Кто из вас не мечтал о прекрасной спокойной и радостной жизни, где нет места конфликтам, все друг друга понимают или хотя бы способны разногласия решать исключительно мирным путём? Красивая картинка. Возможно ли это в реальности? Вряд ли. Конфликты всё равно случаются время от времени даже с самыми умными и осознанными людьми.
Что же делать?
Давайте попробуем разобраться в этой теме.
Конфликт сам по себе это не хорошо и не плохо. И то, и другое ощущение зависит от того, что участники конфликта делают с ним и после него. Можно сказать как его используют.
Поскольку люди разные, иногда очень разные, то и границы отличаются, прояснить это можно в том числе через конфликт. Границы это что можно, что нельзя с этим конкретным человеком. Хорошо, конечно, пытаться заранее всё обсудить, оговорить, подстелить соломки, так сказать. Это важно делать. Но в девяти случаях подряд это поможет, а на десятый нет. Произойдёт конфликт. Реальность часто разрушает самые красивые схемы и теории, особенно «способность» предусмотреть всё и заранее. Это реальность, в которой другие люди не читают наших мыслей, не знают, что мы хотим, не хотим, как позаботиться, если об этом не сказать. Даже если любят, не знают, могут не угадать и в общем-то не обязаны угадывать.
Понятно, когда в нашей жизни появляются новые люди, новые отношения, часто мы более бережны друг другу, постепенно узнаём, что любит человек, а о чём лучше не говорить, но те люди, которых мы знаем вроде бы хорошо и давно, также меняются. Это зависит от внешних и внутренних причин.
Внешние такие, например, человек посмотрел фильм, прочёл книгу, узнал что-то новое и это его впечатлило, пережил новый опыт.
Внутренние, например, возрастные изменения, гормональные изменения и колебания, размышления, воспоминания, яркие сны, заболел, выздоровел и так далее.
Это меняет наше восприятие самих себя, наши границы, меняет отношения и поэтому могут возникать конфликты.
Вторая частая причина конфликтов, хотя она связана и с первой (темой границ) это слепые пятна или зоны, психологические травмы. У каждого есть больные места, есть те, о которых человек знает и оберегает их, может о них сказать, предупредить, а есть пока невидимые и партнёр, близкий друг, родитель, любовник, кто угодно, кто приближается плотнее, чем деловые отношения, может случайно туда попасть, ткнуть, и попадает. Это случится и конфликт случится. Вот уже вспыхнул конфликт: - Что ж ты мне в больное место тычешь со всей силы?! – Да, я не знал. (- Да, я и сам не знал, что здесь рана.) Последняя фраза в скобках, потому что чаще она не озвучивается и даже не осознаётся.
И вот в поту, крови и пороховой пыли, после этих боёв каждый решает для себя, что делать с этой новой информацией, новыми знаниями о себе и другом. Может сблизиться, оберегать, взять время подумать и разобраться в себе, ухватиться за любимый травматичный сценарий и кормить невроз, свой и партнёра (в треугольнике Карпмана, например, это сценарий, где есть последовательно сменяющие друг друга роли агрессор-жертва-спасатель) или повзрослеть, вырасти, ощутить, осознать свои границы, границы другого и тогда можно почувствовать горе от краха ожиданий или ещё от чего, от разрушения веры в свою всесильность и всемогущество другого, а можно испытать радость и облегчение.
С некоторых пор меня перестали пугать конфликты. Они часть жизни. Конфликты это не то, к чему я стремлюсь, но если рассматривать конфликт как сообщение, в нём есть польза. Много пользы и её можно извлечь. Чтобы научиться извлекать благо из конфликтов нужны дополнительные ресурсы, длительная психотерапия помогает их находить. И вот сил и энергии достаточно, как же это выглядит?
Например, моя ответственность, что делать дальше, после конфликта, мои решения и всегда есть вторая сторона с её ответственностью и решениями. Помнить об этом значит видеть реальность. Моё переживание тревоги и отвержения (ужас оставленного маленького ребёнка, который в некоторые моменты переживают заново взрослые люди) это также моя ответственность, как и способность отойти от того, что ранит.
А у другого своя ответственность.
При таком обращении с конфликтами нет места манипуляциям и это мне особенно нравится.
Слава конфликтам! Порой это самый яркий и быстрый способ свериться с жизненным маршрутом и выбором попутчиков. Иногда бывает больно, что ж… Живым бывает и больно, и приятно, и как угодно ещё, только мертвые уже ничего не чувствуют, им всё равно, всё одинаково.
Чтобы конфликт не перешёл в базарную сцену, при достаточной осознанности участников его можно превратить в прояснение. В этом помогает модель ненасильственной коммуникации Маршалла Розенберга.
Ненасильственная коммуникация состоит из четырёх последовательных шагов.
Первый шаг: наблюдать не оценивая.
На этом этапе вы сообщаете факт максимально нейтрально, что послужило поводом к разговору.
Второй шаг: чувствовать, не интерпретируя.
На этом этапе вы сообщаете собеседнику о своих чувствах.
Третий шаг: потребности, а не стратегии.
Высказываете какая потребность стоит за тем чувством, которое вами движет.
Четвёртый шаг: просьбы, а не требования.
Высказываете просьбу, в которой конкретно сообщаете, что бы вам хотелось в данный момент. Является это высказывание просьбой или требованием зависит от того, может ли человек, к которому вы обращаетесь, сказать «нет» без того, чтобы отношения испортились или он должен учитывать ваше возможное недовольство.
А сейчас несколько вопросов, на которые полезно себе ответить по теме конфликтов.
Помните ли вы случаи, когда конфликт сближал вас с другим человеком, помогал узнать друг друга лучше, узнать себя лучше?
Удаётся ли вам находить ресурс в неприятных ситуациях?
Умеете ли вы погасить конфликт и остаться в своём достоинстве?
Умеете ли вы прояснять в конфликте?
Получается ли у вас пройдя конфликт выйти на новый уровень отношений?
Если вы чувствуете, что хотите изменений в этой или в других темах вашей жизни, вы можете обратиться за помощью к психологу.