Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Моя дочь любит отца, которому на нее наплевать

Подписаться на автора Моя дочь любит отца, которому на нее наплевать
24 Июля 2017 15:55:23
1431

Бывает, что полученное бесплатно, дороже дорогого. Люди пишут мне  письма, а я отвечаю -  как есть, как думаю - правду, также как и на платной консультации, но немного жестче и резче, чтобы достучаться до чувств сквозь буквы и экран.

Вопрос: Здравствуйте, Наталья Анатольевна!
Пишу письмо в рубрику «Ваши вопросы». Спасибо за возможность получить Вашу консультацию таким образом.
Наша ситуация Вам знакома: после рождения ребенка отношения с мужем испортились, мы ушли в дисбаланс и потом в дефолт. Не разводились, т.к. есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные, ждала, когда ребенок перестанет часто болеть и я смогу рассчитывать только на себя. «Тылов» у меня почти нет. Начать бракоразводный процесс и раздел имущества планирую через 3-4 месяца. Дочке скоро исполнится 4 года.
В качестве отца муж дистанцировался: «делает козу» дочери раз в неделю по 5 минут, совместный досуг с ней – 1-2 раза в год. На мою «рекламу» ребенка реагирует плохо. Когда она сама 
к нему приходит, отмахивается, мол, папа занят, может перекинуться несколькими словами.
И вот несмотря на это папа для дочери – свет в окошке. Рисунки бежит показывать папе. Новую игрушку и одежду – папе. Угостить вкусняшкой – папу. И велосипед, который я купила (муж не хотел, ему было лень и жалко денег) дочь первым делом побежала показывать папе. А муж на мою просьбу отрегулировать высоту сиденья (вроде низковато, неудобно дочке) сказал: сама… мудохайся.
Поскольку ребенком занимаюсь практически полностью я, то от меня не только ласка. И заставляю, и понукаю, и рявкнуть могу, и шлепала, было дело. И не слушается дочка тоже меня. А папино слово – закон. С ним она редко капризничает. Я уже слышала от нее: «я с папой дружу, а ты иногда бываешь злая. И папа с тобой не дружит».
Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. Обидно, что мой авторитет ниже, а ведь основное воспитание на мне, и без авторитета влиять сложно. Не заставлять ее, увы, никак. Я пыталась подстраиваться под дочкины интересы, чтобы стать хорошей в ее глазах, но толку было мало. А вот мои интересы страдали (да и какие особо мои… с домашними делами не успевала, на работу сильно опаздывала).
Не могу понять, как мне выстраивать отношения с дочкой. Как поднять свой авторитет в ее глазах, когда любой мой «пряник» для нее менее ценен, чем крошка от отца. А учитывая, что после развода все это будет только усугубляться, я вообще в растерянности. Прошу взгляда со стороны и совета.
И еще такой момент. Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно.
Спасибо за Ваш труд.

С уважением, Ольга.


Ответ:

Оля, здравствуйте. Рада Вам, и нашему давнему знакомству )) сразу по делу:

(цитирую) "Я ревную, наверное. Мне обидно, что дочке дороже человек, которому на нее наплевать. … Я пока удерживаюсь от того, чтобы говорить дочери: твой папа – плохой папа и плохой муж для твоей мамы, не открывайся ты ему навстречу так сильно. А надо ли? Сама ведь наплевательское отношение к себе долго терпела, и это неправильно."

Оля, да - я тому свидетель - как давно Вы начали терпеть…  и по сей день терпите, разводиться хотите вот-вот, но не разводитесь. И не хочу Вас в этом укорять, потому что знаю - это страшно, столкнуться с пустотой, с очевидностью своей ненужности, с ощущением проигрыша своей жизни…
Но вспомните себя - как и Вы были когда-то очарованы этим  человеком, как и Вы прощали, да и по сей день находите ему оправдания…
Иллюзии - они играют большую роль в жизни человека, когда нет у него реальности (запомним эту фразу).

Значит, что-то держит, и значит - Вы что-то получаете от него.  Я помню подробности Вашей истории с ипотекой, но несмотря на то, что основной взнос за жилье Ваш, «есть ипотека, которую выплачивает муж, а я копила силы, моральные и материальные» - как ни крути - он Вам дает возможность их копить… и еще что-то дает.
Так что это не ревность - это неприятное чувство, когда увидела себя в зеркале не в лучшем ракурсе.
Женщина, к примеру, поправилась в последнее время, и заметно. Приходит она  в магазин, одежду купить, заходит в кабинку, раздевается, наклоняется, чтобы брюки одеть,и вдруг - глянула в зеркало.. а там .. Никаких брюк уже не надо. Настроения никакого. Дурацкий магазин, дурацкие брюки..
Вы в дочке видите себя - наивную девочку, и понимаете, что Вы точно такая же - слабенькая, и от этого Вам так неприятно..
Осознавать, что Вы вот точно так же - довольствуетесь очень малым, это признать,  что по большому счету, хотели бы как и она - голову в песок, и вокруг - пляж, пляж, пляж… отсюда раздражение и обида.
Но, Оля, помните фразу про иллюзии? Это у Вас они вместо реальности. А у  Вашей дочки нет реальности,  она мала еще ее себе создавать, у нее могут быть только иллюзии. Позвольте ей это. Она пока имеет на это право.

Родители для ребенка - как две ноги - мама и папа. Ей по инстинкту самосохранения хочется ходить на двух ногах, и пока у нее это получается - сохранить самой себе миф о добром папе.  Может, он не делает ничего  хорошего, но и плохого не делает. А главное - он ей не мешает думать, что все хорошо.
Может быть - как и Вам?
По моему мнению, дочка считывает Ваше желание возбранять отношения, и активно помогает этому..
Это не к нему она относится лучше, это она удерживает его всеми силами, потому что он ускользает, а со стороны выглядит как  - любит сильнее, тянется больше, нуждается она в нем больше - вот что.

Знаете почему еще так обидно? Потому что Вам бы хотелось через дочку достучаться до него, Вам бы хотелось все исправить и сохранить, Вы только уговариваете себя на развод, но по большому счету очень не хотите его.. Вам бы хотелось, чтобы он испугался, что потеряет вас с дочкой, и одумался.. но вот беда - девочка не участвует в этом плане и  ломает его.. А других способов   повернуть мужа к себе Вы не нашли, да и не ищете.

Оля, не огорчайтесь пожалуйста, что  я Вас ругаю.. Еще раз повторю - мне очень знаком страх принятия решения о разводе.
НО
Дело плохо оттого, что Вы сильно обманываете себя.
Прочитала недавно: Несчастная судьба людей - следствие НЕсделанного ими выбора.
()

Сделайте уже выбор, ЛЮБОЙ.
Скажите себе - каждый народ достоин своего правителя.  Пока я замужем - у меня есть жилье, есть социальный статус и нет долгов по ипотеке. В квартире есть живой теплый  человек, а у ребенка есть ощущение полной семьи. Лучшего, я, похоже не найду, а одной мне будет еще хуже.
И тогда у Вас появится смысл - зачем жить в этим человеком,  и все будет по-другому, и Ваш авторитет у дочки  будет подрастать автоматически, потому что не будет этой «холодной войны»

Или скажите себе - хватит. У меня впереди еще половина жизни, и я её хочу прожить, а не просуществовать. Перед смертью не надышишься, нет смысла ждать - то отпускных, то дня рождения. Я хочу и буду - жить по-другому. И тогда Вы  станете другим примером для дочки, ВЫ будете учить её не врать себе и смотреть кино без звука…  Делом покажите свое отношение к происходящему, а не словом.
Только реалистом быть энергозатратнее, Вы в курсе?
А то мне Ваша история напоминает сочиненную мной когда то притчу про концлагерь. Когда человеку, жаловавшемуся на трудную долю предложили бежать из концлагеря, он ответил - а можно не сегодня, а завтра? по средам нас в баню водят… значит не концлагерь это…

В общем, любое Ваше решение пойдет на пользу ситуации, а пока Вы сидите двух стульях - всё и шатается.
Ох… скажу честно - я и сама не ожидала, что вот так  - «под орех» разделаю Вас. Но надо и мне посмотреть правде в глаза, анализируя ваше письмо, ибо симпатия к Вам имеется.

Надеюсь, что Вы  наберетесь храбрости и сделаете шаг, а  я - подержу Ваше решение, любое, какое будет.  Обнимаю Вас.

И P.S (письмо от Ольги после моего ответа): "Спасибо за Ваш ответ! Символично, что он пришел в момент, когда я приняла решение форсировать развод. Не в сентябре, когда то-то и то-то, а сейчас..."



Теги: психолог, психология, семейная психология, отношения, замужество, семья, брак, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.07.2017

Наталья Анатольевна, спасибо! Люблю Вас читать, учусь

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Жизнь без борьбы - это возможно? Жизнь без борьбы - это возможно? Нужно ли бороться за счастье? Стоит ли того наши у...
Есть ли польза от психотерапии Есть ли польза от психотерапии Многие люди планируют начать посещать психотерапев...
Всегда вне группы Всегда вне группы В анекдоте про человека, который после визита к пс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice