Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Конфликты. Всегда ли это плохо?

Подписаться на автора Конфликты. Всегда ли это плохо?
12 Марта 2019 13:51:38
215

Кто из вас не мечтал о прекрасной спокойной и радостной жизни, где нет места конфликтам, все друг друга понимают или хотя бы способны разногласия решать исключительно мирным путём? Красивая картинка. Возможно ли это в реальности? Вряд ли. Конфликты всё равно случаются время от времени даже с самыми умными и осознанными людьми.
Что же делать?
Давайте попробуем разобраться в этой теме.
Конфликт сам по себе это не хорошо и не плохо. И то, и другое ощущение зависит от того, что участники конфликта делают с ним и после него. Можно сказать как его используют.
Поскольку люди разные, иногда очень разные, то и границы отличаются, прояснить это можно в том числе через конфликт. Границы это что можно, что нельзя с этим конкретным человеком. Хорошо, конечно, пытаться заранее всё обсудить, оговорить, подстелить соломки, так сказать. Это важно делать. Но в девяти случаях подряд это поможет, а на десятый нет. Произойдёт конфликт. Реальность часто разрушает самые красивые схемы и теории, особенно «способность» предусмотреть всё и заранее. Это реальность, в которой другие люди не читают наших мыслей, не знают, что мы хотим, не хотим, как позаботиться, если об этом не сказать. Даже если любят, не знают, могут не угадать и в общем-то не обязаны угадывать.
Понятно, когда в нашей жизни появляются новые люди, новые отношения, часто мы более бережны друг другу, постепенно узнаём, что любит человек, а о чём лучше не говорить, но те люди, которых мы знаем вроде бы хорошо и давно, также меняются. Это зависит от внешних и внутренних причин.
Внешние такие, например, человек посмотрел фильм, прочёл книгу, узнал что-то новое и это его впечатлило, пережил новый опыт.
Внутренние, например, возрастные изменения, гормональные изменения и колебания, размышления, воспоминания, яркие сны, заболел, выздоровел и так далее.
Это меняет наше восприятие самих себя, наши границы, меняет отношения и поэтому могут возникать конфликты.
Вторая частая причина конфликтов, хотя она связана и с первой (темой границ) это слепые пятна или зоны, психологические травмы. У каждого есть больные места, есть те, о которых человек знает и оберегает их, может о них сказать, предупредить, а есть пока невидимые и партнёр, близкий друг, родитель, любовник, кто угодно, кто приближается плотнее, чем деловые отношения, может случайно туда попасть, ткнуть, и попадает. Это случится и конфликт случится. Вот уже вспыхнул конфликт: - Что ж ты мне в больное место тычешь со всей силы?! – Да, я не знал. (- Да, я и сам не знал, что здесь рана.) Последняя фраза в скобках, потому что чаще она не озвучивается и даже не осознаётся.
И вот в поту, крови и пороховой пыли, после этих боёв каждый решает для себя, что делать с этой новой информацией, новыми знаниями о себе и другом. Может сблизиться, оберегать, взять время подумать и разобраться в себе, ухватиться за любимый травматичный сценарий и кормить невроз, свой и партнёра (в треугольнике Карпмана, например, это сценарий, где есть последовательно сменяющие друг друга роли агрессор-жертва-спасатель) или повзрослеть, вырасти, ощутить, осознать свои границы, границы другого и тогда можно почувствовать горе от краха ожиданий или ещё от чего, от разрушения веры в свою всесильность и всемогущество другого, а можно испытать радость и облегчение.
С некоторых пор меня перестали пугать конфликты. Они часть жизни. Конфликты это не то, к чему я стремлюсь, но если рассматривать конфликт как сообщение, в нём есть польза. Много пользы и её можно извлечь. Чтобы научиться извлекать благо из конфликтов нужны дополнительные ресурсы, длительная психотерапия помогает их находить. И вот сил и энергии достаточно, как же это выглядит?
Например, моя ответственность, что делать дальше, после конфликта, мои решения и всегда есть вторая сторона с её ответственностью и решениями. Помнить об этом значит видеть реальность. Моё переживание тревоги и отвержения (ужас оставленного маленького ребёнка, который в некоторые моменты переживают заново взрослые люди) это также моя ответственность, как и способность отойти от того, что ранит.
А у другого своя ответственность.
При таком обращении с конфликтами нет места манипуляциям и это мне особенно нравится.
Слава конфликтам! Порой это самый яркий и быстрый способ свериться с жизненным маршрутом и выбором попутчиков. Иногда бывает больно, что ж… Живым бывает и больно, и приятно, и как угодно ещё, только мертвые уже ничего не чувствуют, им всё равно, всё одинаково.
Чтобы конфликт не перешёл в базарную сцену, при достаточной осознанности участников его можно превратить в прояснение.  В этом помогает модель ненасильственной коммуникации Маршалла Розенберга.
Ненасильственная коммуникация состоит из четырёх последовательных шагов.
Первый шаг: наблюдать не оценивая.
На этом этапе вы сообщаете факт максимально нейтрально, что послужило поводом к разговору.
Второй шаг: чувствовать, не интерпретируя.
На этом этапе вы сообщаете собеседнику о своих чувствах.
Третий шаг: потребности, а не стратегии.
Высказываете какая потребность стоит за тем чувством, которое вами движет.
Четвёртый шаг: просьбы, а не требования.
Высказываете просьбу, в которой конкретно сообщаете, что бы вам хотелось в данный момент. Является это высказывание просьбой или требованием зависит от того, может ли человек, к которому вы обращаетесь, сказать «нет» без того, чтобы отношения испортились или он должен учитывать ваше возможное недовольство.
А сейчас несколько вопросов, на которые полезно себе ответить по теме конфликтов.
Помните ли вы случаи, когда конфликт сближал вас с другим человеком, помогал узнать друг друга лучше, узнать себя лучше?
Удаётся ли вам находить ресурс в неприятных ситуациях?
Умеете ли вы погасить конфликт и остаться в своём достоинстве?
Умеете ли вы прояснять в конфликте?
Получается ли у вас пройдя конфликт выйти на новый уровень отношений?
Если вы чувствуете, что хотите изменений в этой или в других темах вашей жизни, вы можете обратиться за помощью к психологу.
 


Теги: #психолог #психотерапевт #границы #дружба #подруга #друзья #конфликты
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как выбрать психолога?
Люди, которые хотят попробовать работу с психологом для расширения жизненного опыта или осознали, что для изменения своей ситуации, состояния, им нужна помощь специалиста, задумываются и задаются вопросом: как выбрать себе психолога или психотерапевта? Есть несколько способов, которые облегчают задачу выбора желаемого или необходимого специалиста.
Деньги: что вы упускаете в этой теме?
Как психотерапия может помочь вашему кошельку наполниться?
Друзья или психолог? К кому пойти?
В последнее время ходить к психологу перестало быть чем-то из ряда вон, это довольно частая практика, тем не менее есть ряд связанных с этим страхов. Например, некоторые люди боятся, что их общение с друзьями перестанет быть глубоким и душевным, если они станут регулярно посещать психолога или же наоборот, друг или подруга может опасаться, что станет не нужным другу, который решил ходить на психотерапию. Так ли это? Давайте разберёмся.
Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?
Что такое психологические границы? Давайте разберёмся подробнее, что же это такое.
Конфликты. Всегда ли это плохо?
Кто из нас не мечтал о прекрасной спокойной и радостной жизни, где нет места конфликтам, все друг друга понимают или хотя бы способны разногласия решать исключительно мирным путём? Красивая картинка. Возможно ли это в реальности?

Топ публикаций
Я НУЖДАЮСЬ В... Я НУЖДАЮСЬ В... Есть состояние, которые многие люди стараются в се...
Кризис среднего возраста Кризис среднего возраста В первой половине жизни у человека многое впереди:...
Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Ценности, которые сегодня пропагандируют и к котор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice