Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Конфликты. Всегда ли это плохо?

Подписаться на автора Конфликты. Всегда ли это плохо?
12 Марта 2019 13:51:38
433

Кто из вас не мечтал о прекрасной спокойной и радостной жизни, где нет места конфликтам, все друг друга понимают или хотя бы способны разногласия решать исключительно мирным путём? Красивая картинка. Возможно ли это в реальности? Вряд ли. Конфликты всё равно случаются время от времени даже с самыми умными и осознанными людьми.
Что же делать?
Давайте попробуем разобраться в этой теме.
Конфликт сам по себе это не хорошо и не плохо. И то, и другое ощущение зависит от того, что участники конфликта делают с ним и после него. Можно сказать как его используют.
Поскольку люди разные, иногда очень разные, то и границы отличаются, прояснить это можно в том числе через конфликт. Границы это что можно, что нельзя с этим конкретным человеком. Хорошо, конечно, пытаться заранее всё обсудить, оговорить, подстелить соломки, так сказать. Это важно делать. Но в девяти случаях подряд это поможет, а на десятый нет. Произойдёт конфликт. Реальность часто разрушает самые красивые схемы и теории, особенно «способность» предусмотреть всё и заранее. Это реальность, в которой другие люди не читают наших мыслей, не знают, что мы хотим, не хотим, как позаботиться, если об этом не сказать. Даже если любят, не знают, могут не угадать и в общем-то не обязаны угадывать.
Понятно, когда в нашей жизни появляются новые люди, новые отношения, часто мы более бережны друг другу, постепенно узнаём, что любит человек, а о чём лучше не говорить, но те люди, которых мы знаем вроде бы хорошо и давно, также меняются. Это зависит от внешних и внутренних причин.
Внешние такие, например, человек посмотрел фильм, прочёл книгу, узнал что-то новое и это его впечатлило, пережил новый опыт.
Внутренние, например, возрастные изменения, гормональные изменения и колебания, размышления, воспоминания, яркие сны, заболел, выздоровел и так далее.
Это меняет наше восприятие самих себя, наши границы, меняет отношения и поэтому могут возникать конфликты.
Вторая частая причина конфликтов, хотя она связана и с первой (темой границ) это слепые пятна или зоны, психологические травмы. У каждого есть больные места, есть те, о которых человек знает и оберегает их, может о них сказать, предупредить, а есть пока невидимые и партнёр, близкий друг, родитель, любовник, кто угодно, кто приближается плотнее, чем деловые отношения, может случайно туда попасть, ткнуть, и попадает. Это случится и конфликт случится. Вот уже вспыхнул конфликт: - Что ж ты мне в больное место тычешь со всей силы?! – Да, я не знал. (- Да, я и сам не знал, что здесь рана.) Последняя фраза в скобках, потому что чаще она не озвучивается и даже не осознаётся.
И вот в поту, крови и пороховой пыли, после этих боёв каждый решает для себя, что делать с этой новой информацией, новыми знаниями о себе и другом. Может сблизиться, оберегать, взять время подумать и разобраться в себе, ухватиться за любимый травматичный сценарий и кормить невроз, свой и партнёра (в треугольнике Карпмана, например, это сценарий, где есть последовательно сменяющие друг друга роли агрессор-жертва-спасатель) или повзрослеть, вырасти, ощутить, осознать свои границы, границы другого и тогда можно почувствовать горе от краха ожиданий или ещё от чего, от разрушения веры в свою всесильность и всемогущество другого, а можно испытать радость и облегчение.
С некоторых пор меня перестали пугать конфликты. Они часть жизни. Конфликты это не то, к чему я стремлюсь, но если рассматривать конфликт как сообщение, в нём есть польза. Много пользы и её можно извлечь. Чтобы научиться извлекать благо из конфликтов нужны дополнительные ресурсы, длительная психотерапия помогает их находить. И вот сил и энергии достаточно, как же это выглядит?
Например, моя ответственность, что делать дальше, после конфликта, мои решения и всегда есть вторая сторона с её ответственностью и решениями. Помнить об этом значит видеть реальность. Моё переживание тревоги и отвержения (ужас оставленного маленького ребёнка, который в некоторые моменты переживают заново взрослые люди) это также моя ответственность, как и способность отойти от того, что ранит.
А у другого своя ответственность.
При таком обращении с конфликтами нет места манипуляциям и это мне особенно нравится.
Слава конфликтам! Порой это самый яркий и быстрый способ свериться с жизненным маршрутом и выбором попутчиков. Иногда бывает больно, что ж… Живым бывает и больно, и приятно, и как угодно ещё, только мертвые уже ничего не чувствуют, им всё равно, всё одинаково.
Чтобы конфликт не перешёл в базарную сцену, при достаточной осознанности участников его можно превратить в прояснение.  В этом помогает модель ненасильственной коммуникации Маршалла Розенберга.
Ненасильственная коммуникация состоит из четырёх последовательных шагов.
Первый шаг: наблюдать не оценивая.
На этом этапе вы сообщаете факт максимально нейтрально, что послужило поводом к разговору.
Второй шаг: чувствовать, не интерпретируя.
На этом этапе вы сообщаете собеседнику о своих чувствах.
Третий шаг: потребности, а не стратегии.
Высказываете какая потребность стоит за тем чувством, которое вами движет.
Четвёртый шаг: просьбы, а не требования.
Высказываете просьбу, в которой конкретно сообщаете, что бы вам хотелось в данный момент. Является это высказывание просьбой или требованием зависит от того, может ли человек, к которому вы обращаетесь, сказать «нет» без того, чтобы отношения испортились или он должен учитывать ваше возможное недовольство.
А сейчас несколько вопросов, на которые полезно себе ответить по теме конфликтов.
Помните ли вы случаи, когда конфликт сближал вас с другим человеком, помогал узнать друг друга лучше, узнать себя лучше?
Удаётся ли вам находить ресурс в неприятных ситуациях?
Умеете ли вы погасить конфликт и остаться в своём достоинстве?
Умеете ли вы прояснять в конфликте?
Получается ли у вас пройдя конфликт выйти на новый уровень отношений?
Если вы чувствуете, что хотите изменений в этой или в других темах вашей жизни, вы можете обратиться за помощью к психологу.
 


Теги: #психолог #психотерапевт #границы #дружба #подруга #друзья #конфликты
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О поддержке и "безопасных людях".
В процессе психотерапии, особенно при работе с травмами, актуализируются сложные переживания: боль, страх, стыд, гнев.
Это нормальный процесс, при этом такому клиенту, работающему над своими травмами, может быть недостаточно поддержки только своего психолога, даже самого хорошего. 
Важно также безопасное, поддерживающее окружение, которое может включать в себя как друзей,  единомышленников, коллег, родственников, так и специальных "безопасных людей".

Конфликты. Всегда ли это плохо?
Кто из нас не мечтал о прекрасной спокойной и радостной жизни, где нет места конфликтам, все друг друга понимают или хотя бы способны разногласия решать исключительно мирным путём? Красивая картинка. Возможно ли это в реальности?
Как выбрать психолога?
Люди, которые хотят попробовать работу с психологом для расширения жизненного опыта или осознали, что для изменения своей ситуации, состояния, им нужна помощь специалиста, задумываются и задаются вопросом: как выбрать себе психолога или психотерапевта? Есть несколько способов, которые облегчают задачу выбора желаемого или необходимого специалиста.
Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?
Что такое психологические границы? Давайте разберёмся подробнее, что же это такое.
Друзья или психолог? К кому пойти?
В последнее время ходить к психологу перестало быть чем-то из ряда вон, это довольно частая практика, тем не менее есть ряд связанных с этим страхов. Например, некоторые люди боятся, что их общение с друзьями перестанет быть глубоким и душевным, если они станут регулярно посещать психолога или же наоборот, друг или подруга может опасаться, что станет не нужным другу, который решил ходить на психотерапию. Так ли это? Давайте разберёмся.
Деньги: что вы упускаете в этой теме?
Как психотерапия может помочь вашему кошельку наполниться?

Топ публикаций
Слияние и близость: 5 главных отличий Слияние и близость: 5 главных отличий На первый взгляд может показаться, что слияние - э...
Дети и взрослые с избегающей привязанностью Дети и взрослые с избегающей привязанностью В теории привязанности выделяют три типа эмоционал...
Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice