестанет часто болеть и я смогу рассчитывать только на себя. «Тылов» у меня почти нет. Начать бракоразводный процесс и раздел имущества планирую через 3-4 месяца. Дочке скоро исполнится 4 года.
В качестве отца муж дистанцировался: «делает козу» дочери раз в неделю по 5 минут, совместный досуг с ней – 1-2 раза в год. На мою «рекламу» ребенка реагирует плохо. Когда она сама 
к нему приходит, отмахивается, мол, папа занят, может перекинуться несколькими словами.
И вот несмотря на это папа для дочери – свет в окошке. Рисунки бежит показывать папе. Новую игрушку и одежду – папе. Угостить вкусняшкой – папу. И велосипед, который я купила (муж не хотел, ему было лень и жалко денег) дочь первым делом побежала показывать папе. А муж на мою просьбу отрегулировать высоту сиденья (вроде низковато, неудобно дочке) сказал: сама… мудохайся.
Поскольку ребенком занимаюсь практически полностью я, то от меня не только ласка. И заставляю, и понукаю, и рявкнуть могу, и шлепала, было дело. И не слушается дочка тоже меня. А папино слово – закон. С ним она редко капризничает. Я уже слышала от нее: «я с папой дружу, а ты иногда бываешь злая. И папа с тобой не дружит».
Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. Обидно, что мой авторитет ниже, а ведь основное воспитание на мне, и без авторитета влиять сложно. Не заставлять ее, увы, никак. Я пыталась подстраиваться под дочкины интересы, чтобы стать хорошей в ее глазах, но толку было мало. А вот мои интересы страдали (да и какие особо мои… с домашними делами не успевала, на работу сильно опаздывала).
Не могу понять, как мне выстраивать отношения с дочкой. Как поднять свой авторитет в ее глазах, когда любой мой «пряник» для нее менее ценен, чем крошка от отца. А учитывая, что после развода все это будет только усугубляться, я вообще в растерянности. Прошу взгляда со стороны и совета.
И еще такой момент. Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно.
Спасибо за Ваш труд.

С уважением, Ольга.


Ответ:

Оля, здравствуйте. Рада Вам, и нашему давнему знакомству )) сразу по делу:

(цитирую) "Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. … Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно."

Оля, да - я тому свидетель - как давно Вы начали терпеть…  и по сей день терпите, разводиться хотите вот-вот, но не разводитесь. И не хочу Вас в этом укорять, потому что знаю - это страшно, столкнуться с пустотой, с очевидностью своей ненужности, с ощущением проигрыша своей жизни…
Но вспомните себя - как и Вы были когда-то очарованы этим  человеком, как и Вы прощали, да и по сей день находите ему оправдания…
Иллюзии - они играют большую роль в жизни человека, когда нет у него реальности (запомним эту фразу).

Значит, что-то держит, и значит - Вы что-то получаете от него.  Я помню подробности Вашей истории с ипотекой, но несмотря на то, что основной взнос за жилье Ваш, «есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные» - как ни крути - он Вам дает возможность их копить… и еще что-то дает.
Так что это не ревность - это неприятное чувство, когда увидела себя в зеркале не в лучшем ракурсе.
Женщина, к примеру, поправилась в последнее время, и заметно. Приходит она  в магазин, одежду купить, заходит в кабинку, раздевается, наклоняется, чтобы брюки одеть,и вдруг - глянула в зеркало.. а там .. Никаких брюк уже не надо. Настроения никакого. Дурацкий магазин, дурацкие брюки..
Вы в дочке видите себя - наивную девочку, и понимаете, что Вы точно такая же - слабенькая, и от этого Вам так неприятно..
Осознавать, что Вы вот точно так же - довольствуетесь очень малым, это признать,  что по большому счету, хотели бы как и она - голову в песок, и вокруг - пляж, пляж, пляж… отсюда раздражение и обида.
Но, Оля, помните фразу про иллюзии? Это у Вас они вместо реальности. А у  Вашей дочки нет реальности,  она мала еще ее себе создавать, у нее могут быть только иллюзии. Позвольте ей это. Она пока имеет на это право.

Родители для ребенка - как две ноги - мама и папа. Ей по инстинкту самосохранения хочется ходить на двух ногах, и пока у нее это получается - сохранить самой себе миф о добром папе.  Может, он не делает ничего  хорошего, но и плохого не делает. А главное - он ей не мешает думать, что все хорошо.
Может быть - как и Вам?
По моему мнению, дочка считывает Ваше желание возбранять отношения, и активно помогает этому..
Это не к нему она относится лучше, это она удерживает его всеми силами, потому что он ускользает, а со стороны выглядит как  - любит сильнее, тянется больше, нуждается она в нем больше - вот что.

Знаете почему еще так обидно? Потому что Вам бы хотелось через дочку достучаться до него, Вам бы хотелось все исправить и сохранить, Вы только уговариваете себя на развод, но по большому счету очень не хотите его.. Вам бы хотелось, чтобы он испугался, что потеряет вас с дочкой, и одумался.. но вот беда - девочка не участвует в этом плане и  ломает его.. А других способов   повернуть мужа к себе Вы не нашли, да и не ищете.

Оля, не огорчайтесь пожалуйста, что  я Вас ругаю.. Еще раз повторю - мне очень знаком страх принятия решения о разводе.
НО
Дело плохо оттого, что Вы сильно обманываете себя.
Прочитала недавно: Несчастная судьба людей - следствие НЕсделанного ими выбора.
()

Сделайте уже выбор, ЛЮБОЙ.
Скажите себе - каждый народ достоин своего правителя.  Пока я замужем - у меня есть жилье, есть социальный статус и нет долгов по ипотеке. В квартире есть живой теплый  человек, а у ребенка есть ощущение полной семьи. Лучшего, я, похоже не найду, а одной мне будет еще хуже.
И тогда у Вас появится смысл - зачем жить в этим человеком,  и все будет по-другому, и Ваш авторитет у дочки  будет подрастать автоматически, потому что не будет этой «холодной войны»

Или скажите себе - хватит. У меня впереди еще половина жизни, и я её хочу прожить, а не просуществовать. Перед смертью не надышишься, нет смысла ждать - то отпускных, то дня рождения. Я хочу и буду - жить по-другому. И тогда Вы  станете другим примером для дочки, ВЫ будете учить её не врать себе и смотреть кино без звука…  Делом покажите свое отношение к происходящему, а не словом.
Только реалистом быть энергозатратнее, Вы в курсе?
А то мне Ваша история напоминает сочиненную мной когда то притчу про концлагерь. Когда человеку, жаловавшемуся на трудную долю предложили бежать из концлагеря, он ответил - а можно не сегодня, а завтра? по средам нас в баню водят… значит не концлагерь это…

В общем, любое Ваше решение пойдет на пользу ситуации, а пока Вы сидите двух стульях - всё и шатается.
Ох… скажу честно - я и сама не ожидала, что вот так  - «под орех» разделаю Вас. Но надо и мне посмотреть правде в глаза, анализируя ваше письмо, ибо симпатия к Вам имеется.

Надеюсь, что Вы  наберетесь храбрости и сделаете шаг, а  я - подержу Ваше решение, любое, какое будет.  Обнимаю Вас.

И P.S (письмо от Ольги после моего ответа): "Спасибо за Ваш ответ! Символично, что он пришел в момент, когда я приняла решение форсировать развод. Не в сентябре, когда то-то и то-то, а сейчас..."



Теги: психолог, психология, семейная психология, отношения, замужество, семья, брак, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Из диалогов в кабинете психотерапевта:
- А В...
Субличности Субличности И самое главное, что из всего множества этих субли...
Как работает инсайт: конгруэнтность и система. Как работает инсайт: конгруэнтность и система. Работаем ли мы контактным или бесконтактным инсайт...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях