Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как наладить отношения с мужем?

Подписаться на статьи сайта Как наладить отношения с мужем?
19 Февраля 2018 11:06:09
863

Почему-то в нашем обществе сейчас распространена такая позиция.

Надо встретить мужчину, чтобы заботился, любил, ценил, берег, деньги в дом приносил.

Критерием «мой» - «не мой» служит волна чувств типа «люблюнемогу». Если крышеснос случился – значит, все в порядке. Это любовь. Можно замуж, а там по ходу дальше разберемся.

А дальше по ходу женщина разбирается чаще всего так: есть у меня, дорогой, видение, что такое семья и какая она должна быть. Благо тренингов женских много прошла. А еще у меня есть знания, каким ты должен быть мужем. А еще – я лучше знаю. Я в отношениях главная! А ты – иди деньги зарабатывай, семью обеспечивай. Но не забывай мне время уделять, подарки дарить, сюрпризы делать. И …хорошим отцом быть! Это твоя обязанность!

Правда, спустя какое-то время, женщина себя обнаруживает в том, что деньги зарабатывает сама. Мужа строит и обижается, что он ну никаких решений принимать не способен. Она вдруг начинает осознавать, что те самые «чувства» куда-то делись и тот, кто рядом с ней спит – это вообще незнакомец. О нем ничего не известно, он непонятен, даже может быть неприятен и вообще: живет за ее счет, пользуется тем, что она создает, интересов в жизни не имеет, отцом становиться на собирается, карьера его не интересует! Приехали!

И вот тут женская солидарность соединяется в общем послании: «Мужик измельчал нынче. Ослаб. Решений принимать не умеет, ответственность нести не хочет, слабый, неверный, неумелый и пошло-поехало…».

И тут, конечно же, возникает вопрос: как быть и что делать? И у меня есть ответ.

Когда в какой-то области нашей жизни происходит кризис, то это значит только одно: по-старому больше не работает. Надо создавать новое.

Если посмотреть сейчас на кризисы отношений и семьи, то очевидно - пришла пора перемен.

Наши предки в средние века заключали браки по расчету. Женщина бесправно отдавалась замуж туда, где экономически выгодно. Становилась полностью зависима от мужа. Ее обязанность была рожать детей и воспитывать их. А обязанность мужа – обеспечивать семью. У каждого были свои заботы. Каждый в рамках своих обязанностей существовал в семье. Общение между супругами могло быть, а могло и не быть.

Или женщины выходили замуж, потому что физическая сила мужчины помогала выживать. Это давало гарантии. Отношения, близость в семье были делом десятым. Надо было успевать работать и создавать условия для себя и детей, чтобы выжить.

Мы сейчас находимся в таком положении, когда выживать не приходится. Мужскую силу заменили машины, женщины получают образование и умеют зарабатывать деньги. Ценности поменялись. Отношений хочется, но нет понимания - зачем? что они дают?

  • Секс? Можно и без брака. Сегодня прилюдно камнями не закидают, даже если у тебя 5 партнеров одновременно…
  • Совместная деятельность? Ну, так и просто встретиться для этого можно…
  • Дети? Ну, вроде понятно, что для ребенка полная семья хорошо. Но ведь и так растут тоже. А для кого-то вообще вопрос встает: а нужны ли дети и зачем?

В общем, мотивация – зачем идти замуж – совсем непонятна…

И все же наша женская душа жаждет отношений. Мы мечтаем о любви и близости. Нам хочется просыпаться в объятиях любимого, родного мужчины, вдыхать его запах, чувствовать его мышцы, ощущать его силу рядом с собой. Нам хочется от него, такого любимого и желанного, рожать детей, наслаждаться тем, как они по нему ползают вечерами. Нам хочется быть счастливой. И, как ни крути, наше счастье в отношениях.

Так как же быть?

Важно осознать, что роль жены – это не просто статус. За этим стоит много разных качеств, навыков и умений.

В старину девочку к замужеству готовили сызмальства. Ее обучали и хозяйство вести, и за мужем ухаживать, и уважать мужчину и слушаться (а значит, доверять ему), и деток рожать в любви, и многому-многому еще.

Современную женщину учат достигаторству. И, по сути, обрекают на несчастливые отношения, потому что путь достижений ставит ее в положение конкуренции с собственным мужем. Кто больше, кто лучше, кто быстрее. А не в этом женская сила. Этим отношения уничтожаются. На сегодня статистика разводов достигла уже отметки 80%!

Что же делать? Как наладить отношения? Как спасти семью?

  1. Первое. Остановиться и задуматься, важны ли тебе отношения, семья, в чём ценность семьи и мужа для тебя?
  2. Второе. Если да, то задумайся над своей женской природой. Она не в том, чтобы достигать и доказывать. И не в том, чтобы строить мужа.
  3. Третье. Важно разделить внутри себя понятия любовь и результаты. Объясню. Нас воспитывали и растили в условиях, когда ты получала любовь и похвалу, признание, если чего-то достигла. Получается, что и в семье с мужем ты начинаешь ему показывать, какая ты крутая… И… Вместо любви и признания получаешь разбитое корыто. Почему? Потому что либо мужчина выиграет, растопчет тебя и уйдет. Либо ты его победишь. Третьего не дано. Счастливая семья – за гранью этой войны.

Тебе придется определить, что для тебя важнее: 
быть в медалях и победах, или стать любимой.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Секс, любовь и почему они не всегда вместе
Нарциссическая травма расщепляет сердце и гениталии, грубо говоря. Расщепляет любовь и сексуальность, то есть то, что должно быть единым - наше тело и способность к любви, способность чувствовать и способность переживать телесное возбуждение.
9 самых известных экспериментов над собственной жизнью
Многие люди ставят над собой удивительные эксперименты. Часто они буквально бросают тем самым вызов обществу или пытаются найти ответы на значимые для них вопросы. Предлагаем вам подборку из девяти необычных экспериментов над собственной жизнью.
Как стать взрослым, самостоятельным и свободным?
В основе всех грехов – лень, а в основе лени – безволие. У разумного существа воля зависит от мотивации, мотивация – от мировоззрения. Человек без устоявшегося мировоззрения имеет повышенную вероятность стать безвольным
Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать
"Меня изнасиловали в 8-летнем возрасте", "мы с подругой чуть ушли от голого 70-летнего мужчины", "он лапал меня за ягодицы прямо в общественном транспорте", "проезжали мимо, остановились и силой затолкали меня в авто, потом изнасиловали ".<br>
<br>
Это совсем маленький перечень насилия над женщинами, о котором они признаются в историях с хэштегом #ЯНеБоюсьСказать. Инициативы, которая хотела запустить в публичное пространство тему различного насилия над слабым полом, за несколько дней превратилась в онлайн-исповедь сотен женщин. Реакция на истории изнасилований и домогательств от других пользователей соцсетей довольно разная: от слов поддержки и восхищения смелостью, к высмеивание, сарказма и обвинений в том, что женщины превратили Facebook на фильм ужасов, который все остальные без своей на это согласия вынуждены смотреть.<br>
Психологи анализируют флэш-моб и предостерегают участников территория соцсетей - не самая комфортная среда и надо быть готовым ко всему.<br>

10 привычек счастливых пар с точки зрения психиатра
Всемирно известный психиатр Доктор Марк Голстон о привычках, которые имеют счастливые пары и, кстати, если вы решите их перенять, не забывайте о привычке номер 7! Доктор Марк Голстон – всемирно известный психиатр и автор уже нескольких бестселлеров. Кроме этого, он еще и активный блогер. И его статью «10 привычек счастливых пар» прочло уже более полумиллиона людей со всего мира.
О полезном и не полезном слиянии
Слияние - механизм психики, при котором размываются границы личности. Происходит некоторое растворение себя в другом, или в какой-либо идее, убеждении.

Слияние - механизм, при котором теряется ясность где мое "хочу", а где "хочу" моего партнера, родителей и пр. Я становлюсь единым целым с чем-то или кем-то, когда сливаюсь.

Любой защитный механизм базируется на слиянии. Поэтому часто слияние воспринимается как что-то плохое, то, с чем нужно бороться, от чего нужно лечиться. Термин "личностные границы" становится все более популярен. Модно стало говорить о своем личном пространстве и защите своих интересов, об отстаивании своих потребностей и вот этом всем. И до какой-то степени я с этим соглашаюсь.
Но есть для меня один очень важный ракурс в этой теме.


Топ публикаций
Парадоксы самооценки Парадоксы самооценки От чего зависит уровень самооценки человека? Почем...
Забота со вкусом насилия. Забота со вкусом насилия. Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался...
КАК МЫ СОЗДАЕМ СВОЙ ЛИЧНЫЙ АД КАК МЫ СОЗДАЕМ СВОЙ ЛИЧНЫЙ АД Каждый человек в мире рожден для счастья. Абсолютн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice