Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Незамеченная боль. Плата за то, чтобы быть рядом.

Подписаться на автора Незамеченная боль. Плата за то, чтобы быть рядом.
26 Февраля 2016 16:58:31
6257

Шлепок, укус, язвительное замечание, глупая шутка, унижающее, издевательское  отношение и откровенная подлость – всего этого  люди готовы не замечать.

“Подставь правую щёку, если тебя ударили по левой”, пригнись, не заметь, внуши самому себе, что ничего-же не было, это так мелочь, смешно же было всем, посмеялись  и дальше пошли, зачем заострять внимание.  “Мне не больно – не обращайте внимание”.

Даже обида своей острой иглой не коснётся сердца, даже предательский комок не подступает к горлу, и слёзы горячей волной не затуманят глаза. “Нет ничего. Всё  нормально.”
Как же нормально?  Вас только что  в грязь втоптали, поплясали на вашем раздавленном теле, поплевали, ещё и кучу наделали сверху? И всё нормально?
Нормально…
В какой-то момент человек ампутировал  свои чувства, которые отвечают за боль, обиду, за ярость, за  гнев… Отделил их от себя. “Я есть, а чувств нет”. И вот она тряпичная кукла, набитая ватой внутри- “бей не хочу”. Не больно. Всё нормально. Всегда вышитая улыбка на лице.
А если всё-таки доступна боль? Если обида чувствуется, ещё как чувствуется – захватывает, душит, сводит спазмом в горле, предательски брызжит из глаз… но проглатывается…
“Зачем он со мной так? Как он мог.. Я же люблю его.
“Как она могла, а ещё подруга называется…”
“Господи, какая  же я несчастная..”
Здоровая агрессия, та которая должна выпрямиться пружиной и дать  обидчику в глаз, заворачивается вовнутрь,  сворачивается в обиду и жаление себя.
Или становится орудием самобичевания.
Почему же не к нему ? Не к обидчику?
Ну во-первых,- страшно. Много за что может быть страшно – и за физическое своё состояние, и за финансовое благополучие, и за всю свою как-никак слаженную жизнь. Но прежде всего за то, что он уйдёт.  Или подруга, лучшая … И останусь я одна…
Вас бросали подруги? Вы оставались в длинном щербатом школьном коридоре одна одинёшенька, понимая, что домой придётся идти одной? И завтра стоять одной на перемене, а все будут шушукаться по кучкам, и ни к кому не подойти? Тогда вы помните это чувство.
А может вы вспомните тот момент,  когда мама только что держала за руку, смотрела нежно в глаза, целовала в  щёчки и гладила по голове, и ты на секундочку отвлёкся, потому что воспитательница завлекла какой-то игрушкой, и бац – мамы нет! Где? Куда? Зачем? Куда она делась? И вот я одна, совсем одна среди кучи незнакомых и чужих мне детей, и только что ласковая воспитательница повернулась задом и только подол её платья и где-то высоко-высоко голова и руки. И всё я одна. Никого нет.  Или моменты младенчества, когда самый  важный и нужный человек на свете вдруг  исчезал. И жуткое, щемящее чувство полного одиночества заполняло всё вокруг.
В детстве и  юношестве этот страх  заставляет нас дружить с теми, кого точно нельзя назвать  друзьями.
А во взрослом возрасте – крепко держать за руку тех, кто шпыняет, кусает, бьёт, делает подлости, на кого  нельзя положиться, считать своим другом или равноправным партнёром по жизни, кто  делает гораздо больше зла, чем добра, но обеспечивает одно – связанность.

Он гарантирует иллюзию “неодиночества”.  Какое-никакое, а внимание; какие-никакие, а прикосновения; какая-никакая, а наполненность жизни. Неодиночество.
человек готов платить собой, ресурсами своей личности, своим миром и своим телом, лишь бы этот важный объект не исчезал.

Любое предъявление своих интересов и  границ может подвергнуть угрозе  нашу “дружбу” и “любовь”,  поэтому  я лучше не замечу или, обидевшись, промолчу. Есть психически незрелые личности, которые в принципе не готовы, что-либо обсуждать. Для них “дружба” и  “любовь” – это полное слияние, где “ты со мной во всём согласен, а если не так, то вообще никак”. “Если тебе что-то не нравится, давай расстанемся”.

Дружба, любовь , отношения – это взаимодействие двух миров, разных по своей сути.  На границе этих миров происходит встреча. Приоткрываясь навстречу другому человеку мы меняемся, разрешая другому стать частью нашего мира. Но есть внутренние границы, нарушение которых наносит невосполнимый ущерб личности.  И тогда плата за то, чтобы быть рядом слишком высока.



Теги: отношения, боль, обида, агрессия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО.
Тревога – это остановленное возбуждение. Стоп кран, который вы сорвали на полном ходу. Вспомните те моменты, когда вы собирались уезжать. Вещи собраны, документы сложены, гостиницы найдены, путь прочерчен, пересадки понятны, но тревога не уходит. Ночь перед перелётом проходит без сна, и с утра, не смотря на желание казаться спокойным, вас реально подколбашивает. Отчего же тревога?
Кошкина пижама. Про жертв наших проекций.
У Рэя Бредбери есть рассказ про девушку, которая собственноручно скроила и  сшила своему  котёнку пижамку на ночь. На самом деле, рассказ не об этом, а о встрече двух молодых людей, каждый из которых  очень трепетно относился к  своему питомцу и видел в нём  нечто большее, чем просто кота.
Манипуляция чувством вины. «Против лома нет приема»
Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй.
В начале большого пути. Как захотеть и начать делать.
У меня есть опыт. Я помогаю людям сдвигаться с мёртвой точки, начинать в своей жизни что-то важное. И каждый день я иду по этому пути сама. Со своими собственными проектами.
Жизнь, которая мне не предназначалась
Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне  можно жить? Какова моя  мера  благополучия и счастья? В чём моя “доля” и что мне “на роду написано”? И самое главное – Цена. Чем придётся заплатить, если я  вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного.
Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?
4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.

Топ публикаций
Перфекционист или педант: как отличить? Перфекционист или педант: как отличить? В научно-популярной литературе перфекционизм часто...
Ведические жены - какого Х?! Ведические жены - какого Х?! зачем кто-то решил назвать стереотипный набор шов...
Почему хорошим и порядочным девочкам попадаются сплошные подонки и гады? Почему хорошим и порядочным девочкам попадаются сплошные подонки и гады? Начинать жить, чувствовать, ощущать себя, свое тел...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice